Литературный
конкурс:
проза

ЦИРК.

   Ура, к нам цирк приехал. Как раз за нашей улицей  в лугах и раскинулся  их разноцветный  шатёр- шапито. А в обед по селу на одноколесных велосипедах клоуны раскрашенные ездить стали, да зазывать  на представление:
      - Уважаемая публика, приглашаем всех на выступление. В программе артисты- эквилибристы, жонглеры, акробаты, клоуны и силачи. Разыгрывается открытый чемпионат по борьбе среди всех желающих!  А также на арене хищники.
   Услышав такое, меня сразу осенило: «Нужны деньги.» Вопрос только в одном, где их взять? Просить у отца или матери? Что я совсем  маленький, клянчить у родителей. Валька тот по лугам пробежался, мигом литровое ведерко земляники  насобирал, да на пристани, пассажирам проходящих пароходов продал. Всё, у него на билет хватит.  А мне пришлось прибегнуть к старому проверенному средству. Достать из моей копилки. Главное её разбивать нельзя, а то мама уважать не будет.  Я приноровился, когда в деньгах нужда, из неё с помощью ножичка перочинного  доставать нужную мне сумму.  Теперь и у меня на билет хватит.
   Этот день тянулся так долго, как никогда.  Мы ещё с пацанами  на центр сбегали, дабы самим, своими глазами,  афиши посмотреть. Они такие красочные. Представляете огромный пылающий круг и разъяренный лев в прыжке.  А лев  огня и не боится даже. А тут батяня с работы вернулся и с порога маме:
     - Олюнь, слыхала цирк московский приехал. Я специально с работы пораньше отпросился. С детьми пойдем, пускай посмотрят. Там ведь и борьба будет. У нас мужики с пожарки хотят с приезжими чемпионами порубиться. То-то зрелище будет.- И перебивая всяческие возражения с её стороны, добавил:- Все дела всё одно не переделаешь, а так хоть на артистов посмотрим. Давай собирайся, наряжайся.
     -Ура!!! – так орать может только Валентин. Да и я обрадовался, деньги то целыми будут, и быстренько их назад в копилку, дзинь, дзинь, пускай лежат до более трудных времён. Тем временем к умывальнику уже выстроилась очередь. Глазам не верю, Валентин даже шею мылом  трёт. Чудеса… А потом ещё в тазик плеснул пару ковшиков и на крыльце даже ноги помыл. Ну дела… Сестренки тоже сопли да загар смыли, Нарядились, а платья то у них какие… Ситцевые, в горошек. Сразу такие повзрослевшие. Хоть завтра под венец. Да шучу, шучу.
Пришлось и мне внешний вид подправить, да чистую рубаху одеть. А как мама наряженная из спальни вышла, так  папа не сдержался от восторга:
      - Ой какая ты у нас красивая!!!
   А мама застеснялась, покраснела, ей так идёт когда она смущается. Вот папа взял её под руку и мы все пошли не спеша к шатру. Я сестренок рядом веду, а Валька как всегда  вперед помчался. Зачем только ноги мыл? Все сандалии вмиг в пыли изваздал.  Шатер Шапито издали видать, и люди у кассы  кучкуются.  Мы тоже в очередь за билетами встали. А знакомых то сколько. Батя только успевает «Здрасьте» налево и направо раздавать.  Почитай весь Ставрополь пожаловал на представление. Отдельной  кучкой  мужики с пожарки. Среди них татарин Хабиль. Ни для кого ни секрет, что  пожарные спят целыми днями и ночами, оттого у них и  физиономии большущие. Почти у всех если сзади глянуть щёки из- за ушей видно.  Это про них  батя, как то  улыбаясь сказал мне:
      - Ремень на каске  пожарному нужен для того, чтобы харя не треснула.
   Плюс ко всему пузатые, как три толстяка из сказки. Точно по три ведра воды  каждому внутрь  войдет. Это наверное у них  НЗ. Так сказать неприкосновенный запас, на случай когда на пожаре вода в бочке закончится. И вот среди этой ленивой оравы появился татарин Хабиль. Здоровущий, как Геракл. Фамилию его я и не упомнил, скажу одно, пока вся дежурная смена дрыхнет, он  единственный тяжести ворочает. Мост от трактора подымает, да гири в небо швыряет.  Между прочим всех в Ставрополе на спор переборол, да на татарских сабантуях много баранов взял. Вот он то и собрался с приезжим  заморским борцом  за титул чемпиона побиться.
