Работа пионера

Как убить карпа

Кирилл Кудряшов Кирилл Кудряшов
4
( 1 голос )
2 июня в 18:50
 
Однажды жена попросила приготовить ей что-нибудь особенное. Желательно – рыбу. Разве я могу отказать беременной жене? Тем паче, что рыбу я еще практически не готовил. Курей - готовил, утку по-пекински - готовил (двое суток ее только мариновал, чуть не окосел), а вот каких-то серьезных блюд из рыбы - еще не делал.
 
И решил я сделать жене (и подруге, ибо в этот день к нам обещалась приехать в гости крепко любимая нами девушка по имени Катя) сюрприз. Купить живую рыбу! Свежайшую, прямо только что убитую! 
 
Жене я сказал следующее: "Если я завтра смогу найти основной ингредиент для одного блюда - блюдо будет таким, что ты охренеешь!" Основным ингредиентом по моей задумке должен был стать карп. Целый! Живой! 
 
Живой карп нашелся в магазине возле самого дома. Буквально в двух шагах от места, где мы живем, когда я уже отчаялся и почти решил купить какую-нибудь банальную дораду или вообще стейки из форели. Радостно пишу жене смс: "Ура! Ты охренеешь!" и подзываю продавщицу.
 
- Девушка, выловите мне карпа, пожалуйста!
 
- Ой! Я боюсь! Он же большой! Кооооляяяяя! Иди сюда, у меня карпа хотят купить! 
 
Из соседнего отдела пришел молодой и крепкий паренек с большим сачком. 
 
- Ну, ты бы сразу и молоток взял, убить его.
 
И вот тут я совершил страшную ошибку. Свою первую ошибку! 
 
- Не надо его убивать! Я в соседнем доме живу, может, пока я его донесу, он еще живой будет. Жену попугаю.
 
- Ну, как хотите. Выбирайте!
 
Я выбрал самого здорового. Выловленный монстр потянул на два с небольшим килограмма, и особого сопротивления при аресте не оказал – видимо, еще не понял, что дело швах. А вот когда его упаковали в пакет и взвесили, вдруг осознал свое бедственное положение, и стал прямо в пакете скакать на весах как оглашенный, пытаясь сбежать. 
 
- Заберите свое чудовище! - сказала мне продавщица, испуганно протягивая дергающийся пакет через прилавок. Оказавшись у меня в руках, пакет затих, чем меня порядком напугал. 
 
- Он сколько проживет-то без воды? Минут пять протянет? - спросил я.
 
- Легко! Карпы - они знаете какие живучие? Ууууу! Так что сюрприз для жены удастся в полной мере. А потом башку ему отрежете и все, хана!
 
- Не хочу я ему башку отрезать. Я его целиком готовить буду.
 
- Ну, тогда тюкните его молотком по лбу, или просто в морозилку засуньте, он там тихонечко умрет и все. Вам второй пакет дать?
 
- Не, не надо, мне недалеко нести.
 
Это было второй трагической ошибкой! 
 
Я расплатился, вышел из магазина и подумал: раз карп - штука живучая, может, я сильно домой торопиться и не буду? Схожу еще, дыньку куплю... 
 
Это было моей третьей ошибкой. Фатальной. 
 
Во фруктовый ларек была небольшая очередь, и я пристроился в ее хвост, оглядывая ряды овощей и фруктов. Пакет в моей руке затих, и я поднял его на уровень глаз. Не знаю, зачем... Просто поднял, просто посмотреть. 
 
В это же время я встретился взглядом с продавщицей. Она улыбнулась мне, я - ей, и в этот момент карп решил, что время для побега настало!
 
Он рванулся изо всех своих карпьих сил, разрывая пакет, как Халк - футболку, как тузик - грелку, как чужой - грудную клетку. Пакет разлетелся на ошметки, а карп - стремительный и грациозный, взвился в воздух, вперил свои огромные глаза в продавщицу, хлестнул меня по руке хвостом и грохнулся на ящик с помидорами!
 
- Ааавхпепта! - сказала продавщица.
 
- Моп твою мать! - сказал я, хватая карпа за хвост. И вот тут я столкнулся с проблемой. Карп был ОЧЕНЬ скользким! Ухватить эту прыгающую по помидорам тварь не было никакой возможности, он выскальзывал из рук молниеносно и ловко, тараща глаза, свирепо разевая громадный рот и жутко шевеля жабрами.
 
