Блог ведет Дарья Чепурных

Дарья Чепурных Дарья
Чепурных

Первая любовь - это просто подростковая ошибка?

15 июля в 13:11
Первая любовь - это просто подростковая ошибка?

    Зачем в наш мир послали такую вещь, как первая любовь? Как - будто люди уже запрограммированы с младенчества на то, что в шестнадцать они влюбятся, и все мечты об образовании, хорошей профессии, достойной заработной плате в будущем покатятся к чертям. 
    Тебе шестнадцать. Ты идёшь такая по городу: в джинсовом комбинезончике, кеды на босу ногу, футболка за триста рублей и думаешь, почему же никто тебя такую хорошенькую не хочет пригласить на свидание. И вдруг в какой- то момент попадется он и всё... Земли под ногами уже нет. Ты влюбилась. Всё, это кошмар. Ты смотришь на него с таким умилением: как он ходит, где в тот момент у него находятся руки, куда он смотрит и так далее. С ним ты в первый раз целуешься и думаешь, что это на всю жизнь. Придумываешь имена своим будущим малышам и забываешь, деточка, что твой паренёк собрался в армию. Вы встречаетесь всего недельку, но каждый день вашей небольшой годовщины ты можешь рассказать наизусть любому, кто попросит, а он тебе говорит:"Подожди меня год". Ты такая настроилась на этот ужасно скучный год, как вдруг, через два месяца тебе попадается парень, который ужасно любит тебя и хочет быть рядом. 
    Это случилось тёплым началом осени десятого класса, когда моя подруга встречалась с человеком, знавшего парня, чей друг влюбился в меня через две недели нашего знакомства. Таким способом и собралась наша дружная компания под лозунгом: "Идёшь сам, зови другого".
Первые недели после того, как мы стали общаться ближе пролетали незаметно, поэтому постепенно наступал момент, когда друг без друга нам становилось тяжело, но как только я начинала обдумывать то, что у меня есть человек, которого жду с нетерпением, выбрасывала из головы мысль, что могу забыть о нём и остаться вместе со своим новым избранником. Но дни скоротечно шли, и сердце было на перепутье двух дорог: одна вела к терпению, надежде, что я дождусь своего солдата, а другая говорила: "Эй, постой, оглянись, возможно счастье так близко, что ты не можешь просто так обойти его стороной". 
Так вот октября - таки двадцатого я уже точно решила, что заполучу своего нового дружка. Каждый божий день до начала ноября заканчивался мыслью о том, как он поцелует меня в первый раз. Но, как происходит это обычно, вышло совершенно спонтанно. Вот с того момента мы и сообщили друзьям об отношениях. Первое время было чудесным: мы весело проводили его вместе: гуляли, бывали друг у друга в гостях, ходили в кафе. Всё было как нельзя лучше. Со временем я стала замечать, что в наших отношениях всё далеко не гладко. Мне не нравились в нём какие - то обыкновенные вещи: его взгляд, возможно то, что ему было по большому счёту наплевать на свой внешний вид и другие вещи. Всему всегда приходит конец, мы расстались, ссылаясь на наши недостатки.
    Всё возобновилось, через месяц и продлилось до середины весны: мы вместе встретили Новый Год у меня в компании моей семьи и друзей. Но ведь дёрнуло же меня засмотреться на своего одноклассника. Не знаю точно, что превлекало меня в нём, наверное немного аристократическое лицо, внешнее спокойствие и серьёзность. Постепенно наступал момент, когда я всё больше и больше времени начинала провоить с ним. Человек, с которым я встречалась в тот момент догадывался об этом, но всем своим видом показывал, что он уверен, всё будет хорошо. На самом деле ничего хорошего из это не вышло. Оказалось, что чувства того парня были взаимны с моими. Так я нанесла травму человеку, который любил меня очень сильно. Честно говоря, уже не помню о чём я говорила ему, чтобы окончить наши встречи, но мы снова расстались. 
    Дни летели быстро, мы с моей новой заменой встречались уже месяц, но какими были эти встречи? Мы почти не выходили на улицу, он не целовал меня, иногда приходили друг к другу в гости, и это всё? Я думала, что всё будет иначе, ждала совершенно другого. Видимо, иногда мы слишком много ждём от жизни, когда не свершаются наши ожидания, разочаровываемся, и начинается пора страданий в подушку. Он вёл себя по - свински: он мог не звонить долгое время, ему не интересно было знать, как я живу в семье, какой мой любимый цвет, еда, вообщем не проявлял никакого интереса по отношению ко мне. Только сейчас я поняла, когда дело уже было сделано - закончив эти ужасно скучные, ненужные связи между нами, он хотел переспать со мной! Переспать! Ему не нужны были серьёзные отношения, поэтому иногда украдкой я могла не слышать, но чувствовать и видеть речи об этом в его голове. 
