Работа

3 ненаписанных рассказа

Денис Шайкин Денис Шайкин
28 мая в 19:08
 

 

Неотправленное резюме

Ранним утром, в середине февраля 74-го года прошлого века, в единственном роддоме дальневосточного городка Шимановск, расположившегося неподалеку от границы с Поднебесной, раздался вопль очередного новорожденного, прозвучавший несколько странно, как для врача, принимавшего роды у 20-летней офицерской жены, так и для заспанной акушерки. Не привычное «уаааа», а странное «йоу». Рэпперов или негров (sorry, но тогда негры не обижались, если их называли неграми) у меня в роду не было. Были военные(включая отца) и не очень. Русские и поляки. Даже один польский ксендз был, почему-то сосланный в Ташкент, где и родилась впоследствии моя мать. Представителей наций, способных при рождении закричать «йоу» не было. Впрочем, представлять интерес это обстоятельство может разве что для структурных лингвистов. Но уж простите – это единственное, что я помню о своем младенчестве. Вернее – не помню. Знаю достоверно от слышавшего этот вопль человека - мамы.
О детстве, прошедшем все на том же Дальнем Востоке, рассказывать тоже особо нечего. Ясли и детский садик, в который малышей из военного городка возили почему-то на бронетранспортере. Костюм мушкетера на Новый Год. Школа, в которой я успел побыть октябренком и пионером и даже, со слезами на глазах, постоять в почетном карауле под портретом «безвременно ушедшего» Л. И. Брежнева.
Впрочем, пара ярких моментов из детства в моей памяти отложились накрепко. Видимо, в связи с сохранившейся до сих пор тягой познавать неизведанное.
Спор с сыном соседа-прапорщика о том, что человек не может летать без помощи самолета, вертолета или парашюта едва не закончился трагически. Для меня. Смастерив из двух черенков от швабр и целлофана дельтаплан и напялив на голову солдатскую каску, я с разбега пустился в полет над глиняным карьером, по причине весны, наполненным неким подобием мммммммммм...., ну скажем – каши. Закончился мой полет аккурат посреди озера жидкой глины. Но – повезло. Крики пацанов-зрителей привлекли внимание проходивших неподалеку двух солдатиков-узбеков, которые и вытащили меня при помощи палок и еловых лап и моего же, изрядно пострадавшего при падении дельтаплана. Следует отметить, что вытащили меня бойцы из котлована со стороны, противоположной стартовой. Что и решило исход спора – котлован я перелетел, став при этом на пару дней счастливым обладателем пачки японской жевачки и на неделю несчастным – из-за задницы, пострадавшей от отцовской портупеи. Так я покорял стихию воздуха.
Спустя пару месяцев, увиденный мною в «Клубе кинопутешественников» сюжет о подводной одиссее Жака Кусто, настолько меня впечатлил, что я решил покорить и водную стихию. Стянув из отцовского походного чемоданчика противогаз, я отправился к ближайшей, да какой ближайшей – единственной речке-переплюйке, где, примотав хоботом бачок противогаза к шее, натянул резиновую морду на обычную и нырнул в полутораметровые неизведанные глубины. Резина к лицу прилипла сразу же. Бачок с углем наполнился водой еще спустя пару секунд. И если бы не пара срочников, стиравших неподалеку портянки и заметивших мои бултыхающиеся пятки, две красноперки, проплывших перед моими глазами, стали бы последним, что я видел в жизни…
В самый разгар перестройки, в связи с переводом отца на новое место службы, я оказался в Курске и школьный период особых впечатлений не оставил. Хотя оставил много первых. Незабвенный русский рок. Первые пиво и сигарета за школой, на переменке. Первый выбитый зуб за то, что я оказался в «Казацкой»(район такой), будучи жителем Северо-Запада(то же самое). В 89-ом я впервые увидел море. Черное. По странному стечению обстоятельств оказавшись в «Орленке». Где, по не менее странному стечению обстоятельств, провел первую ночь с женщиной, которая была «гораздо» старше меня – на целых пять лет и работала поваром в лагерной столовой. Помню, не ел потом три дня: не мог заставить себя зайти в столовую, будучи в полной уверенности, что «моя» вот-вот родит…
Поступив по окончании школы на факультет иностранных языков, я полностью отдал себя студенческой жизни, если не считать таковой сессии, зубрежку и корпение над книгами. Хотя, надо отдать себе любимому должное – английский мне нравился не меньше тусовок и девочек. Видимо, потому, что представлял собой неохватное поля для всякого рода понтов. Перед девочками и тусовками. Итог оказался очевидным – отчисление и…   
 Армия…………………………………………………………………………………………………
Отдав долг Родине и вернувшись в Курск, женился, произвел на свет сына, при рождении прооравшего ортодоксальное «уаааа», пару лет проболтался в различных силовых структурах, пока окончательно не врубился, что жизнь по уставу – не мое. Месяц безделья и раздумий о том, что же все-таки «мое» и осенью 97-го я встретил старинного друга, который, собственно, и втащил меня за шкирку в журналистику.
С 97-го по 2002-ой я безвылазно провел за работой в редакции, лучшей в то время, курской газеты «Хорошие Новости». Начал с «рецептов от шеф-повара» и детской странички, продолжил, заведуя отделом криминальной хроники и скандалов и закончил политической журналистикой. После ухода из «Хороших Новостей», окончательно, как мне тогда казалось, завязал с чистой журналистикой и занялся исключительно PR. Завязать не получилось.   Именно поэтому, уже работая на всяческих официальных должностях, в качестве тележурналиста неоднократно выезжал в Чечню для создания серии репортажей «Наши» для Курского телеканала «ТВ6-Курск». На договорной основе проводил антикризисные мероприятия, нацеленные на увеличение тиража и интереса к курской газете «Регион 46». Занимался ребрэндингом общественно-политического регионального журнала «Курск.СОМ» и выпускал корпоративный фитнес-журнал «Три океана».
 В итоге, в 2009-ом году, от пары местных олигаршат я получил предложение, от которого не смог отказаться – возглавить газету… «Хорошие Новости». Закрывшуюся чуть более года назад. Олигаршата выкупили права на издание и я, бросив все, с головой ринулся оживлять газету. Почти получилось. Хотя, еще в самом начале процесса восстановления издания, тот самый друг, который когда-то привел меня в журналистику и найденный в социальной сети, сказал мне, что «оживлять труп – дело сложное и вряд ли успешное». Спустя некоторое время, когда репутация газеты была восстановлена и она вновь стала СМИ, с которым в Курске считаются, мои олигаршата, пригласив меня на встречу, выразили благодарность за работу и «попросили» несколько изменить содержание. Побольше писать про животноводство и сельское хозяйство, а также неустанную заботу руководства области на благое жителей. И я написал. Заявление об уходе.
Вот, пожалуй, о жизни до сегодняшнего момента – все.

