Колонка читателя

Сценарий

Анастасия Иванова Анастасия Иванова
6 февраля в 12:18
 
Вот он лежит рядом. Такой родной. Я знаю его все. Его запах, кожу, каждую родинку, еще до того как мои пальцы прикоснуться к нему я чувствую его кожу. Все так знакомо. Я знаю его мысли. Но есть одно но, он так близко, но лежит на кровати с другой девушкой, а я рядом и я на полу. Что меня  к этому привело. Слишком много возможных причин, что привело к этому нас, тоже ответ не однозначный, а что привело его? Почему он не уехал? Деньги на такси были. Но он рядом, в постели с ней. Так почему он остался? У меня есть несколько идей по этому поводу. Либо он пожалел меня, либо он остался, что б побыть подольше с ней. И как бы я не хотела оправдаться, вторая причина явно лидирует в моей голове. Но как попала вообще в такую ситуацию…
Это драма или трагикомедия, история для фильма, но это со мной. И это так больно.
Он пришел, что бы все вернуть. Я была не уверенна. Не давая ему ответа, я поверила в возможность возврата, ведь я еще люблю, и люблю сильно. Но не тут то было. Рано я понадеялась на вечную любовь и поверила в то, что мы особенные. Мы лежали. Он обнимал меня. И я вновь чувствовала его. Такого родного.  Я знаю этот свитер, знаю эти джинсы, и эти глаза, этот уткнувшийся в шею нос. Это мое, это родное. Он говорит, что как и я ,запутался в чувствах, что не уверен, как же я его понимаю. Но при этом лежа рядом, чувствую, что это мой человек, со всеми тараканами, это просто мой человек. Но мы встаем и идем пить чай на кухню. И тут эти коварные слова. Они не то что бы были неожиданными, я знала, что они возможны. Скажу дальше больше причина его изначального визита, по моему мнению, должна была заключаться, в этих самых словах, а не в попытки возвращения меня, которая стала для меня просто шоком. Я ждала их, и была спокойна как удав. Но увидев его, вновь ощутив и поверив в возможность столь близкого счастья, слова эти так легко произнесенные им стали для меня выстрелом. Он сказал, что все -таки, ему нравится она. Моя соседка по квартире. О как банально и пошло, такой сплошь и рядом. Но от осознания типичности ситуации мало кому становится легче. Я не могла слушать его, просила прекратить эту пытку. По-другому это просто было не назвать, он сильно сжал за руку и закончил, слезы текли, и как бы я не хотела,  не могла их остановить. Я попросила оставить меня одну. А он ушел в комнату к той самой соседке. Я взяла вещи, и прошмыгнув за дверь вызвала лифт. Слово прошмыгнула не совсем верно, это больше подходит для тихой мышки. Я же не знаю нарочно, или нет, шумела как только могла. Я задела все, что только можно было задеть в этой чертовой прихожей. Выбежав на улицу, я просто начала дышать. Меня всегда успокаивал свежий воздух и холод. Мое отсутствие заметили минут через 7. Многочисленные звонки. Но как я могла вернуться? Я еще немного погуляла, когда же я окончательно перестала контролировать пальцы на руках, я решила вернуться. Что сказать? Как вести себя? Никакой стратегии, никакого плана. Даже слез не было. Я просто поднялась и открыла дверь.
Перепуганная до смерти подруга уже успевшая сбегать на улицу на мои поиски набросилась с расспросами. Он же просто стоял облокотившись на дверной косяк. Дальше она попросила объяснений, что произошло между нами. Он отказался их давать. Меня же напротив прорвало, признаюсь, я сама такого от себя не ожидала. Я несколько не боясь задеть ее чувства, объяснила ситуацию. Как подарив мне надежду, он следом предпочел ее. Она у меня вообще очень добрая, не следовало  с ней так поступать. Не знаю, зачем я это сделала, просто сил молчать больше не было.  Он хмуро стоял в дверях. Она съехала по стенке и начала во всем винить себя. Но я понимала, что вина не ее, да и вообще ничья. Сердцу не прикажешь. Правда эта простая аксиома никогда не является утешением, скорее оправданием. Я не понимала, в чем она винит себя. Его же попросила уйти. Он прошел к входным дверям. Но одеваться не спешил. Соседка все извинялась, я пытала убедить ее в абсолютной ненужности этого. Тогда она призналась, что это она позвала его, не могла смотреть, как я убиваюсь, попросила дать мне шанс, потому что верила, что любовь все преодолеет. А у нас была любовь. О как мы любили. Это была первая любовь. Самая чистая, искренняя, глубокая. Как тяжело писать о ней в прошедшем времени. Но увы, мы не прошли тест. Он сказал, что хотел бы начать, но нет чувств и лежа рядом со мной, я писала об этом в самом начале, он испытывал лишь пустоту. Мне казалось меня били, отчаянно били в самую душу, в самое сердце, каждое слово удар, и хотя ты заранее знаешь, что произнесет собеседник, от него невозможно защититься.  