Блог ведет Ринат Барабуллин

Ринат Барабуллин Ринат
Барабуллин

Французский следователь FINAL VERSION

30 ноября в 07:22
«Он точно знал, что когда-нибудь умрёт”  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Французский следователь-контрразведчик на допросе

Дуся - говорил ей французский следователь-контрразведчик на допросе - ты шибко не молчи, бонжур пардон, суфле не получишь и мюсс и гате, и шармана не схватишь никакого
Тур Де Франс - отвечала Дуся - так она думала по-французски будет Но Пасаран
  
Дусю заслали израильтяне
Хотели наши заслать, но не успели
Дусю охмурил их тайный генерал Рабинович
Обещал жениться, детей пятеро, дом и лимонный садик
Дуся и повелась
Дура она была
Сейчас поумнела малёк
Во Французской стороне на чужой планете
  
У Дуси мама на Большой Земле осталась
Нянечкой работает в Райбольнице
Скучает по дочери
Поэтому даже помои с кухни домой не таскает, чтобы свиней откармливать
Свеней она зарезала, зажарила и послал в Израиль в разведшколу, когда там Дуся училась
Чтобы та преподавателей задобрила, а они её в культурную страну послали типа Франции
  
А то тайный генерал Рабинович всё хотел Дусю ... вы понимаете ... себе оставить ординарцем, ординаркой то есть
А как же мечты о путешествиях? О новых странах? 
  
Всю Дусю увидеть нельзя
Даже во сне 
Она засекречена от попы до подбородка
Поэтому видны только ноги Дуси и её голова 
  
Французский следователь почему-то всё обращается к ногам Дуси
Голову игнорирует, сексист, мужлан, лягушкоед
  
Наши хотели Дусю выкрасть из Французской Секретной Тюрьмы 
Перевербовать её - наша же девка, родная, должна легко перевербоваться
Но вертолёты спецназа перепутали координаты
Наши агенты выдернули прямо из постели израильского тайного генерала Рабиновича
Вместе с французской женщиной-министром
Он её вербовал, она была этому рада, но тянула время, ждала лучшего момента
Наши вертолётчики ждать не стали
  
Конечно же у самой Дуси был свой План-Перехват
Она его выучила наизусть
Вместо плана Парижского Метро, на чём и прокололась
Припёрлась на станцию Опера и ничего не спела
Её план эвакуации из Франции был прост до дыр в бумажке с планом 
Но бумажку Дуся съела, когда летела с нераскрытым ещё парашютом
Когда же шёлковый купол раскрылся, было уже поздно учить план наизусть
Было уже 23:30 по французскому времени, у нас на час больше, у нас уже Завтра наступило
  
Так поздно Дуся ещё ничего не учила, не заучивала и не запоминала
У неё были принципы  - 21:45 и баста! никакой учёбы после этого
Надо же ещё помыть голову и пасьянс разложить
  
Дуся должна была прикинуться бездомным клошаром, спящим под мостом
Возмущённые охранники (у нас здесь секретная тюрьма, а не клоповник) должны были выставить клошара за дверь
Дуся прикинулась согласно плана, но тут привезли тайного генерала Рабиновича, вымененного у Русских на их агента, до этого томившегося в тюрьмах Франции
Но не на Дусю - та сама выкарабкается
Дусь на Генералов у нас не меняют
Рабиновича поместили тоже в Дусину камеру, в ней уже было две сотни пойманных шпионов
Французы думали, что все в мире живут в коммуналках, поэтому и в тюрьме надо также всех держать вместе
  
Рабинович сразу узнал Дусю, но вида не подал
Он сам прикидывался не Рабиновичем, а французской женщиной-министром, с которой он провёл прекрасное время в постели, благо они очень похожи внешне
  
Дуся врагу не расскажет
Ни План ни даже Пароль
Сексуально развяжет
Косынку, входя в роль
  
  
Но тут Дуся ошиблась
Это был её только первый провал, опыта не успела набраться
После пяти или шести провалов всё идёт, как по маслу
Дуся не учла, что у неё видны только ноги и голова, а косынку на шее никто не заметит
Рабинович сразу узнал Дусю, но вида не подал, он чётко вычислил, что никак не видна ему распахнутая девичья косынка
На то Рабинович и Генерал, чтобы думать, анализировать и бить врага на выдохе
Вот тайный генерал Рабинович (АКА женщина-министр Французского Правительства) и  не обратил внимания на ноги и голову клошара
Он перешагнул через эти части тела и 
Сдался Французским властям
Такое правило у разведчиков, если они опытные шпионы
  
Приказано сдаваться, если угрожают расчленёнкой
 
 
   ***  
 
  
Курительный домик и Французская Разведка DGSE

Маленький мальчик, спал в спичечном коробке на тумбочке рядом с кроватью автора (Автор - мужчина, но это бывает в жизни, случаются такие казусы). 
В какой-то момент парнишке в подарок прислали, подарили курительный домик, в котором удобно ... (как вы догадались уже) ... курить.
Но мальчик не курил. Он выпивал, но в меру, не злоупотреблял. 
Автор - мужик - это важно, тоже не курил и выпивал побольше мальчика. 
Что делать с курительным домиком, доставшимся даром?
Попробовали они превратить игрушку в питейное заведение.
Бутылки не помещались. Сигареты же небольшие, а вино нет.
  
Пришла странная женщину, у которой были странные отношения с Автором.
Неожиданно для него и мальчика из спичечного коробка она ловкими пассами фокусника разместила шесть банок пива в курительном домике.
Затем странная женщина (ловко или неловко) расположила в курительном домике шестнадцать маленьких бутылочек с виски, такие мы находим в малюсеньких холодильниках отелей. 
  
Я честно скажу вам, что никогда не пью их этих бутылочек. Дорого. 
Я иду в ближайший магазин. Даже если он на другом конце города или закрыт, окна заколочены, стены покрашены под траву, нарисованная трава скормлена коровам, а те уже давно шкворчат в виде стейков на сковородках.  
Я покупаю в магазине три-четыре бутылки нормального размера или целый ящик, если магазин уже закрыт навсегда. 
Я несу этот ящик обратно в отель через весь этот Копенгаген или Стокгольм, похожий на наш Ленинград. 
Или через всё Осло, совсем не похожее на наш Ленинград, но сильно  напоминающее Копенгаген или Стокгольм с Гётеборгом впридачу. 
Я всегда вожу с собой туристский стаканчик для использования с этими бутылками. 
Какой из меня турист? 
Судя по стаканчику - никакой.
  
Нельзя не упомянуть здесь и тот факт, что я везде ношу с собой две-три пластмассовые  ложечки чайного размера.  Эта хорошая привычка появилась у меня несколько лет назад в Сен-Реми-де-Прованс. В тот день мы купили в небольшом местном супермаркете  Super U (часть компании Systeme U) коробочку с двумя порциями мороженного с вишней. Хорошо что мы открыли упаковку прямо на выходе и обнаружили, что этот вкусный и сладкий продукт находится в стеклянных стаканчиках многоразового использования. 
  
Позже мы пили из них французское красное вино и  бельгийское (тоже вишнёвое) пиво. В последний наш день во Франции мы оставили эти такие удобные стеклянные сосуды среди других фужеров и стаканчиков на кухне квартиры, что до этого снимали. Пусть другие туристы воспользуются. 
  
