Классный журнал

 

Большая часть моего лета прошла под звуки навигатора: «Впереди Мегатрон опять раскопал дорогу!» «Нам срочно нужны инопланетные технологии», — вторил ему Бондарчук. И действительно, вся Москва была перекопана, в связи с этим адские пробки, все перекрыто, сужено, доски, балки, грязь, пылища… и тысячи автомобилей, автобусов и маршруток, полных недовольными людьми, которые матерят на чем свет стоит далеко не Мегатрона. Веселый усатый таксист, с которым мы практически сроднились как-то в трехчасовой пробке, продираясь сквозь строительную пыль, перекрикивая рев перфоратора, изрек: «Чингиз Собян напустил на нас свою орду, все крушат и копают». Соцсети разразились громкой критикой реноваций, стонами и проклятьями за испорченное лето! Но не только ремонт печалил нас, московских жителей. Погода, зараза, тоже подкачала. И ведь на нее, в отличие от Чингиз Собяна, не спустишь собак. Она не подчиняется никаким законам и, в общем, нам ничего не должна!

 

В общем, к середине июля, когда жалобы на погоду и ремонт дорог зашли на третий круг, стало понятно, что пора из Москвы делать ноги. Я сняла виллу в Испании и рванула навстречу настоящему счастливому лету. В аэропорту нас встретил хозяин виллы, назовем его Викентий. Викентий с семьей перебрался в Испанию лет шесть назад, продал всю недвижимость, закрыл свой бизнес и решил вложиться в виллы, которые впоследствии можно сдавать. Всю дорогу до виллы он делился радостью от того, что покинул немытую Россию и поселился здесь, в раю на земле.

 

Однако, ежедневно появляясь на вилле, чтобы проверить, как у нас дела, Викентий жаловался на туристов, соседей, жару, свою неспокойную жизнь, ворчал, что сам он только и делает, что пашет, потому что никому нельзя доверять, все рабочие воруют, все испанцы страшно ленивые, законы странные, все дорого, кругом дураки и тунеядцы. Викентий вскользь упоминал, что уже лет пять не купался в море, на детей времени не хватает, потому что он все время на стройке, за рабочими нужен глаз да глаз, он суетился и все время куда-то бежал, не замечая красоты, которая его окружала. Обедая с нами в рыбном ресторанчике, Викентий ворчал, что есть, кроме пары рыб, нечего, что мидии и осьминоги собирают со дна тяжелые металлы, что креветки здесь дрянь…

 

Я старалась его жалобы и недовольства воспринимать как приемник с радио «Шансон» в салоне у таксиста… В целом он был хорошим человеком, щедрым, заботливым, примерным семьянином. С очень счастливой, на мой взгляд, жизнью. Но не наслаждался Викентий ни этим летом, ни своей жизнью… Тащил он, как муравей, по заданному маршруту бревно мрачных мыслей.

 

Он, как двухсоткилограммовый толстяк, загружал в свой ум фастфуд и вредную пищу, потому что выйти из этого порочного круга еще сложнее, чем в нем находиться. И ведь такой внутренний Викентий живет в каждом из нас. Он просыпается в тот момент, когда мы застреваем в пробке, когда на улице холодное лето или Москву накрыло реновациями. Встроенный Викентий переезжает с нами из страны в страну и ищет там недостатки, он переходит с нами с работы на работу, от человека к человеку, он вечно всем недоволен, он во всем и во всех ищет минусы.

К августу я и мой внутренний Викентий вернулись в Москву. Москва встретила меня плохой погодой и грустными новостями: моей близкой подруге, которая вот уже полтора года борется с раком костного мозга, стало гораздо хуже. Она не захотела больше подвергать свой организм химиотерапии, альтернативные методы лечения не принесли нужного результата, и она в очень плохом состоянии со своим сыном уехала за город, к бабушке, с формулировкой: «Сколько мне отпущено, я буду рядом с близкими».