   Только успели билеты купить, как народ стали в зал запускать. Батя, нынче шиковал.  Не где нибудь на галерке, а самые лучшие места взял. Считай до арены рукой достать можно. Пока расселись, а тут и третий звонок, значит представление начинается. Под бравурную музыку все артисты на арену  вышли. Это у них «парад алле» называется. На трибунах свет погас и началось цирковое волшебство… На одноколесных велосипедах выехали артист и артистка. Мало того что они на одном колесе равновесие держат, так они ещё и  палки друг другу кидают. Да не одну, а прям целыми охапками, и ведь не уронят. А потом белыми яйцами швыряться начали.  И самое удивительное,- ни одно не упало. Я потом дома попробовал. Ну и что?  Правильно за полминуты  десяток яиц разбил и на этом моя репетиция закончилась.  Да ещё бабуля поругала. А у них всё как по маслу.  Это ж какой ловкостью обладать надо. Одно слово жонглёры.
   Только они уехали за кулисы, как на арену выскочил клоун в рыжем парике. Что он вытворял? Весь цирк прям со смеху попадал. Он потом между номерами всегда выступал, это чтобы пауз не было. Я скажу честно, клоуны это самые главные артисты в цирке.  Он курил папироску, а  распорядитель, который объявлял все номера и артистов, всячески запрещал ему курить на сцене. Но не тут то было.  Клоун  так мастерски обманывал его. В оконцовке он спрятал свою папироску в кармане. Горящую. Ну вы понимаете, что из этого вышло. Из кармана дым повалил, и бедолага убежал за кулисы, под хохот зрителей.
   А потом наступило время акробатов. Они и сальто с разбегу крутили, и на шпагат садились. Я потом попробовал сам сесть на шпагат. Бесполезно. Чуть между ног своё хозяйство не порвал, а толку никакого.  Они и на трапеции качались. А высоко то как. Почитай под самым куполом, и не боятся ведь.  У меня на высоте сразу голова кружится. Я б никогда не залез туда, ни за какие коврижки.
   Но самое лучшее в цирке – это перерыв. Представляете, там  в буфете продавалось мороженое в бумажных стаканчиках, и лимонад. И Батяня купил нам всем по мороженому и две бутылки  лимонада. Валька тот мигом сожрал, и весь стаканчик облизал. А я ел медленно, не спеша, наслаждаясь. Плоской лопаточкой немного возьмешь и вкушаешь…. Красота! Самое лучшее, что есть в цирке, - мороженое. А как я люблю лимонад. В стаканчик нальешь, а там пузырьки играют. Выпьешь, а в носу так щекотно, что слезы на глазах выступают. Батяня налил стаканчик и ну потчевать маму:
      - Попробуй голубушка, вкуснятина какая…
   А мама отказывается:
    - Да что я дитё что ли. Пущай лучше детишки побалуются,- так и не стала пить, только пригубила, да малышне отдала. А тут Светланка поинтересовалась:
    - А Лёвы когда выйдут? На что Батяня успокоил:
    - Скоро, скоро твои Лёвы  манеж хвостами мести будут.
  Третий звонок возвестил о начале второго отделения. Саму сцену железными решетками обгородили и выходит дрессировщик со львом. В руках у него тонкая железная палка он ей показывает что делать надо льву. Ещё бы руками здесь не помашешь, чуть зазеваешься и сразу по плечо отхватит. Зубищи то вон какие.  А лев рычит, только клыками  щелкает, но приказания, пусть и неохотно, но выполняет. А на морде написано, дайте мне волю, решётки уберите, я бы вам показал, где раки зимуют. Мы с ним случайно взглядами встретились, так он своими желтыми глазами на меня как на главное блюдо обеда посмотрел, аж мурашки у меня по спине побежали. Много трюков показал, но мне больше всего понравилось, как он через горящее кольцо прыгнул. Даже гриву не подпалил.  Что ни говори,  а дрессировщик очень и очень отважный мужик. Потом Валентин дома кошку учил, через костер прыгать. Привязал за шею веревку и дергает через пламя. Тоже мне дрессировщик. Баушка как услышала визг кошачий, таких подзатыльников ему надавала. А кошка больше его к себе и близко не подпускала. Он ей:
      -Кис, кис. – А она от него как от прокаженного шмыг. Только её и видели…
     Но и наконец, наступил кульминационный момент всего вечера.  