Ах, да, извините. Меня заинтересовала размещенная Вами на HeadHunterвакансия  и я был бы рад получить должность водителя в Вашей компании. И да,  если я что-то и пропустил, это что-то можно почерпнуть из моего резюме, размещенного на сайте?

                                 

                                     Неотправленное письмо
Блииин. Почти два месяца у меня длился ПМС : ( Полностью Мудацкое Состояние. Неконтролируемое ядовитое состояние ненужности, с мнимым отличным настроением, когда все звуки становятся невыносимыми, или даже если вроде ничего, то ровно на 47 секунд. Раздражает всё и всё обижает :)) и вот это конкретно называется "Быть незачем". Постоянно тошнит от того, что съедено или не съедено за последние дней пять. хочется спать и не выполнять обещаний, не радует снег и его противная лиловость, этот долбаный город, люди, дурацкий голос Шапокляк в телефоне - аппарат абонента...... и кажется, вот сейчас сам себе вызову психиатрическую неотложку: помогите!!! заверните меня в тишину!! Но нет, ничего. С утра, как всегда, вставал сам, без санитаров, и далее на автомате: сделать себе кофе, выпить его в не-гордом одиночестве, нарисовать улыбку на лице, одеться, тихохонько закрыть за собой дверь и уйти в никуда, оставив себе свободу. От обязательств, например.
Нет, не так... а как? так, чтобы было понятно. так, чтобы было привычно. так, чтобы не удивляться. не злиться. и не ждать.
like a hero. ага, именно, лайк э факин хироу.
Потом появилась Ты....
Ах, да. Сон.
Я нарисовал дом. И в нем я нарисовал Тебя. Дом ожил. Ты - уже была живой. В нем есть бильярдная. Хотя я не особо люблю его. И место для стиральной машины. И виноградные лозы. Три лестницы, и много стекла. Нет женщин. Никого, кто бы мог пахнуть, например, Chance. Мое такое хочу. Со всегдашним вином и малиновым вареньем в холодильнике, и временно твоими моими рубашками на полночи. Осознанное - стоять четырьмя лапами над задыхающимся от невыносимого счастья хрупким и прекрасным телом. Твоим. do this anymore.
Ты молчала в полутьме комнаты, свернувшись в кресле. Я - говорил. Те, кто рядом, обычно слышат в моих словах отзвуки нелюбви, но тебе я говорил о том, что люблю. О - Жить.  Особенно ходить по выступам острых скал. пить кровь. резать, а наутро забывать и зализывать. чтобы ненавидели, но не могли жить без этого. эмоции на стыке бесконечности и ноля, так, чтобы бежать-бежать-бежать.., так, чтобы быть Человеком. Но я бы выбрал сторону падших А.
Еще я просил тебя - взорвись и рассыпься на мелкие бусинки цвета индиго, так нужная мне Ты. Я соберу тебя и буду носить на запястье. кричи о том, что ты плачешь. и плачь. уходи в леса, к одиночкам, а может, в стаю. возвращайся, когда захочешь посмотреть на свет электрической лампы. возвращайся, если захочешь отравиться. возвращайся ко мне. я - есть всегда. И сегодня я люблю тебя. за то, что есть Ты.
Хмыкнула… Сумбурно, да? Прости. Твое "хм" - это самое лестное. правда. это очень-очень дорого. это погладило мой мозг до дрожи. И вообще, ты во мне - вот это разрезало день, да и вообще, сутки, неделю, месяц, годы - на половины. значит, впереди много времени?..