 

Приехав к подруге, я застала ее лежащей на кровати в саду, под развесис­тым деревом; ее некогда красивое лицо было бледным и распухшим, она говорила с трудом и много кашляла. «Знаешь, — сказала она, — раньше меня так много в жизни не устраивало, я столько переживала из-за всякой ерунды. Почему мне какой-то мужчина не перезвонил, как похудеть, где взять много денег на все эти красивые шмотки, я расстраивалась, когда мне царапали бампер у машины или рвались колготки. Я столько времени своей жизни потратила на мысли, что я какая-то не такая, что мир ко мне несправедлив, я злилась на обстоятельства, родителей, мужчин, я ненавидела себя и ругала погоду… На что я тратила свои драгоценные дни? Я должна была больше смотреть по сторонам, вдыхать эти запахи, наслаждаться музыкой, больше смеяться, путешествовать, любить… без надрыва и сожалений, просто любить и быть благодарной Вселенной за эту простую возможность: видеть, как распускается цветок, как к тебе тянет ручки твой сын, как солнце встает на рассвете, как пахнет дождь, как преданно смотрит в твои глаза собака… вот о чем я думаю сейчас… как мало я по-настоящему жила, как мало была вовлечена в каждый момент своей жизни. Я всегда горевала о прошлом, беспокоилась о будущем! А вот лежу сейчас, и смородиной пахнет… бабочка прилетела и села мне на лоб, бабушка чай заварила и ноги мне растирает, сын цветов полевых нарвал. Вот правда, ничего нет дороже этого. И я благодарна болезни, что она показала мне главное, научила меня ценить все эти мелочи! Научила глотками дышать эту жизнь! Как жаль, что ты понимаешь это так поздно…»

 

Я возвращалась от подруги поздней ночью, за окном моросил дождь, а в голове роились мысли. Вселенной, в общем-то, все равно, на что мы потратим жизнь — на решение проб­лем или наслаждение маленькими радостями. Но когда в твоей копилке много жизненных дней и лет, ты разбрасываешься ими направо и налево, бездумно тратишь их на пустячные переживания, недовольства, ты забываешь, что монеты эти не бесконечны, ты думаешь, что за этим летом придет следующее, а за ними еще несколько десятков лет… А стал бы ты жить так, как ты живешь, и мыслить так, как ты мыслишь, если бы знал, что это лето станет последним? Было бы для тебя важным злиться на правительство и погоду, убиваться на работе, не уделяя времени любимым и близким? Где бы ты хотел очутиться в это последнее лето? С кем? И так ли важно, какая стояла бы погода и скоро ли закончится ремонт в Москве? Стал бы Викентий торчать на стройке или, бросив на обочине свой новенький «лексус», вместе с радостно визжащими сыновьями с разбегу окунулся в море, до которого его ноги не доходили пять лет?

 

Пока твои ноздри щекочет летний ветер с ароматами зеленой листвы, свежесваренного кофе и печеных яблок, пока твои глаза видят лица родных людей, а твои руки могут прижать их к самому сердцу, пока ты можешь купить билет на самолет и открыть для себя целый мир, пока твой организм исправно тебе служит, пока можешь вдохновляться новым фильмом или картиной, пока ты просыпаешься утром от писклявого: «Мамуля, я уже не хочу спать! Поиграй со мной!» Пока ты можешь мечтать и желать… пока твое лето не последнее, а одно из сотни лет… задумайся, стоит ли проводить его в недовольстве собой и жизнью! Открой гардероб своих мыслей и сам выбери легкие и яркие одежды! Носи их так, как будто каждое твое лето последнее! Дыши, люби, смотри по сторонам и замечай только то, что ты хотел бы унести с собой в свое последнее путешествие… И если лето ты уже профукал, впереди у тебя есть осень, потрать ее на то, что действительно важно! Потрать ее на Любовь!