    С моим старым избранником мы решили стать друзьями, и кому, как не друзьям, особенно разного пола, говорить о делах сердечных, и всякой прочей ерунде. За чашкой супа в японском кафе он узнал, что между мной и тем парнем всё. Так потихоньку он и начал достигать снова свой давний Эверест - меня. А я ничего не хотела, только лишь чтобы все оставили в покое. "Не хочу не кого," - думала я,- " Оставьте меня в покое".
    Поздней весной, когда май только начинался, всё вокруг расцветало, а от начала грязной весны не осталось и следа, я не о чём не думала кроме того, простит ли меня мой нынешний друг, ведь тот парень на самом деле был ошибкой. И он, правда, простил. И мы снова вместе. Только лишь через некоторое время я поняла самое главное - нужно быть вместе несмотря на недостатки. И то же время не стоит забывать и смирятья с тем, что они на самом деле есть, от них просто нужно избавляться, вот и всё. А если их нет, как и проблем, связанных с ними, то не стоит их придумывать.
    Мне уже семнадцать, где - то в августе, я задумалась:"Секс в подростковом возрасте - это ошибка?" Почти все мои сверстники, и ребята младшего возраста уже испытали эту вещь. Группа, в которой, мы все вместе общались приняла в себя нового члена - это была девочка нашего друга, которую он так отчаянно ждал уже несколько лет. Откровенно говоря, некоторые из нас приняли эту новость не самым лучшим образом, потому что та дружеская атмосфера, которую мы всеми силами создавали в течение года, начала потухать. Первый раз мы увиделись с ней случайно, когда я прогуливаясь со своей подругой по парку, наткнулась на своих ребят, среди которых и была она. Большого восторга это не принесло, потому что девочка не проявляла никакой инициативы в общении. Мы с подругой постепенно начали отстраняться от нашего друга и его новой подружки, узнав, что через две недели их знакомства, секс был обязательным занятием между шестнадцатилетним парнем и четырнадцатилетней девочкой. В моём понятие слово "секс" означало что - то вроде "я люблю тебя и буду любить тебя вечно, я твой человек..." Может быть, это слишком старомодное понимание того, что сейчас считают вполне естественным между девочкой и мальчиком в современном мире, или быть может, что это становится неотъемлемой частью человеческих отношений? Этот вопрос не давал мне покоя примерно два месяца, пока однажды на работе ( я подрабатывала у знакомой на открытках, ведь другой работы летом не было, тем более в такой провинции, в которой я жила ) до меня не дошла главная мысль, которая порой не посещает даже взрослых опытных людей: я отстранилась от той девочки не потому что, она так близко подпустила своего партнёра, а потому что она не хотела подпускать никого другого женского пола в свой круг общения. Ведь главное, чтобы тебе нравился человек, и тогда все проблемы улетучиваются, когда всё наоборот, мало и редко, что может привлечь тебя в нём. Как только ты понимаешь что - то очень важное для себя, жизнь становится яснее, а ясность в жизни дорогого стоит, ведь долгое время каждый человек на Земле хоть раз, но оказывался в процессе неопределённости. Давно известно существование трёх типов выхода из ситуаций. Первый тип отличается своей жестокостью, если ты говоришь горькую правду или совершаешь поступки, несущие в себе жестокий характер. Второй тип - это когда всё хорошо кончается, как говорится, все жили долго и счастливы. И наконец третий тип, когда ты держишь человека или ситуацию в неопределённости, когда нет ни плохого, ни хорошего выхода. Это всегда раздражало меня, потому что совершенно не знаешь, чего можешь ожидать дальше. 
     Что касается меня, то я человек, который не сильно куда - то торопится, потому что нет того, в чём нужно бы было торопиться. В плане секса я не торопилась вообще, сравнивая себя в этом с другими людьми. Бабушка, которая на самом деле была мне неродной, но которую я знала с малых лет, говорила:"Делай, что хочешь:встречайся, целуйся, но голову не теряй!" Поэтому, держа эту фразу у себя в голове, когда встречалась с Ним, я могла контролировать себя. "Мама боится, что я допущу ошибку," - говорила я Ему. Это значило, что я должна быть уверена в своём выборе - человеке, которого я выбрала для себя, с которым я встречалась уже почти год, что по - видимому было очень много по его мнению. Я хотела быть уверена в том, что это именно тот человек, которого мне дал Всевышний, кому хочу вручить свой главный подарок - свою девственность. 
    Подростковая любовь - это вовсе не какая ни ошибка, это испытание, дающееся для того, чтобы понять суть первых отношений. Для чего они? Что в них главное? Можешь ли ты себя контролировать в особых случаях? И чего бы тебе хотелось от этих отношений?
 
Оставить комментарий
 
Вам нужно войти, чтобы оставлять комментарии



Комментарии (0)

    Пока никто не написал