 Да, Сон...  В доме была Ты. и корица. и сны. и сплетения. и день сурка. и почему-то - плов в честь дня сурка. и поедание плова в честь дня сурка. руками и ложкой. деревянной. и лаваш. и вообще еда. и всё - с тобой. и даже - танцы. смешные и не очень, возможно.
и кино.
и вино. разбавленной водой. извращенно. но вкусно.
и музыка. очень много музыки.
и кальмары. купить и забыть в холодильнике.
и ходить босиком. и утром, и вечером. а на ночь надевать шерстяные носки, и удивляться - зачем?..
и попытка пить чай. фруктовый. и не совсем чай, а смешение трав, цветов и кусочков клубники.
и рассветы, сначала холодные, морозно обжигающие, а потом прохладные после душной ночи, влетающие в окно и снимающие кофейный пар из чашки.
и объятия твои, нереальное кольцо сжимающихся рук в полной отключке сна.
ты не знаешь, какой я. или знаешь? скажи мне. я бы хотел знать. здесь "бы" - требовательная частица.
А еще, Дом во сне был нужен мне, чтобы я бы ждал Тебя. из Москвы, с Гоа, из Праги, с края земли. я бы скучал по твоему молчанию, оно в тысячу раз больше..я бы ждал тебя, свернувшись с книгой под клетчатым пледом. я бы ждал тебя в любом городе неоновых огней. однажды я устал бы ждать и разбил бы посуду. а ты - снова привезла бы из Китая новый сервиз... я бы смог тебя ждать, даже не надеясь.
А Ты. Ты бы любила меня в этом Доме за то, что я умею прятаться. ты бы любила меня за то, что я знаю, когда тебе нужна тишина, а когда - звуки. за то, что никто не знает о моем существовании. за тени от света ночника. за портреты и пейзажи. за свободу несвободы. за песни на французском и французский кофе. без просьбы. за то, что я пью коньяк, как кофе - маленькими глотками, и так же - пью залпом тебя, и сгораю от нетерпения быть в тебе где-то в пожелтевшем от осени поле маков или - в лете, неподалеку от моря, чтобы чувствовать запах его и мощь, но не видеть, чтобы очень очень очень хотеть белый песок и волны...
я хочу, чтобы Ты была. Нет, я хочу, чтобы были Мы. так надо.
Смотри - пальцы, плечи, губы, кожа груди, падающая одежда, моя злость и моя нежность, фильмы о людях, преданность......, - все в этом сне - для тебя.
Ты почти уже снишься мне....
Я - почти уже сплю...

 

                                               Незаданные вопросы

Привет. Все в порядке?

Что значит твое молчание???

Что с тобой?

Где ты?

Почему тебя нет?

Сделал ли я тебе больно своим письмом дурацким неотправленным?

Тебе нехорошо от букв моих, просто букв и просто сна? просто прости........

 

Я испугался. И даже замельтешил было вопросами. Тебе приятно? От стольких вопросов? От незнакомства со мной? От кайфа, что можно на них, вопросы эти, не отвечать... Такая загадочность бесконечная. Космос. и в этом вся ты для меня. О, да, это злит. но много меньше, чем раньше. Потому что раньше была ты - просто как имя. Сейчас есть Ты.

Знаешь, так много букв. Внутри. Так хочется их тебе дарить. Но ты знаешь, что мне нужно в ответ? ответ. А ты не хочешь. ты не станешь давать ответы на незаданные, да на и заданные вопросы, хоть я их и жду, человеку, не знаешь которого ты. Ты же самодостаточная, самоуверенная, самостоятельная. во всем разберешься сама, если захочешь. И возьмешь, не отдавая взамен. эгоистка уайт лимитед эдишн. а, посмеешься еще с подругами.))) Так мне казалось совсем недавно. Я уже почти не помню этого недавно.