Карп грохнулся на асфальт и поскакал под прилавок. Я каким-то чудом ухитрился его подхватить и прижать к себе, угваздав свою чистенькую и любимую куртку в одно движение, но карп тут же вырвался из захвата, хлестнул меня хвостом по морде, рубанул мне по пальцу острым плавником, довольно-таки глубоко его разрезав, и побежал дальше, прыгая по асфальту. Направление он выбрал верное, вот только до реки было километров шесть... Хотя, учитывая феноменальную живучесть этой рыбины - может и добежал бы. 
 
- Продайте мне, пожалуйста, пакет! - попросил я, и быстро пришедшая в себя продавщица мне его тут же протянула. С пакетом стало проще - он хотя бы не выскальзывал из рук. Я запихнул туда отчаянно брыкающегося карпа и сумел-таки поднять с земли. Целиком, правда, карп в пакет не поместился - хвост торчал наружу, и им карп старательно пытался дать мне леща. Так на вытянутых руках, чтоб не получить по морде, я и понес его домой - грязный, мокрый, злой, капая кровью на мостовую.
 
- Простите моего питомца, - сказал я на прощание, - он у меня бузит порой.
 
- Да ладно, ерунда! - пожала плечами продавщица. - Только вы его в следующий раз на поводке выгуливайте!
 
Так я и зашел домой, держа перед собой большой синий пакет с торчащим из него хвостом. Опасаясь, как бы моя супруга не родила раньше времени, я прямо с порога крикнул ей: "Света, ты, главное, не пугайся!"
 
Из кухни выглянули две головы: светина и катина. В глазах девушек застыл немой вопрос: "Что за ерунду он несет?" Ерунда взмахнула хвостом и попыталась вырваться. Девушки все еще не поняли, что я несу, но осознали, что оно живое и агрессивное, и на всякий случай завизжали.
 
- Света, раковина свободна?
 
- Да.
 
- Отлично!
 
Я вывалил содержимое пакета в раковину, и оно (содержимое), для острастки пару раз подпрыгнуло в ней.
 
- Он живой! - в голос завопили Катя и Света.
 
- Пока - да, - согласился я.
 
- И что с ним делать?
 
- Как что? Готовить!
 
- Нет, в смысле, как ты его будешь убивать?
 
- Положу в морозилку, и он там тихонечко отойдет в мир иной.
 
- А, ну тогда ладно!
 
Я снял грязную куртку, не забыв обматерить при этом карпа. Карп лежал в раковине, пялился на сливное отверстие и то ли замышлял побег через него, то ли уже смирился со своей участью. 
 
Я помыл зверюгу. После прыжков по помидорам и асфальту выглядел он паршивенько. В процессе мытья карп, то ли от радости, то ли от лютой ненависти, пару раз подпрыгнул, размахивая всеми конечностями, каждый раз вызывая девчачий мизг и мой мат, потому как каждый взмах хвоста окатывал меня неслабым душем.
 
После помывки встала проблема: в чем этого монстра запихать в холодильник? Не просто так же? Он же мокрый, да и вообще, он - рыба, а я совершенно не хотел, чтобы у меня вся морозилка провоняла рыбой.
 
- Катя! Ставлю задачу...
 
- Нет! - замахала руками Катя, еще не зная, в чем задача будет заключаться.
 
- Катя, соберись, вся надежда только на тебя. Света при контакте с карпом точно родит, а нам это сейчас нафиг не надо, верно? Берешь пакет. Держишь пакет. Я сую туда карпа. Все!
 
Пакет Катя держала на вытянутых руках. Затихший было карп, осознав, что его опять куда-то несут и суют, тут же попытался вырваться у меня из рук. И ему это почти удалось, ибо скользкий он, зараза, как глист навазелиненный, так что уронил я его прямо в пакет, под светин хохот и катины крики.
 
Карп был засунут в морозилку, курка – в стиральную машинку, я – умыт и причесан, после чего даже стал немного напоминать человека. В общем, жизнь налаживалась, вот только карп с интервалами в несколько минут принимался с грохотом прыгать в морозилке.
 