А тогда в Сен-Реми-де-Прованс нам нужны были ложечки, мы не планировали возвращаться до вечера в наше "Бунгало". В супермаркете из ложечек нашлась только упаковка из 100 штук. Вот я и "донашиваю" сейчас те ложечки, ношу их в карманах моих брюк, куда бы не направился. И делаю это хорошо. Осталось их штук шестьдесят только дома в ящике кухонного стола.  
  
Недавно участвовал в очень важном совещании о дальнейшем развитии нашей Науки и Техники. Председательствовал известный всем политик и чиновник Распопозин, который в ходе своего доклада позвал нас всех к звёздам. Оба спутника Марса - Фобос и Деймос (греч. «страх» и «ужас»)  должны вскоре быть покорены нашими космонавтами и помогающими им роботами. Цель предстоящей экспедиции - проверить не посещали ли эти спутники до нас Древние Греки. Уж слишком большое внимание они уделяли "Страху" и "Ужасу" в своих летописях. Во время речи Распопопзина мы все несколько раз непроизвольно вскакивали со своих мест и оглушительно аплодировали его призывал и лозунгам. В ходе небольшого банкета, последовавшего после совещания, я ловко цеплял своей "донашиваемой" ложечкой оливки со дна фужера для коктейля Мартини и съедал эти вкусные чуть солоноватые зелёные средиземноморские овощи. 


Неожиданно для всех раздался оглушительное  по своей мощи и энергии обращение через микрофон, исходящее от самого Распопозина: "Бара Булль Инн Инн Инн (здесь помогло эхо)! Откуда у тебя ложеч Каа Каа Каа (снова эхо)?" 
Я почему-то вспомнил питона Каа и бандерлогов, но быстро нашёлся, бросился к нашему научно-техническому лидеру и протиснул ему сквозь стену охранников и приближённых ещё одну свою новую ложечку, аккуратно завёрнутую в салфетку и целлофан. 
 
С того дня моя карьера в Науке и Технике прёт в гору, словно я эти ложечки и изобрёл. Мой кабинет теперь рядом с Распопозиным. Секретарша даже у нас одна на двоих. В центре стола, где обычно у чиновника располагается бронзовая чернильница работы подмастерьев Фаберже, у мнея стоит небольшой курительный домик, внутри которого несколько пластиковых ложечек. Каждая в салфетке и целофане. Ещё парочку таких нужных предметов всегда ножу с собой. Рамки магнитной проверки при входе в высшие государственные учреждения не реагируют на ложечки. А Мартини и оливки мы с Распопозиным любим.
  
Если будете когда-нибудь в Париже в доме 141 на Бульваре Мортье в штаб-квартире их Французской Внешней Разведки (правильное название - Главное управление (Генеральный директорат) внешней безопасности Министерства обороны Французской Республики (фр. Direction generale de la Securite exterieure, DGSE)) обязательно обратите внимание на громадные упаковки с пластмассовыми ложечками, начинёнными высокоточной дорогой "подслушкой". Именно так они и пытаются собирать собирать информацию по всему свету. В нашем случае у них ничего не вышло. Невозможно выудить что-нибудь ценное ни из меня ни из Распопозина. Мы просто весь день пьём Мартини и жуём оливки.
 
 
   ***  
 
  
Kingscucumber
  
Мой любимый район при-Лондонья - это Кингскьюкамбер (Kingscucumber). 
Название переводится как Королевский Огурец. 
Существует легенда, что король Джордж (Какой-то Номер, я уточню завтра в Адмиралтействе)
очень любил огурцы. 
На этой почве он влюбился и в дочь продавца огурцов. 
Их огород и магазинчик как раз находились в Кингскьюкамбере.
Тогда здесь была сельская окраина столицы.
Это сейчас в Кингскьюкамбере находится кампус Кэмбриджского Университета, 
главный офис АМАЗОНа по Великобритании и штук шесть крупных китайских банков.
Король всегда возвращался с охоты через Кингскьюкамбер, покупал и с удовольствием ел там огурцы.
В один из таких вечеров дочь огородника привлекла внимание монарха.
Тот ещё активнее захрустел огурцом и спросил имя девушки.
В летописи осталась запись, что сельскую красавицу звали Отстаньдурак и была она русских кровей. 
 
 
   ***  
 
  
Чувство Локтя
  
Да, локти чувствуют
И даже смотрят на тебя
Вот почему мы часто прикрываем их длинными рукавами
Чтобы они не подсматривали
Раньше даже было принято, чтобы супруги в постели носили одежду с длинными рукавами
Сейчас нравы попроще
Мы неофициально разрешаем локтям смотреть на нас во время ... вы понимаете чего
Зрение локтей очень зоркое, ясное и честное
Оттуда и пошло ясное и честное военное название Локатор
Обычно используют два Локатора, для перепроверки
Так и у нас обычно два локтя
Во французской детективной литературе очень популярно имя для комиссара полиции Лёклерк
Я раньше думал, что это Лё (артикль означающих мужской род объекта) и Клерк (чиновник, служащий)
Но недавно перечитал все эти книги в подлиннике и понял, что это наш русский Локоть
Французы взяли наши русские Локоть и Бистро и другие хорошие слова и выражения
Во времена Холодной Войны и во Франции и у нас были попытки заменить Локоть чем-то другим во фразе "Чувство Локтя"
Я и теперь кое-чем чувствую, что эти попытки не увенчались успехом
Локоть всех растолкал локтем
 
 
   ***  
 
  
Слова и лозунги
  
Моё детство прошло в СЛОВАнии (или СЛОВАкии - не помню, маленьким был) в городе СЛОВАтск
Там на домах сверху слова были
Призывы и лозунги
Хорошо помню некоторые:
"СЛАВА СЛОВАМ!"
"РЕШЕНИЯ СЪЕЗДА ПАРТИИИ - ЗАПИШИ В СТОЛБИК В ТЕТРАДКЕ! ОТВЕТ ПОДЧЕРКНИ!"
"ЗАПЯТАЯ НЕ НА МЕСТЕ - РАДОСТЬ ВРАГУ! А МНОГОТОЧИЕ Я СБЕРЕГУ!"
"ПИШИ КРАСИВО, РАЗБОРЧИВО - БЕРЕГИ ПОЧЕРК С ДЕТСТВА, ЧТОБЫ ПИСАТЬ ДОКЛАДНЫЕ!"
"ПРОЧЕРК - ТОТ ЖЕ ЗНАК, НО МОЛЧАЛИВОГО ТОЛКА! У КАЖДОГО ДОМА ЕСТЬ КНИЖНАЯ ПОЛКА!""
"ШПИОН ЖДЁТ, КОГДА ТЫ ЗАБУДЕШЬ БУКВЫ! ВРЕЖЬ ЕМУ ПО МОРДЕ БРЮКВОЙ!"
"СОБИРАЙ МЕТАЛЛОЛОМ, НО НЕ РТОМ! СОБРАЛ МУКУЛАТУРУ - ПРОЯВИЛ КУЛЬТУРУ!"
"БЕЙ В БАРАБАН И ПО МОРДЕ ВРАГУ! ОН ЕСТ АНАНАС И РАГУ!"
"ПОДНИМЕМ СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО И НЕ УРОНИМ ЕГО В ГРЯЗЬ! НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАССЧИ-ТАЙСЬ!"
"ВОЛГА ВПАДАЕТ В КАСПИЙСКОЕ МОРЕ! АМОРЕ! МИ АМОРЕ! САНТА ЛЮЧИЯ! ПОР ФАВОРЕ!"
"ВРАГ НЕ СПИТ, ПОЛЗЁТ К ГРАНИЦЕ! А БАКЛАНЫ - ЭТО ПТИЦЫ!"
"МЫ ЗАЩУЧИЛИ ШПИОНА! А КЕФИР ХОРОШ С БАТОНОМ!"
"ПОМОГАЕМ ВСЕМ МЫ В МИРЕ! И ДРУЗЕЙ У НАС ... ЧЕТЫРЕ!"
"НАША МАЗЬ ОТ ВСЕХ НЕДУГОВ - ГУТАЛИН, ТАКОЙ НАМ ДРУГ ОН!
ПРЫЩ НАМАЗАЛ И ПОШЁЛ, НА ДУШЕ ТАК ХОРОШО!"
 
