Классный журнал

Лена
Фейгин

Две триады для одного похода

Не все, кто странствует, сбились с пути.

Дж.Р.Р. Толкин

Когда человек приходит в терапию — а точнее, принимает решение пойти на прием к психологу или психотерапевту, — это всегда поход в свой внутренний мир, возможность заглянуть в закоулки своей души и покопаться на антресолях своего бессознательного. Именно к такому походу стоит тщательно готовиться, ведь неизвестно, какие открытия могут ждать вас на пути.

Чем же необходимо снарядиться, отправляясь в такой поход?

Прежде всего — осознанием того, что вы изменитесь. Изменения бывают разные, но чаще всего меняется наше отношение к тому, что происходит в жизни. Именно ради этих перемен многие и приходят в терапию: понимают, что привычные циклы поведения приводят к одним и тем же результатам.

Например:

— неудачи в отношениях повторяются, хотя кажется, что партнеры совершенно разные;

— карьерный рост упирается в «потолок» и недружелюбного руководителя, а смена работы не решает проблему;

— отношения с детьми постоянно сопровождаются криками, за которыми приходит чувство вины и разочарование в себе как в родителе. Мы клянемся «никогда больше не кричать», но снова срываемся, когда не справляемся с ситуацией.

В поход мы также берем свои травмы. Детские, с которыми мы почти сжились. Взрослые, если они случились. Травмирующие ситуации, которые встретились на жизненном пути.

Необязательно менять в жизни все, достаточно работать с тем, что мешает и ограничивает. Проблема в том, что далеко не каждый человек способен распознать свои травмы: мы договариваемся с собой, что это «часть меня». И это правда, но другие части нашего Я начинают работать не на развитие, а на охрану травмы. Вместо движения вперед — обеспечение безопасности, лишь бы не ретравматизироваться, не испытывать снова боль.

Например, живет себе ребенок лет шести, ему все интересно, и он из любопытства что-то пробует, но не все у него получается. Родители предлагают помощь еще до того, как он сам ее попросил. Ситуация кажется обыденной и даже заботливой. Но ребенок, в зависимости от типа личности, может воспринять это так: «Раз мне помогают, значит, я сам не справлюсь». В итоге уже взрослый человек живет с убеждением: «Я не смогу». И в 30 лет он по-прежнему не решается жить отдельно, менять работу или начинать отношения. За него все еще «говорит» внутренний ребенок, которому страшно. Родители же недоумевают: «Мы всегда помогали, почему он ничего не делает сам?» А у него за годы выработались защитные механизмы, которые шепчут: «Если попробуешь и не получится — подтвердится твоя никчемность. Лучше не пробовать вообще». Вот и приходится этого внутреннего малыша оберегать.

Или другой пример. Родители часто говорят: «Как у тебя все идеально получилось». Казалось бы, комплимент. Но если в ребенке есть часть, которая реагирует на слово «идеально» как на задачу, то она включается. И вот вся жизнь превращается в бесконечное стремление к идеальности, которая, по сути, недостижима. Такой человек будет видеть изъяны в любом результате, страдать от невозможности достичь «идеала» и часто не двигаться вперед, ведь любое движение вновь приведет к несовершенству.

В походе человек может встретиться со своим внутренним ребенком, познакомиться поближе и развенчать те травмирующие эпизоды или травмы, которые шлейфом тянутся из детства. Но и это, конечно, не все.

Терапия — это ваша палатка, где можно укрыться от дождя; костер, который согреет в холодную ночь; веревка, поддерживающая при спуске или подъеме на гору. Но поставить палатку, развести костер или закрепить крюк — это ваша работа. Работа не всегда простая, но дающая результаты, если подходить к ней серьезно.

В поход мы берем еще две триады.

Первая — социальный конструкт: Я—Пара—Группа.

Я — это внутренний мир, врожденные свойства, опыт и травмы.

Пара — любые близкие отношения с глубокой эмоциональной связью и привязанностью, то, как мы себя проявляем в отношениях «один на один»: романтических или дружеских. Дружеские отношения могут быть не менее болезненными и значимыми, чем семейные.

Группа — общество и сообщества, частью которых мы являемся. Рабочий коллектив, родительский комитет, спортивная секция, кружок по интересам. Какие-то группы мы выбираем, частью других становимся по необходимости. Умение выстраивать отношения в группе влияет и на Я, и на отношения в паре.