     - Уважаемая публика, на арене выступает чемпион мира по борьбе,  наш гость из Франции, - провозгласил ведущий и продолжил, - Все кто желает померяться силами с чемпионом, милости просим. Победитель состязаний получит денежный приз. А пока распорядитель нахваливал француза, жалко я фамилию его не упомнил, тот по арене  кругами разгуливает, да мышцой трясёт. Скажу откровенно фигурка у него для борца нормальная.  Мускулатура приличная, рельефная.  В общем выглядит грозно, а тут с трибун  один парень  кричит:
     - Я желаю побороться с французом, - и мигом с себя рубашку скидывает, да на арену выходит.
     Распорядитель, он же судья, отводит его в центр. Ощупал руками, это так проверяют, не намазался ли он маслом. Борцы руки  в приветствии, пожали друг другу, и в бой. Сцепились в объятиях, но конечно наш послабее оказался. Как француз его зашвырнет через себя в падении.  Наш на всю спину как мешок распластался. Весь цирк от смеха чуть не помер.  Но  рабочие помогли  ему подняться и  тот, кряхтя  пошел на галерку. А судья опять продолжает  желающих зазывать:
    - Дорогие зрители, кто ещё желает побороться с чемпионом мира? Выходите не стесняйтесь.
   И тут сверху кто- то  на весь цирк, так бойко крикнет:
   - Есть у нас, кто сейчас вашего французишку на лопатки размажет.  Хабиль давай  порви его как тузик кепку,- и  три пожарных, вместе с Хабилем по проходу стали спускаться. Сам то Хабиль был мужик скромный, а эти  на язык острые, знай только шутки прибаутки налево и направо швыряют.  Вот Хабиль на арену вышел и его громко так объявляют:
   - Неоднократый чемпион многочисленных сабантуев по татарской борьбе куреш, Хабиль из Ставрополя, против чемпиона мира из Франции. – После этого  судья также проверил, не обмазан ли он маслом, борцы руки пожали, и началась борьба.  Конечно Хабиль не подарок, это сразу видно. Пусть у него и живот огроменный, но в нём  чувствуется силища. Не рельефная как у француза, а простая волжская сила. Это не предыдущая схватка, здесь соперники долго приглядывались друг к другу, кружа по ковру.  А как сцепились, так Хабиль под его мышку пронырнул. Глядь, а он уже сзади его,  ручищами в обхватку поднял, почитай выше своей головы, да со всего размаху хрясь на песок. Да ещё сам всей своей массой придавил. А в нём, наверное кило под сто с лишним. Представляете, что испытал бедный французишка. Хотя что это я говорю. Какой там французишка, ежели он на чистом русском,  как завопит:
    - Сдаюсь, ох больно то как, - да ещё матюками вдогонку сыплет. Весь цирк как всколыхнется в одном порыве:
    - Да он же русский, - и ну в ладоши хлопать. Целую овацию устроили.  Под шумок рабочие набежали да за кулисы бедолагу утащили, от позора подалее. Сам то он идти не смог, видать сильно досталось. Потом начали Хабиля чествовать. Пришлось директору раскошеливаться. Я не помню какую ему сумму вручили, но видать немалую, если почти две недели вся пожарка была в беспробудном запое. Хорошо нигде ничего не горело, а то тушить бы было некому.  А всё -таки странно как то получается,  один боролся, деньгу зарабатывал, а остальные только водку на его деньги  хлестали, да приговаривали:
    - Тебе Хабилюшка в Москву ехать надобно. Глядишь, борцом великим станешь и самого Поддубного поборешь. А там и  весь мир у ног твоих будет. А что?  А чем жизнь не шутит? Жизнь она штука такая и не такие ишшо фортеля выкидывает… Вон взять Максимку Горького, он наш волжанин с Нижнего, а каким писателем знаменитым стал…В любой библиотеке его книжки на полках валяются... А  Шаляпин, тоже из галахов, весь мир почитай, его бас слышал. И каких только талантов земля наша не рожала...Талант на талантище… Езжай в Москву Хабилюшка….