 
   ***  
 
Выводили нахала
    

В белых халатах сестрички
Медбратья с крестами алыми
Под руки из электрички
Выводили нахала
  
Он рвался из рук крепких
Кричал неприличные песни
И позже нашли в его кепке
Журнал "Заводской Кудесник" 

На первой странице пятна
Наверное, жрал индейку
А третья же аккуратно
Оторвана по линейке

Тут женщина из вагона
Влюбилась в плохого парня
Тащили его Погоны 
И бросили у пекарни

Она завопила матом
"Верните ему свободу!"
Но очередь автомата
Повыше чуть-чуть народа

"Он Вас не достоин, Леди" -
Сказал капитан усатый -
"Вы думали, с Вами едет
Но он-то пацан женатый"

-"Стреляйте ему вы в сердце!
Убейте из пулемёта!
Да, был он острее перца
И был солонее пота

Но если меня он предал
То Родину - Как два пальца
Я лучше в Сибирь поеду
И выйду там за китайца!"
 
 
   ***  
 
  
Республика Брюкия
  
В островной республике Брюкия, 
(Где и служу на маяке я)
Носившей до революции (демократических полковников) имя Штания,
Начались брожения и шатания.
  
Находятся индивидуалы, не желающие носить штаны, 
Или брюки (это если на них струнки видны).
Эти бузотёры шорты носят, 
А также юбки, если кто про женщин спросит.
  
А наши штаны - исторический факт - 
Наши деды носили их на щитах.
Потом постепенно влезли в них сами
И те кто женщины и те кто с усами.
  
Страна объединилась вокруг штанов,
Кто без них (этот факт не нов)
Был тот выгнан в страны чужие,
Где его засушили и в чулан положили. 
  
У них для этого сушильные установки,
Замаскированные под автобусные остановки.
У нас же автобусов нет, -
Мы ж - покорители других планет
 
(Чтобы в автобусах не мять брюки),  
Им по радио передаём штанов при ходьбе звуки.
Враги-соседи сдались, - брюки носят!
Особенно в мороз минус двадцать восемь.
  
Женщины их брюки надели, -
Мы это из космоса разглядели.
Наши разведчики к их шортам пришили
Длинные красивые штанины из шиншиллы.
  
Попытаешься срезать - взрыв штанов,
Остались без "детали" десятки пацанов?! 
Им мы крапиву ночью посадили,
Чтобы с голыми ногами не ходили.
  
Вчера у нас отключили воду и свет,
Брюки погладить иду в туалет.
Горячий пол там у левой стены.
Ресурсы бережём для войны за штаны.
 
 
   ***  
 
  
Тот человек упал
  
Я выстрелил на звук и попал.
Тот человек упал.
Я снова переключил Машину Времени на текущее время. 
В те несколько мгновений, что я был в будущем, я смог услышать звук падающего тела и выстрелить.
Моя жена всё пилит и пилит меня, хочет чтобы я в будущем узнал выигрывающие номера Лото, вернулся и поставил на них.
А я просто использую Машину Времени, чтобы услышать звук падения тела и выстрелить в том направлении. 
Такая у меня работа ответственная. Стрелять на звук.
И нельзя использовать служебную аппаратуру для личного обогащения.
Сознаюсь, что один раз я играл в Лото так, как жена моя хочет.
Заскочил в будущее, узнал номера, вернулся и выделил их в билете, 
снова заскочил в будущее и получил деньги, 
снова вернулся и заплатил из этих денег за билет лото. 
Много денег осталось.
Купил себе на них Машину Времени.
Я выстрелил на звук и попал.
Тот человек упал.
Я снова переключил Машину Времени на текущее время ...
 
 
   ***  
 
  
Кабинетная Крыса
  
Говорят,  что я - кабинетная крыса
В каком смысле? А в том
Что я сидячий и лысый
Кофе пьющий ртом
  
На совещаниях спать пытаюсь
Глаза распахнув, как пиджак
Гляжу, неспящих осталось 
Наш Босс и Заместитель его - дурак
  
Я в компьютере завёл иней
Спрятав за Рабочим Столом
Уйду на пенсию - выну
Припас для этого лом
  
На кухне тырю ложки
Чтобы никто не ел суп
Смотрю на секретарши ножки
И на блеск её губ
  
Завтра сдавать отчёт и график
Первый давно написал в стихах
Хотел и график зарифмовать нафиг
Был Рост, а Сейчас На Бобах
  
Секретарше на меня смотрит
На то, как я печенье жую
Жаль, нельзя прям на работе
Оголить поэта сущность мою
  
Босс уехал, взял и Зама
Может убьёт его втихаря?
Кто ж посчитает молока граммы
Что остались в бутылке зря?
  
И у корзин для бумаг днища
Кто проверит на правильный изгиб?
Вернулся Зам, меня ищет
Уже нашёл... Я погиб!
 
 
   ***  
 
  
Чистенький внедорожник 
  
Давненько я не видел наших соседей Бетани и Диего (такие у них имена, не типичные для города Чашки Свердловской области). И машины их нет на парковке - нового чистенького внедорожника. Пару дней назад машина ещё была. Я видел её, возвращаясь домой на минутку за оставленными там рабочими чертежами новой автоматической чебуречной, и в подъезде наткнулся на незнакомца, идущего с нашего с Бетани и Диего этажа. Вежливо поздоровавшись первым со мной, этот человек, похожий на менеджера средней руки, выскользнул на улицу. У нас он не был (всё цело, нет никаких следов чужака), а вот у соседей мог побывать. Спустившись с чертежами, вижу этого странного человека неспешно садящимся в соседский внедорожник и спокойно отъезжающим. Вечером рассказываю жене про эти странные события, делюсь с нею своими соображениями. Припоминаю, что видел в пятницу, что соседская дверь была приоткрыта и оставалась такой некоторое время, хотя жильцов не было ни видно ни слышно. "Да не переживай ты! Если что страшное с ними случилось, трупы, судя по фильмам, нашли бы соседи!" - успокаивает меня супруга. Так мы и есть эти соседи!
  
  
"Зря вы трупы спрятали!" - не унимался следователь. Он явно не поверил нашим объяснениям касательно найденного в нашей кастрюле пистолета, пуль и гильз в соседской квартире и пропажи чистенького внедорожника. Ветку жакаранды, которую я настойчиво совал ему в руки в качестве убедительного доказательства нашей невиновности, к делу не пришили. "Это катастрофа!" - крутилось у меня в голове.
  