Вторая триада — три принципа.

1. Принцип удовольствия и страдания к нам пришел из работ Зигмунда Фрейда. Удовольствия не бывает без страдания, ибо, не зная страдания, человек не может понять и почувствовать истинного удовольствия. Фрейд считал, что все наши поступки движимы стремлением к удовольствию или к уменьшению страдания, что приводит к увеличению удовольствия. Этот принцип отвечает на вопрос «чего я хочу?».

2. Принцип власти и принадлежности к нам пришел из работ Альфреда Адлера. Адлер считал, что человеком движет стремление к власти внутри социальной группы, поэтому у каждого есть потребность быть частью группы и стремиться преуспеть в ней. От себя скажу, что каждый двухлетний ребенок борется за власть со своими родителями, тестируя границы дозволенного и пытаясь добиться своего. Впрочем, уже и в более взрослом возрасте мы делаем то же самое, только инструменты воздействия у нас уже другие. Но власть может быть не только внешней, но и внутренней. Например, идя на компромисс со своим оппонентом, мы практикуем власть над собой, и в этом есть невероятная сила. Этот принцип отвечает на вопрос «могу ли я?».

3. Принцип смысла — Виктор Франкл и Альфрид Лэнгле. Франкл и Лэнгле говорят о том, что во всем, что с нами происходит, есть смысл и что если есть надежда, то есть и жизнь, и стремление жить. Этот принцип отвечает на вопрос «зачем?».

Так можно разложить любое действие на три составляющие:

1) получаю ли я удовольствие от того, что делаю;

2) могу ли я это делать;

3) зачем я это делаю.

Итак, в поход берем:

— себя — с врожденными качествами, с жизненным опытом и травмами;

— два треугольника — социальный и экзистенциальный.

А разбираться с этим всем будем у костра долгими вечерами. Можно взять в поход друзей и родственников — для групповой терапии, если в этом есть необходимость.

За годы работы я наблюдаю много походов, каждый со своими нюансами и переживаниями, открытиями и достижениями.

Ирина пришла на прием, сама не понимая, зачем она пришла: все вроде в жизни хорошо — любящий муж, повзрослевшие дети, работа, которая ее устраивала по всем параметрам. При этом ее не покидало ощущение одиночества, мысль о том, что жизнь как будто проходит рядом, а она ее сторонний наблюдатель. Она могла долго рассказывать на сессиях о том, каких достижений добились ее дети или как преуспевает ее муж, но в этом рассказе не было ее самой. Она обслуживала потребности своей семьи без оглядки на себя. В походе за Ириной мы обнаружили, что, когда она была совершенно маленькой девочкой, вся семья всегда крутилась вокруг потребностей ее бабушки. Все члены семьи — ее мама, папа и даже более дальние родственники — делали все для выполнения наставлений бабушки. Мысль о том, что у кого-то из членов семьи могут быть свои интересы или желания, даже не приходила ей в голову. «Разве можно хотеть идти гулять с подругами, когда бабушка пригласила нас в гости? — с укором говорила мама. — Какая ты неблагодарная! Если бы не бабушка, то в нашей жизни не было бы всего того, что нам так необходимо». Это постоянное обесценивание пусть и детских желаний привело к тому, что Ирина уже не распознавала своих собственных хотелок. Она не слышала этого голоса внутри, но постоянно слышала стыдящий голос мамы, и маленькая Ира старалась спрятаться и спрятать свои желания подальше, обеспечивая возможность для реализации желаний своих близких.

Терапия — это процесс. Поход за желаниями и знакомством с маленькой Ирой был непростым. Домашним тоже было непросто с тем, что и у мамы и жены, теперь уже взрослой Ирины, могут быть свои желания. И то, что поначалу казалось страшным изменением, принесло радость и близость в отношения с мужем, который, как оказалось, давно уже хотел понять, чего же хочет супруга, без попыток догадаться и уж точно без ее оправданий вроде «не нужно было…», «ну зачем ты так потратился…». Своим стыдом за свои желания и радость она сама обесценивала усилия мужа сделать ей приятное.

Да и детям было полезно увидеть, как выровнялись отношения родителей. Вот такой не быстрый, но очень эффективный поход.   


Опубликовано в журнале  "Русский пионер" №129. Все точки распространения в разделе "Журнальный киоск".