Из твоего ли я мира? Наверняка - нет. Ты - вполне из моего мира. моего личного. маленький кусочек тебя - мой. Чувствуешь это?

Холодно было и смешно от твоего "я не добавляю в друзья незнакомых, извини". В картинках моих мыслей Ты была похожа на ребенка. Ребенка, который знает, что нужно делать, чтобы не бояться. Ой, знаешь, все это мне рисуется сейчас, как история про провинившегося мальчика-меня и понимающую его вину девочку-тебя: ну-ка, отойди, смешной человек))) ничего большого, сумасшедшего, настоящего. так, клубные танцы.))) И мне было почти все равно...

Делай. Будь. Не делай и тоже будь. Я не хочу, чтобы мне было все равно. Это уже для меня не просто воздух, Не ах. Дышать не смогу. Это жесткость? Просто, может, показалось на мгновение, что тебе не все равно? Чуть было не приготовился распахнуться, чтобы ты душу пальцами тревожила... поиграть словами, побаловаться, пожить в пространстве где-то между тремя столбами, пожить там, где хоть по пятьсот секунд в день можно баловаться и играть, не убегая, не понимая и не пытаясь понимать. Я хочу знать тебя. Да, вот так, жадно. Есть ли у тебя какие-то особые условия неприкосновенности для такой близости? Ах, да,  я же еще и мужчина, черт бы меня побрал, которому надо, в общепринятом понимании, не так уж и много.  Мне - надо МНОГО. Может, и не мужчина поэтому я вовсе?

Скажи, как назвать эту упоительную глупость, это эфемерное эльфийское состояние, когда находиться рядом с тобой стало вдруг жизненной необходимостью? Пусть не надолго, на пару десятков минут в безликом гиперпространстве сети. Мимолетные ощущения псевдонужности, хотя бы. Боже, Боже. Этого же не должно наверное быть и поэтому - чудесно! Счастье небрежной нужности, ставшее бережным....Я буду хотеть знать тебя. Я буду хотеть дарить. Даже просто буквы. Но мне нужен ответ - ты. вот это по-чессному)

И еще мне, черт возьми, нужно спать....

Да, еще. Важное. Было бы не честно об этом молчать, даже если страшновато показаться смешным. Думаю ли я о теле твоем, о тебе, как о женщине? Да. Как о части того Много. Вот ведь как, да? женщина может пометить мужчину разным: карамелью, ягодкой, ванилью, арбузом, классикой, дерзостью, шармом, легкостью, руками, ресницами, кожей... а мужчина - только запахом своим. и то, ровно до следующего мужчины...

Быть с тобой. А потом пойти в церковь, утром, встать напротив Него, смотреть в упор и бессовестно пахнуть тобой, пахнуть любовью. пахнуть ночью. Или нет, не так. Хочу в церковь какого-нибудь бога - с тобой. на алтарь лечь и раздвинуть ноги твои. впустить себя в тебя. и медленно-медленно-очень-медленно-не-делать-детей с открытыми глазами. стонать, чтобы эхо. Чтобы летело туда, в купол: ангелы, архангелы, гавриилы, михаилы, будды, яхве - эти святоши вокруг, в золоте, в своей правильности, пусть подавятся завистью. О, да. Хочу. 

Или - в моей машине. В пекло. И сотни две километров на скорости сто шестьдесят. целовать тебя сзади в шею, обнимать, шептать в ушко. давить на педаль газа. лететь. и упасть на заднее сиденье с тобой.... а потом уснуть под твой голос, как будто ты слишком много говоришь. Проснуться, ощутив, что уснула и ты. Обернуться и увидеть кусочек спины, плечи, и волосы непослушные... остановиться. посадить на капот. полусонную, не проснувшуюся. прямо на обочине. ни единого дерева. мы, небо. машина. никого. ничего. ни уходящего времени. ни названия места. ни обещаний. ни мыслей, ни чужих слов. ни цифр. только ты. только мы....

Так я думаю о теле твоем.

тебя нет...  ты сейчас рядом с кем-то или рядом с тобой нет никого.... ты всегда одна и среди тысяч .... я иду к тебе. близко-близко. в твой сон. 

прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее подарено. как имя твое. Волосы пахнут семью таежными травами, тело - ежевикой. жаль, ты сейчас не со мной...

Спи, хорошая.

Обнимаю тебя.

Я. D.

Руку убрать?

Не тяжело?)))

 

                                                

Оставить комментарий
 
Вам нужно войти, чтобы оставлять комментарии



Комментарии (0)

    Пока никто не написал
Блог-лента