  
Я заглянул в приоткрытую дверь и увидел ноги. Две пары ног, ступни, босые. Словно люди загорают или спят. Один человек на спине, другой (другая - я отличаю женские ноги от мужских) - рядом на животе. Выше-дальше колен не было видно, не позволяла дверь, уткнувшаяся в носилки Скорой Помощи. Да и меня скоро отпихнули "люди в белых халатах", дескать, нечего здесь высматривать. А мне надо, я же сосед., который, по логике детективных фильмов, должен был трупы обнаружить. Меня будут допрашивать и подозревать. А я ничего рассмотреть не смог, не позволили.
  
  
"Ваша жена во всём созналась!" - многозначительно заявил следователь. Следо - Ватель? Я знаю, что «Вате;ль» (фр. Vatel) — французская историческая костюмированная биографическая драма, повествующая о последних днях жизни знаменитого французского кулинара Франсуа Вателя. Там русский парень (тогда всё ещё французский гарсон) Жерар Депардьё играет. Что такое Следо пока не ясно. 
   
"Не жена она мне, если созналась во всём том, в чём я её давно подозревал!" - страстно заявил я и угрюмо уставился на схему эвакуации в случае пожара. Она явно устарела. Давно уже никто не пишет возл; с буквой Ять.
  
"Ваша супруга ... (пауза) ... призналась в совершении вместе с Вами преступления, направленного против Ваших соседей Бетани и Диего!" - уточнил полицейский, и пристально посмотрел мне в глаза, словно пытаясь рассмотреть в их кареглазой глубине букву Ять.
  
"Ну, господин следователь, теперь у Вас проблемы, а не у меня. Никто никогда не уходил целым и невредимым из когтей моей (как бы это сказать по-уголовно процессуальному?) ... моего Главаря Банды Особо Опасных Преступников. Сначала Вы попадаете в логическую филологическую ловушку, признав её признание (по незнанию) за истинное знание. А вскоре Вам придётся прилюдно просить у неё прощение. Как у нас теперь принято, на стадионе без штанов." - я чеканил Ять за Ятем, вбивал их в мозг полицейского.
  
   
Женщина-следователь не повторяла ошибки своего коллеги, не давила на меня (беспочвенно) "Признайся, Бандит!". Она сконцентрировалась на косвенных уликах и сначала предъявила найденную (будто бы) в нашем мусорном баке пустую ёмкость из-под секретного ракетного топлива. "Собирались со своей зазнобой бежать на другую планету?" - спросила он как бы невзначай, но с подковыркой. Я вынужден был признаться в межпланетных преступных планах, быстро-быстро нарисовал схему космического корабля и на пальцах объяснил принцип действия антигравитационного двигателя дизельного класса. Следователь попалась в ловушку, занесла мои показания в протокол. Она же не знала, что антигравитационные двигатели дизельного класса работают на простой русской солярке! Им не требуется секретное ракетное топливо, пустую банку из-под которого вменяли мне в вину. Я уже потирал руки от предвкушения победы в процессе судебного разбирательства, но женщина-полицейский неожиданно сходила конём... В кабинет ввели лошадь с сидящим на ней главным конструктором антигравитационных двигателей дизельного класса (он отдыхал с семьёй на конноспортивной ферме в Краснодарском Крае, когда следствие срочно вызвало его в качестве эксперта). Дедок (так он выглядел) неожиданно для меня заявил, что секретное ракетное топливо и есть наша обычная русская солярка.
     
  
"Вас готовят на роль человека-свиньи, но вы ней не справитесь, пятачком не вышли! Ни в коем случае не берите на себя убийство Бетани и Диего!" - неожиданно заявил убийца лесника, жены и трёх охотников из Москвы. Перед этим он зачем-то снял свои кроссовки, оставил их в дальнем углу камеры и завалил сверху тюремными подушками, всяким тряпьём, а также своими и моими вещами. Три недели назад его ко мне подселили под видом, что во всех остальных камерах СИЗО превышены допустимые нормы плотности. Мне с самого начала не верилось, что Игорь Аркадьевич (так он представился) по жизни тракторист и находится здесь под следствием за убийство жены-доярки из ревности к леснику. За компанию с обнажёнными любовниками он также переехал трактором трёх гостивших в сторожке охотников из Москвы. Касательно приезжих из столицы я поверил бы. Уж очень у нас в городе Чашки Свердловской области их не любят. Но то, что лесник разденется догола и займётся любовными утехами с дояркой посреди охотничьего сезона? Такое показалось мне невероятным. Надо будет обсудить в Фэйсбуке.
   
  
Наши беседы с Игорем Аркадьевичем больше напоминали продолжение допросов. Он садился поближе, выставлял между нами ноги в кроссовках и начинал зудеть о моральной и аморальной стороне убийств и прочих преступлений. Я отшучивался, отнекивался, утверждал, что нахожусь под следствием за кражу у мэтра отечественной литературы сюжета любовного романа, да и то по навету. И вдруг сегодня тракторист отбросил кроссовки и выбросил белый флаг. Он рассказал мне, как учился в Высшей Краснознамённой Школе, служил в ГДР и Австрии. Мечтал о Швейцарии, но туда послали другого, менее подготовленного в смысле языка, но любимчика начальства, с хорошо подвешенным языком. А его бросили на борьбу с экономическими преступлениями, тщательно измазав в копоти и гари от тракторов. Игорь оказался высокоинтеллигентным человеком, начитанным и тактичным. Мы стали частенько беседовать "без кроссовок" (это в нашем случае бело "без галстуков"), а затем молотили о погоде и природе, но уже под запись.


  
  
К нашему общему приятному удивлению выяснилось, что жена Игоря (не вымышленная супруга тракториста, а реальная дама) хорошо знает мою по частым совместным посещениям Оперного Театра. Их любовь к итальянской музыке давно переросла в крепкую дружбу. Она и выяснила, что главным конструктором антигравитационных двигателей дизельного класса является не старичок на лошади, а ...

...  сама лошадь.

Шутила так жена Игоря. Главным конструктором антигравитационных двигателей дизельного класса является женщина по имени Зоя Зайцева. Она раньше была лучшей подругой жены Игоря, но сейчас меж ними вражда. Зоя Зайцева - очень влиятельный госчиновник, занимает высокий пост в Российском Ракетно - Космическом Комплексе. Генерал-Полковник Авиации, лётчик с действующей боевой лицензией, единственная в мире женщина-пилот истребителя СУ-27М. Мастер Спорта по парашютному спорту. Одна из руководителей Центра по подготовке космонавтов в подмосковном городе Королёв. Её саму рассматривали или всё ещё рассматривают в качестве будущего космонавта. Она - инициатор Российской Программы по полёту человека на Марс. Вице-премьер Дмитрий Р. её друг и со-инициатор инициативы "Летим На Марс! Марс Наш!". Программа недавно была принята к исполнению.

Жена Игоря четыре года работала в Королёве в группе Public Relations, готовила материалы для газет и телевидения об этом Центре. Там и познакомилась и подружилась с Зоей. Никогда бы не подумала и никому бы не поверила, что так вот обернётся эта крепкая девичья дружба. Сейчас жена Игоря работает в многотиражке "За Мирный Космос", это не в Королёве, а в Реутове. Сама решила уйти из Центра по подготовке космонавтов. Не смогла видеть каждый день свою подлую бывшую подругу. В деньгах жена Игоря потеряла, но в духовной свободе выиграла.
  
