Колонка читателя

Финал

Анастасия Иванова Анастасия Иванова
6 февраля в 12:02
 
Моя любовь…Возможно, кому-то будет смешно слышать про любовь из уст восемнадцатилетней девушки. Кто-то сочтет мою историю и чувства  романтично-банальными, кто-то преждевременными, а кто-то уверенно скажет,  что лучшего возраста для любви просто нельзя и представить, и все они будут правы, ведь, признаться честно, я и сама точно не знаю, как называется испытываемое мною чувство, поэтому судите меня сами.
Нельзя понять чувства человека, не узнав его самого. Это все равно, что пытаться рассуждать о сути книги, прочитав ее название на броской обложке. Поэтому расскажу немного обо мне.
Я переехала в Краснодар с севера из маленького военного городка на берегу Белого моря. Меня как будто выбросило волной из пучины  холодной морской глубины на раскаленный ярко-оранжевым солнцем желтый песок. Кубань ослепляла. Всё и все: люди, небо, города, цветы, деревья, трамваи и троллейбусы, которые, признаюсь, я путаю до сих пор, были слишком. Слишком яркими, громкими, буйными.
Я всегда была очень впечатлительной, любила гулять покалено в снегу по белой пустыни дюн, смешивая небо и землю. Садясь на санки на вершине снежной горки, я приземлялась у подножья облаков. Эффект, который на меня произвел переезд, не описать ни на одной странице, ни на сотне. Кстати, на момент этого взрыва мне было 15 лет, и я должна была пойти в восьмой класс в новую школу.
И вот момент настал, первое сентября, в восьмой раз, как в первый. За тем лишь исключением, что возможность получить двойку на уроке является далеко не самым кошмарным страхом. После линейки нас завели в кабинет, решали организационные вопросы: классу нужно было разделиться на 4 команды, которые должны были поочередно дежурить, делать стенгазеты и помогать учителю. Капитанов команд назначал классный руководитель. Это были ребята из числа самых ответственных, надежных и активных учеников. Не помню, сколько среди них было мальчиков, сколько девочек, помню лишь, что там был он. Он как-то сразу бросился в глаза, не знаю чем, манерой держать себя, внешним видом, не могу сказать. Просто я посмотрела на него и отметила  его для себя, и, как мне казалось, он поступил также. Нет смысла описывать вам его, я бы только зря потратила ваше время и бумагу. Ведь влюбляются не в рост или в вес. У каждого человека есть свои любимые глаза или ямочки на щеках. Лучше представьте его сами, как представляете меня.
Итак, я стояла в полной уверенности, что меня выберут в команду одной из последних, если выберут вообще. Конечно, учитель представил меня, но для всех мое имя и фамилия были пока совершенно ненужной подробностью, да и слова «новенькая» было вполне достаточно. И тут случилось чудо. В коротком списке пока  незнакомых мне фамилий, я услышала свою. Он выбрал меня, он запомнил мое имя, почему-то это казалось тогда так странно. Казалось бы, такая несущественная мелочь. Но в глазах девочки пятнадцати лет она приобретает свой смысл.
И вот,спустя совсем немного времени, уже под новый год я поняла, что влюбилась. Моя любовь была странной для того окружения, в котором я находилась. Моя любовь была первой. Все одноклассницы «влюблялись» каждую неделю. Вокруг бурлили страсти, отношения, разрывы, взгляды, прикосновения, и все то, без чего «настоящая любовь» невозможна. А обратной стороной медали было то, что являлось конечным итогом, а возможно и первоначальной целью, этих недельных отношений – сплетни. Само слово такое зеленое, болотное, тягучее как пластилин или резина. Ужасное слово.
Я никому не говорила, просто тихо любила. У него была слава ловеласа, скажу даже больше, он узнавал у меня подробности из жизни моих подруг, даже скорее не так, узнавал о наличии у них, этой самой жизни, по простому говоря парня.  И я помогла ему… как странно я любила. Я не чувствовала ревности, злости на него или подруг, глупой зависти. Я искренне расстраивалась и переживала за него, так как знала, что он им не интересен, а ему должно было быть больно. Мне было жаль его, и я очень хотела, чтобы у него все было хорошо, все было взаимно. Так прошел год. А потом еще один.