В общем, мы сходили за дыней и овощами для готовки карпа. Вернулись, карп вроде бы молчал и, видимо, наконец-то помер. Пора было приступать к готовке… Я открыл холодильник, достал оттуда покрытую инеем зверюгу, и с ужасом понял, что карп смотрит на меня! Смотрит и продолжает дышать! 
 
Чем? Чем он может дышать на воздухе??? Если меня сунуть в воду, я скопычусь там через 5 минут, а вытащенный из воды карп был жив вот уже почти час, и помирать явно не собирался. Рыбину стало просто жалко, нужно было как-то быстро и гуманно его убить.
 
- Долбани ты его об ванну! – предложила Света.
 
Она у меня вообще добрая. Никогда не забуду ее фразу, произнесенную во время просмотра "Детей кукурузы": "Детей? Ножом? Ужас какой... Лучше из пистолета!"
 
Ей легко сказать: "Долбани". Склизкий он, его в руках удержать сложно, не говоря уж о том, чтобы лупить им о край ванны. Однако в ванную я карпа все-таки унес, оставил его там и вернулся уже с молотком для отбивания мяса. 
 
После третьего удара в голову, сопровождавшегося громкими ахами впечатлительных девушек на кухне, карп наконец-то затих и прекратил разевать рот. Вот только смотреть на меня стал еще более мрачно и угрожающе.
 
- Все? – спросила меня Катя.
 
- Все! – ответил я. – В ванной труп!
 
Катя ушла фотографировать труп для выкладки его в "Инстаграмм" и вернулась испуганная и расстроенная.
 
- Кирилл, он шевелится.
 
- Да не может он шевелиться! Я ему трижды в лоб заехал, после таких ударов люди не встают, не то, что карпы. 
 
- Знаешь, люди и час без кислорода не живут, а этот монстр прекрасно без него обходится. Сходи, проверь.
 
Мы вошли в ванную вместе. Карп шевелил губами…
 
- Вот видишь? 
 
- Да это конвульсии. Как у цыпленка, если ему голову отрезать. Тело еще долго бегает.
 
Карп разинул пасть и пошевелил жаберными крышками.
 
- Он либо жив, либо умер и восстал. Что-то я боюсь этого карпа! 
 
- Да твою ж мать! Как его убить-то вообще? 
 
- Если он – зомби, ему нужно проломить череп.
 
- Если он еще жив, это тоже должно сработать! – хищно осклабился я, взвешивая в руке молоток. - Катя, выйди! 
 
Я не живодер какой-то! Карпа я хочу есть, а не мучить… С этой мыслью я еще трижды отоварил живучую рыбину по башке, теперь уже со всей силы.  
 
Когда я вернулся на кухню, девушки смеялись в голос. Светина смех, правда, оборвался после моего: "Я там ванную малость кровью забрызгал. Отмоешь потом, ладно?" Но Катю было уже не остановить.
 
Оказывается, пока я там лупил рыбину молотком по голове, они гуглили запрос "Как убить карпа". И, почитав результаты поиска, я понял, что у нас-то еще все в порядке! Чего там только не было!
 
"Как убить карпа! Срочно! Муж принес карпа с рыбалки и ушел в гараж, а рыбина прыгает по кухне и никак не хочет умереть. Сколько они живут вообще?"
 
"Как убить карпа? Мы двух купили, два часа ездили с ними по городу, а они еще живы. Мы их выпустили в ванную, а они там плавают… Убить рука не поднимается, а мне помыться надо! Они там второй день уже!"
 
Если вдруг у вас возникнет вопрос: "Как убить карпа?" – обращайтесь, я расскажу вам. А потом дам трубку Свете, и она расскажет, как отмыть ванную комнату от крови. Надо сказать, что выглядела она так, как будто там убили отнюдь не двухкилограммовую рыбину… 
 
А еще могу вам сказать, что для трех голодных людей двухкилограммовый карп – это минут так на двадцать, не больше. Съедено было все, уцелел только скелет, да и тот я порывался обглодать. Запеченный в духовке карп, скажу я вам, стоил всех этих приключений…
 
И кстати, я ведь могу с уверенностью сказать, что я его сам поймал!  
 
Оставить комментарий
 
Вам нужно войти, чтобы оставлять комментарии



Комментарии (1)

  • Николай Фохт
    16.06.2015 20:50 Николай Фохт
    напишите, пож., как к с вами связаться - в профиле или по имейл vogt007@gmail.com
Блог-лента




 
Новое