Ноги не Бетани!
  
"Это не её ноги! Не Бетани! У неё другие! Я знаю, разглядывал, любовался соседкой, и не раз. А эти обычные, каких миллионы. Про ноги мужского "вроде бы трупа" (пока не ясно и с этим) ничего сказать не могу. Не разбираюсь. А ноги Бетани отличу от тысяч других."  - я кричал в окошко камеры, намекая, чтобы меня отвели к следователю. 
  
Ба-Ба-Бах! Бабабахнуло в моей голове. Я узнал ноги "вроде бы женского трупа" (теперь с ним всё ясно). Это ноги  - бьюсь об заклад - следователя, той женщины-полицейской, что ведёт моё дело и к кому я рвусь на допрос, чтобы рассказать про ноги. В том числе, и про её ноги. Стоп! Понятно, что провокацию против меня и моей жены готовили тщательно и не хотели задействовать слишком многих людей. Вот и мой будущий следователь-женщина некоторое время побыла трупом Бетани. Думаю, что не ошибусь, если предположу, что роль мужского трупа (трупа будто бы Диего) исполнил мой предыдущий следователь. Следователь-мужчина потому и давил на меня так страстно и самозабвенно, что уже побывал в шкуре "убитого". Для него допросы были уже личной вендеттой.
  
  
  
Когда меня привели на допрос, женщина-следователь была уже не в юбке, как обычно, а в стёганых брюках, предназначенных  для борьбы с преступностью в северных широтах и зимой. "Холодно здесь у нас в подвалах, а приходится много и долго вас таких допрашивать." - объяснила она свои изменения в одежде и добавила:"Что Вы там кричали о ногах или руках? Голову что-то не вспомнили!" Я решил приберечь все козыри своей защиты для суда (если такой будет) и промямлил про холод в камере, от которого ноги и руки мёрзнут, попросил такие же штаны. "Штанов других Вам не полагается. А вот защитник полагается! Знакомьтесь, Ваш Адвокат Карл Карлович Атверстий, он наш чашкинский и лучший." - следователь представила мне вошедшего в кабинет вскоре за мной сухопарого пожилого мужчину. Если ему надеть седой парик, приклеить бородку и усы, то получится вылитый поддельный главный конструктор антигравитационных двигателей дизельного класса, тот что был на лошади. Похоже, экономия на статистах идёт вразнос. 
  
Интересно, под каким видом я вскоре увижу лошадь? Как он будет на суде и защитником и свидетелем обвинения главным конструктором? Похоже, до суда меня не допустят.
 
 
   ***  
 
  
Великий Герой Богатырь Чуань
  
Давным-давно в Китае жил Великий Герой Богатырь Чуань. 
И был у него опытный враг,  хитрый и опасный боец,  беспощадный воин, богатырь и герой из другой провинции. Звали его Нань. 
  
Сошлись однажды в смертной битве эти бойцы рукопашных единоборств.
Богатырь Нань кричит своему противнику:"Бойся, Чуань!"
А тот смело отвечает:"Не дождёшься, Нань!"
   
Болельщики своими дружными криками помогали Героям Битвы.
    
Мимо проезжал кортеж Императора Я Сень Пеня (это он ввел пени за опоздание в оплате коммунальных услуг). 
    
Великий Пень спрашивает своего мудрого советника Хрень Зна Етя (тот и адмирал и путешественник и поэт, но ещё и кастрат, так было принято в Древнем Китае): "Что так громко и слаженно орут эти глупые крестьяне? Зачем они создают так много шума, отвлекая меня от обдумывания новых указов? Может я прикажу, и ты с моими войнами отрубишь их пустые никчёмные головы?"
    
Мудрейший (по тем временам) Хрен Зна Еть успокаивает Императора: "Эти глупые людишки наблюдают поединок спортсменов и скандируют названия своих провинций, принадлежащих тебе вместе с населением и бойцами, O, Великий Император Всего Китая от моря до моря, от гор до гор!" 
  
Так с лёгкой руки советника, не желающего  ненужного кровопролития на стадионе, и закрепились за провинциями названия Сыыычуань и  Хуууйнань. Кортёж уехал, но ещё долго было слышно "Бойся, Чуань!" и "Не дождёшься, Нань!" .
 
 
   ***  
 
 
Прямо в Рубилку
  
"Ташшы яго прямо прямо в Рубилку! Будем рубить в Рубилке!" - раздалось над моим ухом, когда я неудачно выставил вперёд локоть, чтобы дверь Метро не расквасила лицо некой старушонки. Бабульку расплющило, да так, что несколько подростков, греющихся в вестибюле захохотали. 
  
"За что?" - заорал я, понимая, что это меня тащат в Рубилку: "Я хотел помочь, но не справился с весом двери и мощью пружины!"
  
"А чтобы ловчее дверь ловил. Старушонку-то убило дверью, земля ей пухом. А ты, толстяк зажравшийся с хилыми руками, не поймал удар. Мог бы своей рожей спружинить, соколик. Теперь тебе на Рубилке покажут Как Дверь Ловить Ротом, Но Чтобы Зубы  Некоторые Остались." - это снова она - сотрудница Московского Метрополитена. 
  
Подростки вновь захохотали. Было видно, что все они беззубые, с какими-то странными словно бы взрослыми, но порубленными-укороченными телами. И казались эти пацаны наспех склеенными из обрубков рукой дворника или плотника, который не сильно "парится" в поисках гармонии восстановленного им из кусков тела.   
  
Уже через несколько дней я занял своё место в вестибюле, радостно похохатывая, когда слышал, что какого-то очередного хилого неумеху тащат на Рубилку. Всё неплохо срослось, но косо и криво. 
  
Ещё через неделю я понял, что старушка одна и та же. Ловкая, гибкая и артистичная. Она иногда даже отсыпает нам - пацанам в вестибюле - семечек из большого кармана своего измызганного пальто. Её муж работает оператором Рубилки, дочь - смотрительницей в Метро (это она орёт "В Рубилку!"). Зять сначало тащит проштрафившихся в Рубилку, а после этого заботливо сшивает, но плохо, как мы знаем. .
 
 
   ***  
 
 
Полковник Кокошанель Пиросманишвилли
  
Содержание Служебной Записки, найденной в желудке полковника Кокошанель Пиросманишвилли:
  
<<Однажды мы отступали. Не было сил идти, но мы несли всё. Даже образцы лунного грунта.
  
Вдруг прямо над моим ухом раздался Бум-Ба-Ба-Бах и требование сдать грунт. Я выстрелил на голос врага, попал ... в ящик с грунтом. Тонкий лунный песок начал выпекать прямо в топи болот, по которым я вел свой отряд.
  
Позвонили на мобилу Президента Академии Наук. Что делать с грунтом? Подскажи, любезный!
  
Ешьте песок, он полезный. Позже сделаем Вам промывание и вновь высушим  это в песокообразный грунт.
  
Мы забыли дома ложки, разрешите есть руками, словно плов.
  
Ешьте хоть ногами, но всё до капельки. Я верю в вас. 
  
Первых пять килограммов пошли легко...>>
 
 
   ***  
 
  
 
Математкулов Арктангенсаз Абдуназарович - учитель математики
  
Позвонили прямо в школу и прямо оттуда. Им нужен Математкулов Арктангенсаз Абдуназарович - учитель математики.
Через пять минут, когда  Арктангенсаз только вошёл в кабинет директора, туда же ввалились трое в хороших костюмах.
И увезли Математкулова.
  
