Литературный
конкурс:
проза

Страшная

Бежит волк по лесу, думает “Кого бы съесть? Кого бы зубами цапнуть?” Глядь - мужичок. Подбегает к нему - а это лесоруб. С бензопилой.

-Ай, волчок волчок, опять небось кого съел?

Волк:

-Не не, я только травку, ягодки…

Лесоруб:

-Да? А давай-ка проверим! - и заводит бензопилу.

Волчик бежать, а мужичина за ним, а пила визжит. Видит волк окно в домике открыто - прыг туда. Залез в кровать, накрылся одеялом. Ох, вроде спрятался.

Заходит в домик девочка в красной шапочке с лукошком.

-Ой, - шепелявит девочка, - а кто это тут в кроватке лежит?

-А это я, твоя бабушка, - говорит волк.

-Бабушка, а бабушка, а зачем тебе такие большие уши? - говорит девочка и достает нож длинный длинный, а в корзинке уши лежат.

Философская

Лежит медведь под деревом, пузо чешет, да в пупе ковыряет. А на дереве сова:

-Медведь медведь, а зачем ты пузо чешешь, да в пупке ковыряешься?

Медведь:

-А вся истина на дне пупка.

Про зайчика

Прыг. Прыг. Прыг. Прыг. Прыг. Капкан. Конец.

Котик рассказывает сказку

Сел котик у камина, шляпу надел, пенсне нацепил, раскрыл книжку и песнь заводит:

-Фыр, фыр, фыр, фыр, фыр. Мяяяяяяуууууууу.

Как Иван-царевич с Чудом-Юдом дрался

Бах-Барах! Аааааааа! Жвах! Блац! Кровища! Огонь! Бубубух!

Головы - рубых-рубых на пол.

Царевич: Фууууууууух…

Красотка царевича Мммммммммм.

Потом свадьба. Пир. Счастье.

Забытая сказка

Сижу с Аней на диване.

-О! - говорю, - я сказку придумал! Щас запишу.

А сказка раз да и вылетела из головы.

-Черт, - снова говорю, - забыл.

Аня мне:

-Может ты хотел написать про мальчика, который все время ходил с кашлем. А один раз забыл свой кашель дома и никто его не узнавал без кашля?

-Не то.

-А может про Иван-царевича, как он с Чудо-юдом блах-бабах!

-Было уже.

-А может про то как Царевич пустил стрелу, невесту искать лягушку. А тут выходит милиция. Нечего, мол, стрелять куда попало. Руки за спину и в коробок.

-Неа.

-А может про старичка как он голубей кормил. а голуби на руку к нему сели, а потом и на плечи и всего его облепили и съели целиком.

-Не.

-А если про слона, который с колесиками и крылышками стрекозинными?

Но тут мне другая идея пришла и я бросился ее записывать.

Как у Максима нос вырос

Однажды у Максима возьми да и вырасти нос. Смотрит он в зеркало - кошмар, что же делать? Было себе лицо как лицо, а теперь на нем как шпиль посреди площади. Думает “Может мазью какой помазать? Или к хирургу скорей?”

Стучится он к соседу, прикрывает нос рукой, чтоб не опозориться. А сосед открывает дверь и тож прикрывает рукой что-то на лице.

-Позвольте, Егор Карлович, это у вас что НОС?

-Нееееет, ну что вы…

А Максим хвать его за руку. Опа! Да и правда там нос!

Выглядывает в окно: Девушки красотки на каблуках ходят с носами. И мужики на лавке пьют - носатые. Полицейский к ним подходит - и того нос!

У всех за ночь носы выросли.

На том Максим успокоился и стал с носом жить.