Я выбежала в соседнюю комнату. Слышала плачь подруги, и не смогла стерпеть.  Не могу когда кто то плачет, особенно близкий человек, особенно из за меня. Я во всем винила себя, не знаю почему и зачем но мне было жаль ее, и я чувствовала что виновата перед ней. Ну не виновата же она, что понравилась ему. Что у него нет больше чувств ко мне. Я села рядом с ней на пол. Мы вместе плакали, я обнимала ее и пыталась успокоить. У дверей на полу сидел он. Пытался что- то вставить в разговор, тоже успокоить ее,  меня это выводило еще больше. В конце  концов, диалог свелся к тому, что каждый поочередно обвинял себя, все это происходило в слезах и сидя на полу. Я не выдержала. Еще раз попытавшись оправдать подругу в ее же собственных глазах решительно отерла слезы и встала. Вспомнив про бутылку сангрии в холодильнике я предложив терапию бодро взяла ее за руку, и его, и повела на кухню. Принесли бокалы, сели за стол, себе я налила чай, у них была сангрия. Я старалась из зо всех сил держаться и не реветь, не подав вида как мне больно что б не расстроить ее еще больше. Включила веселую музыку. Начала сказать по дому распевая песню Бумбокса «Ты помнишь белые обои, черная посда…» Предложила сварить ужин. Вы вообще представьте всю ситуацию. Меня отверг человек с которым я была в отношениях более 2 лет и которого все еще люблю, ради другой. Которую снедает чувство вины передо мною и я пытаясь ее успокоить и варю им на ужин вареники с картошкой и распевая на весь дом веселые песенки. Тогда я даже гордилась своей силой. Как же я ошибалась. Беззвучно губами мой любимый говорил мне спасибо, и уже не стесняясь, ухаживал за моей подругой. Одной бутылки не хватило.
После того как и вторая бутылка присоединилась к одинокой и пустой подруге в углу кухни у холодильника, моя соседка захотела спать. Это было весьма понятно. Пока он бегал за ней, я постелила постель, прибралась на кухне, ревела в тихомолку. Но вот она легла. И он пришел ко мне. Дальше все то же спасибо, и будем друзьями, ты мне дорога. Уверенна что любые разумные девушки/женщины читающие это захотели бы просто пристрелить меня за мое тихое-да. А что мне оставалось? Я люблю его, он самый близкий мне человек, и это далеко не романтическое преувеличение. Как мне было сохранить хоть какую то связь с ним, какую то надежду? Еще несколько ничего не значащих фраз, а потом крик подруги из соседней комнаты. Ей стало дурно он выпитого, что учитывая количество, было более чем естественно. Он побежал, так как не бегал никогда. Стал все вытирать, пропали и брезгливость и гордость. Помогать мне как то он не давал, носил ее на руках, все сам вытирал. Представляете, каково мне было видеть такую заботу? Я в принципе не пью и такой ситуации у нас не было, но сказать что он повел бы себя так же со сто процентной уверенностью я к сожалению не могу. Когда все закончилось он уложив ее, и еще раз шепнув спасибо мне ушел спать. Спали мы все в одной комнате. Я сталась на кухне. Вот тут и закончилась моя сила. Истерика и боль. Всепоглощающая, всесжирающая тебя, как волна как цунами она захлестнула меня. Я не ревнива. А искренне переживала за подругу, понимая, что ее вины в ситуации нет. Но не могла остановиться. Чувство что он рядом, возьми и дотронься и в то же время так далеко,  осознание того что ты не можешь произнести те три простых слова которые до этого мы говорили так часто что почти стали забывать их смысл, все это душило, и бежать было не куда. Я ревела, не плакала не скулила а ревела, конечно, не в голос, но так как никогда. Он пришел, попытался уложить. Но как это было бесполезно, его жалось ко мне, зачем все это?  Он так близко, без майки. Его тело запах он до боли до исступления во мне. Это мое тело, мой собственный запах, это мое я, мое естество. Как можно быть так близко и так далеко. На расстоянии трех слов и одного чувства. Я прогоняла, говорила что сильная и справлюсь сама. Он уходил и возвращался, не помню сколько это продолжалось.
Подружке опять стало плохо и ситуация повторилась. Он не дал мне даже просто принести ей воды. Это меня смешило, раздражало, бесило. Я переживаю за нее. А еще я люблю его.