С математиком вышел говорить сам Премьер Министр. Был добр и даже радушен. Обнял слегка, но официально, без сердечности.
Предложил прямо с сегодняшнего дня начать работать Министром Культуры. 
"У меня" - говорит - "Есть для тебя кабинет. Там мой портрет"
При этих словах оба встали и молча стояли по стойке смирно секунд двадцать. 
"Вольно! Садитесь! В этот Кабинет ты вписываешься по всем параметрам. Не надо делать никаких перестановок, ремонтов. Деньги государственные сэкономим. 

"Да, приступай к работе прямо сейчас." - добавил  Премьер Министр и сам обрадовался своим словам. Он перешёл на ты так легко и непринуждённо, как и подобает лидерам.
  
"Я нечётко различаю Барокко и Рококо! Возможно, это помешает моей работе на посту Министра Культуры." - осмелел математик Математкулов. 
  
"Не переживай ты, Арктангенсаз Абдуназарович! (хорошая память на имена всегда пригодится главе правительства) У тебя уже есть заместитель по Рококо, его зовут Рококадзе. А завтра приступает к работе заместитель по Барокко по имени (Премьер Министр хорошо и весело, но достойно прыснул в кулачок) Барокков - Обаминский. Я сам подбирал имена их новые, теперь официально зарегистрированные. Им поручено одеваться в стилях Рококо и Барокко,  соответсвенно. Как втюхаешья в Культурку, насобачишься, я их назначу лучшими писателями или поэтами, имена заменим на нужные. Кадрами мы не бросаемся. Ты уже в обойме, Математкулов" - успокаивающие слова так и лились из уст главного Министра.  
  
"А можно мне с женой посоветоваться?" - выдавил из себя Арктангенсаз Абдуназарович. В ответ услышал:"Нет у тебя жены, испарилась словно вода из чайника, у мамы своей живёт. Теперь у тебя любовница Любовницына Зоя. Хороший она человек и сотрудник, товарищ женского пола, умеет плести корзины и петь бурятским горловым пением. С ней не будет скучно!" 
 
 
   ***  
 
  
И другие Товарищи
  
Я вхож в крутые тусовки, знаю или был знаком с такими замечательными известными личностями, что пора публиковать мои заметки и зарабатывать на этом кучу бабла.
  
   
Лёвка Бородач 
  
Сидим, пьём кофе в ресторане при отеле в Венеции. Я и мой друг, известный писатель Лёвка Бородач (так я его по-дружески зову). Он меня называет Ринатулла  или Барабуль-буль-оглы.
В тот год и в тот день наводнения в Венеции не случилось, поэтому мы не в сапогах рыбаков, пристёгивающихся к помочам, а в лёгких парусиновых туфлях-тапочках-чешках. 
Лёвчик в своей фирменной толстовке и простых холщовых портках (он хотел быть босиком, но администрация отеля предложила халявные тапочки), я - в шортах, вырезанных мною же из галифе кавалериста, и футболке "Спроси меня КАК ТЕБЕ ПОХУДЕТЬ!"
Я и говорю вдруг, без подготовки: "А давай-ка мы с тобой, дружище бородатое, рванём на дальние острова. Купим там себе соломенные шляпы у Бангладешцев, поедим рыбки."
Лёва (он всегда мудр и никогда не ошибается): "В этих шляпах мы станем похожими на гон..." Здесь его графское горло перехватило, как у всех русских, когда мы пытаемся произнести слово "Гондольеры".
Мне удалось это сделать здесь, потому что я печатаю. Произнести бы тоже не смог из-за ассоциаций с другим русским словом.
Так мы тогда с Лёвкой и не погнали на Бурано, трясли свои тела только по самой Венеции. 
Скоро Бородач вернулся к себе  под Тулу, что-то писал, что-то пахал, снова писал, ходил босиком, писал опять-опять ...
В какой-то момент наши пути с Лёвкой разошлись. Он подался пешком на какую-то железнодорожную станцию, а я улетел отдыхать в Дубай. 
Дальше вы знаете.
Я часто перечитываю книги Лёвки Бородача. Он моих никогда не читал.
  
  
Антога из Таганрога
  
Этот самый Антога всегда стремился совместить несовместимое, столкнуть лбами противоположности, хороший из него получился бы Ленин и Печник в одном флаконе. Родившись н юге России мой друг всегда зачем то стремился на Сахалин. Я перехватывал его на полдороги в городе Чашки Свердловской области, снимал с литерного Таганрог-Сахалин, кормил до отвала беляшами, поил водкой Барабуллинка и запихивал его во встречный поезд, идущий в Таганрог. Оказавшись обратно у себя дома, по месту прописки Антога в отчаянии писал рассказы, где сталкивал в одном тексте Анну и Шею, Вишни и Сад, Даму и Собачку, Дядю и Ваню, Толстого и Тонкого, Цифру Три и Сестёр,  ... 
Однажды Антога всё таки прорвался на Сахалин (Я тогда отсутствовал в Чашках, отдыхая в Дубае). Что тут началось? Многое произошло на Сахалине, а кое что там даже случилось. Он так и не смог простить мне отсутствия перехвата его в городе Чашки, даже начал заикаться, уехал лечиться от этого недуга в Баден. Но из-за своего заикания называл этот городок Баден Баден, что и закрепилось на географических картах. Я попытался переназвать Дубай  новым именем Дубай Дубай, но в арабском мире наш русский дружеский стёб не оценили. 
  
  
Колян з Укаины
  
Колян был наш русский пацан. Писал и говорил по-русски, но мамаша его была украинских кровей. Отец же (что ещё интереснее) был поляк, шляхтич, любил украинские яблоки, поэтому и прозвали его на Полтавщине не Шляхтич-Поляхтич (как я бы предполагал), а Яблонский. 
Мыкола с детства полюбил галушки, поэтому уже в в зрелом возрасте упорно отказывался есть наши чашкинские уральские беляши, требовал галушки. Готов был на чёрте лысом лететь за ними, особенно если со сметаной. Однажды мы с ним так хорошо наклюкались настойки на клюкве, что упали лицами в галушки в сметане и заснули. Оба, я без беляшей слабо, не профессионально воспринимаю алкоголь. Утром я не смог отклеить от лица тарелку, испугался и заорал, прося открыть мне глаза. Коляну так этот момент понравился, что он подарил мне шинель и пару деревень крепостных крестьян. Позже оказалось, что никаких живых людей мне не полагалось, одни фикции, записанные на бумаге. А я как раз настроился настроить в Дубае много отелей и направить туда работать обслугой свои (как оказалось, мёртвые) души, подаренные мне Коляном вместе с шинелью. 
Мой украинско-польско-русский друг долго и помногу жил в Западной Европе (мало ему было нашей Европейской части). Когда же приезжал на Родину, то вмиг мчался ко мне в город Чашки. По пути останавливался в Петербурге, где крутил бизнес - издавал глянцевый  журнал на пару с Афро-Русским парнем, фамилию его не помню, какая-то артиллерийская. Однажды партнёр по бизнесу поехал на разборку, был ранен и скоро умер. Колян всё понял, сжёг какие-то бумаги и залёг на дно.
Я не уверен, но мне кажется, что видел издалека Мыколину хитрую носатую рожицу у нас в Дубае в итальянском ресторане, специализирующемся на Ньёках (они похожи на галушки).
 
