Блог ведет Loving Heart

Рискую быть непонятой, но я никогда не хотела официально быть замужем. Для меня это означало потерю моей драгоценной свободы и независимости. Всегда казалось, что в супружестве чувства постепенно выветриваются, как аромат из открытого флакона духов. То ли дело романтические отношения, где все может измениться после самой маломальской ссоры, в которых нет определенности, где каждый еще боится запороть, и никто лениво не расслабляется, решив, что жертва окольцована. На мои воззрения очень повлиял опыт моих голландских друзей, которые жили в гражданском браке с 16 лет, родили в нем двоих детей, и развелись через 3 месяца после того, как решили узаконить свою связь в возрасте 32 лет потому, что муж классически завел интрижку с родной секретаршей. Жена, еще совсем молодая женщина, мать двух взрослых детей, искренне винила в таком печальном повороте событий лишь свое согласие официально выйти замуж за человека, с кем, как она говорила,  уже и так провела почти всю жизнь. Мои наблюдения других супружеских пар тоже были не самыми позитивными, они так часто ругались и делили деньги и детей, изменяли и врали друг другу, что мое нежелание лишь крепло с годами. Я верила в то, что лишь любовь должна держать людей вместе, а обязательства и долг, наложенные ЗАГСом только портят все ожидания, с которыми влюбленные входят в этот, как им кажется, храм. Были, конечно, и примеры прекрасных супружеств перед глазами, но, на мой взгляд, только благодаря внутренней осознанной ответственности, которая напрочь отсутствует в спешащих жениться юных созданиях, их отношения сохранились, и никакой штамп тут не причем. Сходив замуж за упомянутого ранее англичанина, я окончательно укрепилась в своей позиции не делать этого никогда больше, и никакая сила не могла заставить меня поменять мой настрой.

Мужчины появлялись и исчезали из моей жизни, романы случались и не случались, и вот я - уже мама, в одиночку воспитывающая маленькую дочь. Я не чувствовала  никакого ужаса в связи таким состоянием дел в моей личной жизни, внимание со стороны мужчин возрастало по мере моего взросления, и все было хорошо, пока я не встретила человека, который неровно дышал в мою сторону еще с далекой юности и теперь взял меня в оборот. Он был тоже разведен, имел дочь в первом браке, которую назвал в честь меня, что было очень важным доказательством его чувств. В своих ухаживаниях он переплюнул всех своей импульсивностью и желанием завоевать меня. Это не могло мне не льстить, и я втянулась в эти отношения, несмотря на протесты моих друзей и близких, считавших, что этот мужчина не создан ни для чего серьезного. Мне же казалось, что нас объединяло многое – любовь к искусству, коммуникабельность, страсть к путешествиям. Через какое-то время я стала замечать в нем такие черты, как чрезмерную тягу к гулянкам, азартным играм, жизни не по средствам, а главное – неприкрытую любовь к флирту и всяческое проявление внимания ко всем женщинам подряд, начиная с уборщиц офиса и заканчивая президентов крупных корпораций. Это настораживало меня, но не настолько, чтобы я хоть на минуту задумалась и пересмотрела наши перспективы. Остановиться мне мешало два фактора - нежелание признать, что я вновь выбрала не того парня и желание дальше жить такой бурной жизнью.

Перемены происходили в бешеном ритме. Не успели мы оглянуться, как стали жить под одной крышей и вести общее хозяйство, на которое, как оказалось, мы имеем совершенно разные взгляды и мнения. Ссоры стали происходить все чаще, в результате чего он убегал гулять дальше, оставляя меня с привычным чувством вины и постоянным вопросом о том, что же я делаю не так. И так и не разобравшись до конца во всех своих мыслях, я забеременела. Счастью моему не было предела, сомнений в том, что этот ребенок желанен нам обоим, не возникало даже при не особо душевном отношении моего избранника к моей дочери. Я сваливала это на мужскую неотесанность.

Одно оставалось неизменным - мое нежелание выходить замуж.       
Несмотря на кажущуюся либеральность взглядов, мой мужчина был твердым сторонником семейных уз, как главного индикатора прочного социального статуса. Он всячески старался заговорить со мной на тему брака, но каждый раз эти попытки пресекались мной на корню. Его настойчивость крепла по мере увеличения моего живота, он давил на все возможные точки, на которые отозвалась бы любая адекватная женщина, носящая под сердцем ребенка, но со мной этот номер не проходил. Уж очень закоренелым был принцип и слишком сильным страх очередного краха, который, как мне казалось, неминуем в случае регистрации брака.