Потом опять кухня и темнота. Алкоголь не мое. Но так больно. Попробовала молиться, я в отчаянии, но все так же больно. Тогда валерьянка. Мне нужно успокоиться. 1,2,3,4, не помогает. Смотрю наше с ним видео, мы танцуем, придуриваемся, смеемся и целуемся. На этот раз еще 9 маленьких желтеньких таблеточек от боли. Не подумайте, я вовсе не думала свести счеты с жизнью. Да и валерьянка явно не подходящие для этого средство. Я просто хотела избавится от боли, от дикой боли внутри меня, сжигающей все. Она горела на углях моих воспоминаний, счастливых воспоминаний, воспоминаний о нем. Еще сколько то не помогающих желтых кружочков. Рыдания, наш танец, боль. Дальше звук падающей табуретки и осознание того что я на полу. Я не чувствую рук и ног, они занемели, челюсть почему то странно трясется как при сильном морозе. Но о чуда и внутри уже как то не так. Внутренний зверь занят другим?
Потом подружка, ее крик о помощи. Приходит он, пытается поднять, тело меня явно не слушается, да и голова тоже не особо признаюсь. Главное одно, не так больно, что угодно только не та боль. Он пытается поднять ватное тело, матерится и прося принести мне воды затаскивает в туалет что б я проблювалась. Занятие может и не бесполезное, но явно не осуществимое, вода не помогает, да и челюсть стучит так что я просто не могу пить. Каким то чудом моя голова понимает и даже пытается заявить трясущейся челюстью, что нужно что- то поесть. И я прошу сыра, как ни странно меня даже понимают, хотя и переспрашивают несколько раз. И еда и попытки что- то выпить явно не имеют успехов. Мной бы сейчас точить карандаши или щелкать орешки. Меня несут в комнату.
 Слишком холодно. Я все трясусь не чувствую ног и рук, и еще так смешно занемел нос и губа, как будто я побывала на приеме у стоматолога. Вокруг крики: Сколько ты выпила? Сколько? Дура!
Мне все равно, пока все равно и это лучшее что я чувствую или точнее не чувствую за этот вечер. А еще я чувствую его тело. Он пытается меня успокоить, обнимает, что то шепчет, не могу ничего понять, мозг не соображает. Он волнуется за меня, это хорошо? Нет, это естественно. Как только голова оживает просыпается и дикое чувство вины. Я же сильная. Я не хотела этого. Мне так не ловко и стыдно перед ним и ею, я что то бормочу, пытаюсь извинится. Но все это не так важно.
Он обнимает меня. Его тело, его тепло и мысли только об этом. Как бы здорово было умереть, и закончить весь свой чувственный опыт на нем. Только его тело, руки, кожа, и шепот. Не знаю что он говорит да и не хочу знать. Что то утешительное наверное. Мне тепло, я начинаю поочередно чувствовать то руку то ногу. Уже полностью чувствую правые конечности. А он все говорит: обнимай меня, сильнее, дыши, дыши, глубже, сильнее, ровнее. Он рядом и так спокойно. Я дома, я с ним. Так давно он не обнимал меня, я чувствую, осязаю его, больше нет ничего для меня. Я так хочу уснуть у него на руках. Провалиться в это небытие… я смутно осознаю что между нами что то не так, вспоминаю, это не навсегда, это всего лишь на время и от того забытие еще желаннее.
Вот я уже почти пришла в себя. Все вспомнила. Боль, снова, но он еще рядом. Ах подари мне только одну ночь, позволь мне уткнуться в тебя и сопеть, всего одну ночь, молю, я так устала, и душа и тело не выдержат без тебя. Слезы снова душат, он обещает вернуться и лечь рядом. Я все жду. Потом он приходит и ложится на кровать к ней.
Я не могу. Снова в бездну отчаяния и боли. Какая бесконечная ночь. Интересно, я успела сказать что так люблю его, когда он был рядом. Понимаю что не дождусь взаимности, и пожалуй не честно говорить это в таком положении. Но я не могу, все равно, он должен знать как я его люблю. Так нужно с ним поговорить, все ему объяснить, он поймет, мы ведь любили. Такое чувство просто так не проходит… Ведь так?
Я выбегаю на балкон понимая что задыхаюсь, ноги не очень слушаются. Я уже поверила в нашу ночь. Но он там, он с ней.
Он догоняет. Начинает кричать матом, обвинять, но что я могу, я не железная. Ругань, не могу спать с ним в одной комнате и видеть его. Всего одна ночь. Мне бы было так мало этого, и в то же время это единственное о чем я могла молить его. Но крики. Мне силком приходится лечь с ним в комнате. Я на полу, он с ней. И вот мы в начале. Я не могу спать, тем временем уже 4 утра. Организму нужен отдых. Но там сопит он. Такой безмятежный во сне. Я как вор, любуюсь им а сердце раздирает. Я боюсь лечь спать. Что будет утром? Стыд? неловкость? Объяснение? Укоры? Или же он просто уйдет пока я сплю. Нет, мне страшно, не могу я так потерять его. Еще совсем чуть- чуть. Это уже не наша ночь, но моя.
Вот такой вот сценарий. 6.00 а я сижу на кухне и  пишу это. Они спят в комнате, слишком пахнет алкоголем и они слишком близко.
Оставить комментарий
 
Вам нужно войти, чтобы оставлять комментарии



Комментарии (0)

    Пока никто не написал
Блог-лента