 
   ***  
 
  
Профессор Одношаговых Последовательностей 
  
Недавно я имел честь познакомиться и подружиться с математиком-теоретиком крупнейшим специалистом в области Одношаговых Последовательностей профессором Иваном Петровичем Дрозофиловым. После своей великолепной лекции, в ходе которой я задал парочку толковых вопросов,  учёный попросил меня остаться на чашечку чая. Мы сидели на Кафедре, говорили, обменивались идеями и как-то незаметно подружились. Неожиданно Иван Петрович решил рассказать мне о себе, о своём необычном пути в науку. 
  
Родился будущий учёный-треоретик в Копенгагене и вначале ничем не отличался от своих датских сверстников. Разве только внешностью? Так уж получилось, что мальчик Ваня был вылитая копия царствующего монарха, главы Королевского Дома Дании. Никаких родственных связей между ними не было, да и семья Венечки Барабуллина лишь недавно переехала в Копенгаген из уральского городка Чашки (ныне - Свердловской области). Отец мальчика быстро понял неожиданную выгоду этой странной похожести (но сначала на всяких случай крепко поколотил свою жену). Ваню стали фотографировать на горшке, на деревянной лошадке, с корабликом в руке, а затем дорого продавать эти изображения поклонникам-фанатам Королевской Семьи. 

К дагерротипам (а это были они) даже прилагались сертификаты, подтверждающие, что это настоящий портрет настоящего Короля. Вскоре мальчик научился сам ловко рисовать эти документы. 
  
Экспозиция для дагерротипов требовала времени, производились они по-одному и очень медленно. Поэтому можно смело утверждать, что все детские и юношеские годы до своего 17 летия Ваня просидел на горшке с корабликом в руке. 
  
А тут вдруг Война началась. Иван встал с горшка, положил кораблик на табурет, удрал из дома и пошёл воевать лётчиком в Королевскую Датскую Эскадрилью. Придумал себе звучную фамилию Шнапс. Где он научился летать? В первом своём бою! А для поступления на службу предъявил сертификат о лётном мастерстве и опыте Шнапса. Чего только не напишешь привычной к подделкам и фальсификациям рукой? 
  
Он мог погибнуть в самом первом полёте, но не сделал этого, а научился летать. 
  
Вскоре по Дании прошёл слух, что сам Король под чужим именем служит в боевой Авиации, бьёт врага и после этого тайно возвращается в свой дворец. Следуя этим слухам, патриотизм в стране достиг такого уровня, что вскоре в Армии, на флоте и в Авиации добровольно служило почти всё население. В городах и деревнях остались лишь младенцы и старушки (старики поступили в танковые войска, там тебя везут, ходить не надо). На знаменитой Копенгагенской пекарне Крюкенгорф, где до войны работала почти тысяча пекарей,  остался только один полуслепой кондитер. Но он продолжал производить знаменитые пироги  Крюкенгорф в таком объёме, что каждый воюющий датчанин и каждая боевая датчанка завтракали целым пирогом размером с совковую лопату. Королевская Армия Дании начала побеждать на всех фронтах. Вскоре родную датскую речь можно было услышать и в Слуцке (ныне - Белоруссия) и в Тубингене (сейчас - Германия)  и даже в Парижском пригороде Версале. Ещё пару недель такой войны и оне закончится полной победой Дании. 
  
И тут вдруг в Авиационную часть прибыл фотограф - дагерротипист с типичной русской фамилией Барабуллин. Он хотел снять для портрета героя лётчика, так похожего на Короля. 
  
Иван был в это время в полёте, на боевом задании, стрелял из парабеллума во вражеских ассов, бомбил траншеи противника, сёк пулемётными очередями конницу, пытался повредить и танки. Возвращаясь из боя, лётчик что-то почувствовал и приземлился  не на родном аэродроме, а километрах в шести от него на краю картофельного поля рядом со свинарником. Конечно, сыграл слою роль и тот факт, что кончилось топливо в баке аэроплана (это был спирт, он почему-то всегда быстро заканчивался). Позвонив в часть с ближайшей богатой фермы, но не сказав ничего о своём местоположении, Иван узнал все новости, в том числе и о фотографе - дагерротиписте, говорящем с русским акцентом.  В тот же вечер лётчик женился на дочке фермера, взял её фамилию Дрозофилов. Ночью он аккуратно закопал свой аэроплан прямо там, где тот до этого оставался. Поверх самолёта прямо по свежему грунту Иван разместил кусты ежевики, чтобы не появился соблазн у датских крестьян здесь пахать.  

Заметим, что для регистрации брака Иван Петрович предъявил своё родное (Датское) Свидетельство о Рождении, где фамилия была указана Барабуллин. Из церкви вышел Дрозофилов, а чтобы докопаться до Шнапса, нужно очень глубоко копать под кустами ежевики. 
  
Прошла буквально пара дней с момента пропажи лётчика-героя Шнапса. Уныние и прострация овладели умами простых датчан. Народ вышел на площади, скандируя "Шнапс! Шнапс! Хотим Шнапса!", намекая на Короля. Но тот заперся в одном из своих дворцов  (Дворце Роз в Копенгагене), ввёл сухой закон  и не выходил к народу. 
  
Ситуация на фронтах изменилась к худшему по отношению к интересам Дании. Слуцк снова стал частью Российской Империи, Тюбинген вернулся в лоно Германии,  Версаль забыл датскую речь и вспомнил про Марию Антуанетту. Даже в трактирах и кабаках Копенгагена вместо традиционной датской свинины стали предлагать Цыплёнка По-Португальски и Турецкий Суджук.  
  
Отец Ивана  - Пётр Барабуллин - попался на дагерротипировании секретных военных документов прямо на территории Авиационной части. Не ехать же домой с пустыми руками, если нет Шнапса? Но Пётр смог бежать из-под стражи и сразу же вернулся в город Чашки, в Россию. Ходили не подтверждённые слухи, что для своего побега Пётр Барабуллин даже угнал один из датских военных аэропланов. 
   
Жизнь и работа на ферме были тяжёлыми.  Из-за упомянутой выше смены меню столичных ресторанов свинина и картофель были больше никому не нужны. Тесть Ивана решился на смелый шаг, он начал производить Одношаговые Последовательности. Войну медленно, но верно датчане проигрывали, поэтому не было совсем покупателей на Многошаговые Последовательности, а Полушаговые себя не окупали. Вскоре фермеры Дрозофиловы убедились, что Одношаговые Последовательности очрень капризны, всё норовят сдохнуть или захиреть до нетоварного состояния. Здесь-то и проявилась смекалка  бывшего лётчика. Он подошёл к проблеме словно это была математическая задача. Несколько вечеров вычислений, сотни исписанных листов в клетку и решение было найдено. 
  
Уже позднее, через многие годы после окончания той Войны, когда датчане вновь вернулись к Многошаговым Последовательностям, стал практически очевидным факт, что от голода население страны спасла простая семья фермеров, а в частности, молодой зять. Премии и научные звания не заставили себя ждать. 
  
На вручение медали имени Абеля приехала мать Барабуллина (отец уже давно умер). Неожиданно для Ивана Петровича, Датский Королевский Дом назначил Барабуллиной содержание, выделил неплохую уютную квартиру в Копенгагене недалеко от Мраморной Церкви и Королевского Дворца. Её стали приглашать на все семейные празднования царствующего Дома, где она сидела в зале не в первом ряду, но и не в последнем. Звали и  Ивана Петровича, но он побоялся быть узнанным в качестве лётчика - дезертира Шнапса, отказался раз и навсегда. 
 