Его пылкость проходила по мере моих возрастающих беременных капризов, составить компанию в его загулах я больше не могла, и пропасть между нами разверзалась, а вместе с ней и мои страдания по загубленной молодости. Мои печали он не замечал, ноги не массировал, не целовал животик и не посещал со мной кабинет УЗИ, и я все чаще задумывалась о том, что это не навсегда и даже не надолго.

Тем временем, он продолжал говорить о браке. Я пропускала мимо ушей все его предложения руки и сердца, которые всегда делались походя, чистя зубы или собираясь на работу. Период романтизма прошел, и наступило время конкретных поступков в виде сбора каких-то справок, которые я находила то там, то тут, но ума догадаться об их предназначении мне не хватало.

Однажды мы обсудили что-то бытовое по телефону, и прямо перед тем, как положить трубку, он сказал, что чуть ли не забыл о том, что на следующий день мы идем жениться. Я восприняла это как очередную шутку (надо отметить, что он обладал каким-то особым чувством юмора, я не всегда въезжала в него).

На дворе стоял февраль, холодный и пасмурный. До родов было еще три месяца, а мне уже не терпелось оказаться в нормальном красивом состоянии. На дорогах лежал грязный снег, слегка подтаявший, и моросил колючий дождь. В то утро я долго не могла вылезти из постели. Дочь играла в соседней комнате с няней, он был уже на работе. Окончательно меня пробудил звонок, из трубки так и выскакивали гневные нотки: «Ты что, еще спишь? Я же сказал тебе, что сегодня в 11 мы женимся. Сколько тебя еще ждать?» Где ждать? Я ничего не понимала. Выяснилось, что у моего суженого все было схвачено, как всегда. Он, будучи суперорганизованным, уже давно все сделал все за нас обоих и ждал меня в ЗАГСе. Я стала категорически отказываться, прибегать к различным уловкам насчет плохого самочувствия, но он был непреклонен. В результате мне пришлось признаться в том, что я не готова к таким решениям, что мне важно увидеть его любовь к моей дочурке и хочу дождаться появления малыша, чтобы убедиться в том, что мы можем быть семьей. В ответ я услышала оскорбительное слово в свой адрес и короткие гудки сразу после.

Я была поражена- как можно было не слышать меня все это время, что мы вместе? Почему такие серьезные решения должны обсуждаться по телефону? Пока я размышляла дальше, последовал следующий звонок, и его голос уже звучал гораздо мягче, он буквально промурлыкал в трубку, что все уже решено, и «видно, небесам угодно, чтоб ты от меня никуда не делась». Продолжая ничего не понимать, я молчала.  Выяснилось, что предприимчивый мужчина дофлиртовался до того, что работницы ЗАГСа, ничего не ведая о бушующих метаниях в моей душе, просто поставили штампы в наши паспорта, под впечатлением его сладких речей и хрустящих купюр. Это были два его основных оружия в любой ситуации. Убрать печати было возможно только через оформление развода.

Я еле содрала с себя с места, натянула джинсы, собрала волосы в хвост и гневно рванула на место событий. Я ворвалась в зал, где меня встретили добродушные тетеньки, и услужливо посадив меня в комфортное кресло, стали зачитывать статью из Кодекса. Испуганные не на шутку за содеянный криминал, они всячески стали убеждать меня в том, что я поступаю абсолютно правильно, а в моем положении и думать нечего, и, расстелив под книги флаг нашей страны, дали мне ручку, чтоб я поставила роспись. Думаю, не нужно говорить, что его роспись стояла там уже давно. Затем они счастливо объявили нас мужем и женой, но ни поцелуями, ни кольцами обменяться не предложили, так как о них никто не позаботился. Зачем, когда можно и без них?

Выйдя из злосчастного места, я плакала и чертыхалась, а он, пообещав свою Тойоту мне в качестве свадебного подарка, скрылся на ней в неизвестном направлении.

Этот день, согласно всем моим убеждениям, знаменовал начало конца всей нашей последующей совместной жизни, которая продлилась недолго и прошла приблизительно в таком же духе, что и женитьба. Каждый раз, когда я ослабляла свои вожжи, я теряла управление, и меня заносило совершенно не в те дебри. А в один прекрасный день я очнулась от этого пассивного поведения и изменила все направление своей жизни самостоятельно, не дав больше никому участвовать в принятии важнейших для меня решений. И пока этот день наступил, я родила второго ребенка- замечательного мальчика, и это тоже было целой историей, достойной описания. Произошло и много других событий, которые  постепенно учили меня отказываться от своих старых убеждений, становиться счастливее и ценить жизнь и каждый день в ней. Сейчас я мама двух самых лучших детей в мире. И у меня есть любимый человек, за которого я с радостью выйду замуж в любом ЗАГСе мира. Жду, когда позовет :). Шутка, позвал уже. Нет времени пока замуж выходить, надо сначала все мемуары дописать :).