Литературная
мастерская

 Как мне кажется, до определенного возраста чувство стыда у людей либо вообще не существует, либо существует, но в очень незаметной форме. Но вдруг, с течением жизни это чувство  начинает усиливаться. У каждого своя причина, почему это происходит. Причем, чем безгрешнее прожил человек часть своей жизни, тем больше его потом мучает стыд за какие-то маленькие грешки. Кто-то эти грешки даже и не заметит, а кто-то начинает мучиться, заниматься самоедством, копаться в себе, своих мыслях. Некоторые обращаются к Богу, кто-то начинает себя ограничивать в определенных поступках, мыслях, движениях, а кое-кто начинается выискивать всяческие недочеты в своем окружении. Хотя все очень неоднозначно в этом вопросе. Сколько существует мужчин, которые не хотят заботиться о своих детях, матерятся  и бьют жену, но слывут за стенами дома интеллигентными и тихими людьми.. Сколько было случаев, когда женщина всю жизнь тянущая на своих плечах больную старушку мать, нескольких детей и мужа-алкоголика становится озлобленной и  все осуждающей мегерой, которая может за глаза оскорбить кого угодно или потихоньку гадить соседке, не испытывая при этом никаких угрызений совести. Сколько людей совершают вещи похуже и пострашнее,  но при этом исправно посещают церковь, или помогают детским домам и домам престарелых. У каждого человека своя норма стыда. У кого-то она больше, у кого-то меньше. Связано ли это с воспитанием, или это что-то передающееся по наследству, а может что-то навязанное извне? Я не знаю. Могу только лишь рассказать свою незатейливую историю, которая возможно большинству покажется простецкой, но она меня на самом деле беспокоит.

Первое чувство стыда меня настигло в десять лет. Конечно же, в этом возрасте я уже знала, что такое хорошо, как себя надо правильно вести, что нельзя обижать живое существо или врать людям, что надо быть отзывчивым, порядочным человеком. Но я все это воспринимала как-то отдельно от себя, то есть я знала, что что-то делать нельзя ни при каких обстоятельствах, а что-то допустимо. За что-то родители могут наказать, а за что-то похвалить.  И, на первый взгляд, я не совершила никаких поступков, которых можно было бы стыдиться. Но вдруг однажды произошло что-то, что заставило меня задуматься о событиях прошлых лет. Может быть, это было стечение каких-нибудь обстоятельств, напомнивших мне определенную ситуацию, может быть я встретила кого-то, чье лицо вдруг навеяло некоторые мысли и я вдруг стала вспоминать, что когда-то, когда мне было лет шесть, я  спрятала игрушки одного маленького мальчика в песочнице. Малыш стал рыдать и звать маму, мама долго искала его игрушки, а когда нашла, то, конечно, поняла, что кто-то это сделал специально. Но она отшлепала своего сына и попросила перестать скандалить. От обиды мальчуган стал плакать еще больше прежнего. А я почему-то почувствовала какое-то злорадное удовольствие, наблюдая эту историю, и будучи тайным участником ее. Причем если бы меня кто-нибудь спросил тогда, зачем я это сделала, я бы не нашлась, что ответить. Скорее всего, от скуки. Я была городским ребенком и летом праздно шаталась по двору, крутила «солнце» на разваливающихся качелях, иногда прыгала с девочками в «резиночку» или разрисовывала асфальт мелками. Наверное, на тот момент подружек не было поблизости, и таким образом я решила развлечься. Этого мальчика я часто видела гуляющим с мамой, но, собственно, больше мне нечего было о нем рассказать.