 Очень многое изменилось за это время, особенно в моей жизни.  Но не мой характер, я думаю, он не изменится никогда. Уж слишком сама я изменчива. Попробую объяснить вам этот парадокс. Характер, сутью которого является изменчивость, не может поменяться значительно, ведь сама идея движения и изменения есть его основа. Пожалуй, я сравню себя с рекой.  Во мне бурлят эмоции, и мне это нужно как воздух, мне необходимо чувствовать, чтобы жить. Поток моих ощущений должен захлестывать меня изнутри и уносить. Но куда?  Правда, я пока не знаю. Мне постоянно нужны новые эмоции и впечатления, хотя внешне я всегда очень спокойна и сдержана. В этом я не изменюсь, ведь слишком бурную реку не сковать льдами обстоятельств взрослого мира, и не перекрыть плотинами чужих мнений. Если внутри вас есть жажда жизни, аппетит к ней, ко всему новому: книгам, путешествиям, познаниям, людям; если хочется узнавать и понимать каждого человека,  каким бы он не оказался, вы будете гореть всегда. Но узнавая новое, нужно меняться и самому. Так вы будите гореть, а не сгорать.
В тот год я потеряла близкого мне человека, и переживала это очень тяжело. У меня всегда были тяжелые отношения с мамой, папу я на тот момент не видела уже 11 лет, и все  по-настоящему близкие мне люди - бабушка и лучшая подруга - остались на севере. Так что с этим испытанием мне предстояло справиться самой.
9 класс. Какое решение могли предложить мне подруги?  Алкоголь. Тут моя история могла бы в корне измениться. Хотя на самом деле нет. Не могла. Я пишу и по кусочкам стараюсь открыть  себя, чтобы вы узнали меня и поняли мои чувства, поняли душу, а значит, и постарались понять мои  последующие весьма нелогичные, а, как кто-то,возможно, подумает,  глупые поступки. Нет, не могла, алкоголь не был выходом для меня. Это был не тот человек, чью смерть можно было бы оправдать так банально и пошло. Многие возразят,смерть человека – это повод для слабости и это вполне  логично.  Но не для него, он был выше этого.Этот человек был моим учителем танцев. Он заботился о каждом маленьком танцоре, как о своем ребенке. В его отношении к нам было что-то отеческое. Танцами я занималась профессионально, занятия длились по пять часов. Этот человек стал мне очень близок. Я бы не сказала, что он заменял мне отца, но в моих к нему чувствах было что-то подобное. Его жена, он и наша группа, были мне, как семья. Они были спасением,когда в настоящей семье дела шли совсем плохо. Это была зима. Потеря
И вот краснодарская весна. Сказка наяву! Все обновляется и оживает, расцветают чувства, как бутоны яблонь и вишен,наполняя душу надеждой, как воздух пьянящим ароматом цветов.Я так же продолжала любить. Любить издалека. Дело шло к выпускному вечеру. Странное дело как под конец все сплочаются друг с другом. Наш класс стал невероятно дружным. Я уже сама не знаю, чего хочу, дружбы или любви, просто понимаю, что мне нужен этот человек. Мы стали ближе общаться. И вот он позвал гулять в парк.
Парк назывался «Солнечный остров» и это на самом деле был островок. Маленький клочок земли в кольце реки Кубани. Мы шли по мосту. Он, конечно, догадывался о моих чувствах. Вдруг мы остановились, он взял меня за руки и, лукаво заглядывая в глаза, спросил, не хочу ли я ему что-нибудь сказать. Не тут-то было, первая признаваться в чувствах я точно не собиралась! Сделав вид, что не поняла, о чем идет речь, я повела его дальше. Эта отсрочка далась нелегко, потому что я понимала: разговор еще предстоит.
На берегу реки под деревом он снова взял мои руки в свои и сказал:
-Тогда давай скажем это одновременно.
Я, задыхалась от собственных чувств, жутко краснея… Почему-то очень хотелось смеяться, уж слишком это было. Это было слишком, как в кино, я произнесла за ним по слогам:
-Я те-бя люб-лю.
Я говорила вам, что он ловелас. Таким он был или хотел казаться. Наверное, все же хотел казаться, убедив в этом себя и остальных.
После тех слов мы обнялись. Я, возможно, разочаровала вас, и вы ждали поцелуя в лучах заходящего солнца. Мы просто обнялись и пошли дальше, держась за руки. Открою вам большой секрет. Ни он, ни я никогда не целовались до этого. Вот такой мне попался бабник.
Первый поцелуй. Не помню, как это было. Но знаю, что если бы моя подружка не заперла бы нас на кухне, спустя почти месяц наших отношений, это могло бы произойти гораздо позже. Мы рисовали плакат к выпускному вечеру, и моя бойкая подружка решила, что время пришло. Она заперла нас на кухне и сказала, что не выпустит, пока мы не поцелуемся. Как глупо, как смешно это вспоминать. Он прижал меня к стенке и, умоляюще глядя в глаза, сказал:
-Ну?
Я смущенно улыбнулась, давая понять, что от меня первого шага ждать не стоит. Он поцеловал.
Когда мы начинали отношения, я думала, что это недели на две. И даже спустя девять месяцев я не могла поверить, что он любит меня, так это казалось нереально.
Я поняла, что полюбила его образ. Спросили бы меня тогда, каким одним словом можно охарактеризовать его, я бы, не задумываясь, ответила: уверенный.  Меня, очень робкую девушку, привлекла его уверенность в себе, порой граничащая с наглостью, его гордость, сила характера и ум. Потом я узнала его настоящего. Это было еще одно испытание, которое мы прошли.
Он оказался очень добрым, душевным, ранимым, отзывчивым, безумно упертым, гордым, целеустремленным человеком. Наверное, сложно представить себе такие разношерстные, порой противоречивые друг другу качества в одном человеке. Но спросите меня сейчас, какое качество в нем я считаю главным, какой он? Я отвечу: добрый.
На сегодняшний момент мы вместе два года и восемь месяцев. Это первые отношения и у меня, и у него. Это тяжело. В последние время мы стали часто ссориться. Он всегда относился ко мне с пониманием. Мы часто расходились и всегда по моей инициативе. И сходились обратно - по его. Он очень верный, даже не смотрит на других девушек. А мне так сложно поверить, что бывает раз и на всю жизнь. Пускай я пишу сейчас наивно. Мне страшно, что у нас привычка, просто привязанность, что мы вместе друг с другом, лишь от боязни одиночества, от неуверенности. Но мы вместе. И когда я с ним рядом, мне неважно, что между нами - привязанность, привычка, любовь, терпение. Я не знаю. Нас с ним так много связывает, что очень сложно понять, как назвать это чувство. И это тоже пугает меня. Не его. Он уверен в своих чувствах ко мне, а я хочу искренности и… ЛЮБВИ. Все наши последние ссоры были связанны именно с этим. Но знаете что? Я тут поняла одну вещь.
Мне, пожалуй, абсолютно все равно, что между нами. С ним мне хорошо. Находясь рядом с ним, мне постоянно хочется его обнимать, целовать, прикасаться к нему. Когда мы далеко, мне хочется знать как он, чем он занят, поел ли он, и как он одет. И это важно не только мне, но и ему. Я чувствую тепло и свет от этого человека, его заботу, и терпение по отношению ко мне. Можно бесконечно копаться внутри себя и анализировать свои чувства, но только вот это занятие бесполезное. Чувства вообще анализу и логике не поддаются. Мне хорошо с ним, а ему со мной, и неважно, как это называется. Я знаю, что наши желания сильно расходятся, он пока не умеет читать мои мысли, хотя так старается. Он дает мне главное, поддержку и  понимание. Решайте сами, что между нами и как это называется. А мне пора. Меня ждет такси. Ведь все, что вы узнали сейчас, еще не знает он. И мне предстоит сказать ему об этом. Пожелайте нам удачи, мы будем бороться за нас даже с самими собой.
 
 
Оставить комментарий
 
Вам нужно войти, чтобы оставлять комментарии



Комментарии (0)

    Пока никто не написал
Блог-лента