Спустя какое-то время этот мальчик начал меня задирать в школе. Оказывается, он был на два года младше. Когда мне было шесть, ему было всего четыре. Или наоборот, он казался мне малышом, но мне самой было всего шесть. А сейчас мы с девчонками на мальчишек, младше нас, конечно, смотрели свысока. Я училась в девятом классе, а он в седьмом. Но,  тем не менее, он был меня на голову выше и уже курил с приятелями на ступеньках за школой. Когда я проходила мимо, он отпускал какую-нибудь смачную шуточку мне вслед и вместе с приятелями они громко гоготали. Я же нагнув голову, убыстряла шаг, чтобы быстрее пройти мимо них. И думала, что, наверное, этот мальчик понял, что однажды я с ним нехорошо поступила, и поэтому задирает меня постоянно. Что меня сейчас удивляет, так это то, каким образом я могла узнать мальчика через столько лет. Может быть, это моя неспокойная совесть подсказала или я бессознательно следила за ним всех эти годы, когда он встречался на моем пути?

Прошло еще пару лет, и когда у меня был школьный выпускной, я увидела, что около дверей спортивного зала стоит парень с букетом цветов. Это был тот самый мальчик. Он стоял и смотрел прямо на меня, а потом улыбнулся и начал двигаться в мою сторону. Я оглянулась по сторонам, рядом не было больше девушек и быстренько прикинув, что, наверное, он идет ко мне, развернулась к нему спиной и заспешила в другую сторону. Затем,  спрятавшись за углом спортивного зала,  я наблюдала, как он беспомощно озирался по сторонам,  выискивая среди столпившихся кучек выпускников меня. Затем он, словно что-то понял, пригнул голову и быстрым шагом вышел из школы. Потом в урне у ступенек школы я увидела его букет.

Почему-то мне тогда не было стыдно за свое бегство. Но прошло еще какое-то время,  и я стала думать, что поступила с ним во второй раз как трусиха. И хотя это был совершенно посторонний мне человек, я с ним даже не перекинулась парой слов, мне было горько вспоминать тот случай.

Больше пока я с ним не встречалась, но почему-то мне кажется, что все еще впереди. Я зачем-то пытаюсь узнать, как у него проходит жизнь, случайно в разговоре услышав его имя, напрягаюсь и пытаюсь выпытать  какие-либо новости о его успехах в личной жизни, в учебе или на работе.

Я часто думаю, почему некоторые поступки откладываются в нашей памяти таким причудливым образом. Почему именно этот поступок, а не какой-нибудь другой. Наверняка, в моей жизни можно найти проступки похуже. Почему я не стыжусь того, что когда-то и не один раз обидела маму, или соврала учительнице в школе, или прогуляла какое-нибудь важное мероприятие. Я часто в детстве лгала родителям по поводу и без повода, иногда прогуливала занятия, иногда обижала папу, маму, бабушку. Я не платила в транспорте, а на сэкономленные таким образом деньги покупала себе мороженое в лютый мороз, а потом, болея ангиной и лежа в жару, убеждала родителей, что не понимаю, почему заболела. Особенно досталось маме и бабушке в моем подростковом возрасте. Я не понимала, что мои родители еле сводят концы с концами, требовала купить мне что-нибудь дорогое, или оплатить курсы моделей. Они старались, как могли, что-то получалось у них, а что-то нет. Я обижала бабушку, насмехаясь над ее размышлениями о жизни и осуждая с юношеским максимализмом, даже не дослушав, все, что она пыталась мне сказать. Я могла присоединиться к кучке ребят, изводящих какого-нибудь одноклассника ни за что, ни про что. Но я сейчас все это вспоминаю абсолютно спокойно, думаю, да, была я дурочкой, но что поделать, наверное, родители, учителя все это понимали и принимали как должное, давали скидку на возраст. Но именно история с мальчиком из песочницы в последнее время все чаще и чаще всплывает у меня в памяти.

Может быть, подсознательно стыдишься именно того поступка, которым  обидел беспомощного и добропорядочного человека? Да, вроде не похож был тот парень на такого, хотя бы вспомнить те случаи, как он мне вслед отпускал скабрезные шуточки со своими приятелями.

Я прихожу к выводу, что, скорее всего,  на данном этапе жизни мне стыдно именно за этот поступок, так как именно он мешает чему-то новому, чем может озариться моя жизнь. И по возможности нужно исправить последствия этих поступков. Далее я начну стыдиться чего-то другого, но и тогда, конечно, надо будет справляться с последствиями вины.