 
   ***  
 
 
Молот
  
Огород сорняками объят,
Потому что он не был прополот.
Приходи посмотреть на закат,
Ты как серп, а я буду как молот. 
  
Если что, я надёжно женат.
Я не сделан из платин и золот.
Приноси колбасу и салат,
Я готов показать тебе молот. 
  
Для надёжности пару лопат
Положу в борозду, и свой ворот
Распахну. Я откинусь назад,
Чтобы ты рассмотрела мой молот.
 
 
   ***  
 
  
Я гелий полюбил
  
Я гелий полюбил
Его в аэростаты
Качаю по утрам
Такой я (Рифмы нет)
  
Идите Вы в Тайгу
Там бурые медведи
Покажут Вам язык
А Вы им - Ничего 
  
Зачем аэростат?
Летать над облаками
Иль между облаков
А также по делам
  
Несите гелий мне
И колбасу из сои
Чтоб не было проблем
На малой высоте
  
Шаман мне позвонил
В свой колокольчик синий
Ему я привезу
Из города имбирь
  
Оленей не гони
По ягельному полю
Пускай они едят
Пока не съели их
 
 
   ***  
 
  
Профессиональный Велосипедный Спорт в Российской Империи
  
  
Профессиональный Велосипедный Спорт в Российской Империи начался в 1886 году, когда купец Бедров и кузнец Паширов сели на "железных коней" и устроили гонку по улицам Костромы. Самое сложное было увернуться от телег, карет и другого гужевого транспорта. По итогам соревнований пришлось заплатить за двух перерезанных колёсами гусей. Велопробег закончился на набережной. Оба участника приехали одновременно, они коснулись руками борта парохода известной своими бутылками зелёного цвета стеклозаводчицы  Сандуньян (название судна историкам не известно). К радости участников и болельщиков день велопробега  выдался сухим и солнечным, хотя всю предыдущую неделю валил снег. 
  
Так уж вышло, что купец Бедров и кузнец Паширов попали на панорамную фотографию Костромы, тоже одну из первых и лучших в Российской Империи. И хотя снимок был сделан путешествующим по российской глубинке англичанином Джоном Смитом, секрет русской души и раздолье наших лесов и полей чувствуются в этом раритетном произведении оптико-химического искусства. 
  
Долго ещё после своего успеха на улицах Костромы купец Бедров и кузнец Паширов  удивляли соотечественников и иностранцев своей страстью к велосипедным поездкам в Западную Европу. Они выбирались в такие городки, такие глухие места, о которых и местные ничего не знали, а точечки на карте были малюсенькие. В каждой такой "дыре" наши Российские велосипедисты находили либо интересную дверную ручку на унылом малопривлекательном здании или две дверные ручки. Бывали такие города, где дверных ручек находилось аж три. Купец Бедров и кузнец Паширов никогда не жаловались на плохую погоду, но по странному стечению обстоятельств снег почти всегда выпадал там, где наши путешественники рассматривали заграничные двери. 
  
Купец Бедров и кузнец Паширов никогда не гоношились по пустякам. Даже тогда, когда российских велопутешественников обвинили (абсурд какой-то) в том, что после посещения ими городка ХХХ на двери звонаря местной церкви пропала ручка, а его дочь от шока серьёзно заболела и чуть не умерла.
 
 
   ***  
 
 
Я про сосиски и сардельки
 
Интересно работает человеческий мозг. Вот я вчера написал рассказ про красивые женские бёдра, даже поэтически сказал "бёдра-вёдра". И сегодня меня потянуло на воспевание школьных поварих. Но все требуют, чтобы я написал про сосиски.
 
Активно сосиски вошли в мой рабоче-обеденный обиход гораздо позже школы и университета. Никак не хотелось есть столовский комплексный обед, поэтому мой взгляд вскоре обратился к забегаловке "Три Поросёнка". Официальное название этого заведения никому не было известно.
Думаю, что эти "Некоторое Количество Домашних Хрюкающих Животных" переводятся и произносятся по-бюрократически как Третий Сосиско-прокатный Цех имени Растворимого Индийского Кофе в таких металлических низких и толстых банках.
 
В "Трёх Поросятах" сосиски крутились и жарились на таких горячих вращающихся цилиндриках-валках, а кофе (настоящий индийский растворимый или тот, что в банки после опустошения засыпали) был гораздо лучше чем напиток с таким же названием, что черпали черпаком из бездонного алюминиевого бака в нашей столовке. Я даже думал, что ночью остатки этого столовского кофе оживали и превращались в небо над окраинными районами. Центральные же престижные районы использовали для неба чёрную бархатную бумагу, что изначально предназначалась для внутренней обивки правительственных лимузинов.
 
Роллинг Стоунс и взяли своё имя от американской версии этой сосиско-прокатной машины. Вращающиеся Сосиски - так переводится.
 
Нельзя недооценивать силу и стать нашей простой родимой сосиски. И сардельки тоже.
Макнёшь её в горчицу, чёрный хлеб держишь наготове.
 
Если присмотреться (но только к свеже-сваренной сосиске) то там,
где всё ещё выступает и вода,
можно разглядеть радугу. Она так и пляшет в малюсеньких пенящихся пузырьках жира.
 
Холодная, давно остывшая сосиска - это совсем другое дело.
Цвет её меняется на нереальный, космический.
Синева появляется и зелёные нотки, намекающие, что жизнь коротка, а "Земля в иллюминаторе видна"
 
Я про сосиски и сардельки ненасытно пишу. Тысячи лет не хватит. Только квашеная капуста, картофельное пюре и огурчик разделяют меня и их.
 
 
  ***  
 
 
Оловянное Хозяйство
  
Агентка Марта всегда выполняла задания с некоторым шиком, совершенством и даже злодейством.
Поэтому рутинное убийство банкира Каплина она превратила одновременно и в фарс и в высокое искусство. 
  
Растерзанный труп финансиста вызывал ужас, но и имел в себе какую-то магическую магнитическую силу.
Приехавший первым на место преступления старший сержант Задорный сначала даже хотел отказаться от проведения оперативных мероприятий и сослаться на отсутствие опыта. 
Но его убедила продолжить выполнение своего полицейского долга какая-то женщина, случайно оказавшаяся неподалеку от трупа. 
Она тщательно мыла что-то металлическое под проточной водой. 
Женщина подошла и представилась Мартой. 
  
С её помощью Задорный ловко и практически молниеносно осмотрел место преступления, составил протокол и опросил окружающих.
Никто ничего не видел, но Марта сообщила, что по её мнению это кровопролитие - дело рук женщины - профессионального убийцы. 
Старший сержант с ней как-то сразу и согласился. 
Все посты и автомобили Полиции оповестили. Облава началась.
  
Марта предложила Задорному далеко не уходить, вдруг рядом найдутся ещё трупы.
Так они и оказалось. 
В подворотне дворники нашли истерзанное неживое тело охранника банкира.
В кинозале соседнего шоппинг центра - ещё три. Похоже это - бизнес-партнёры Каплина.
Но вскоре началось такое!
  
Трупы начали появляться даже там, где всё уже было проверено, протоколы составлены, помещение опечатано. 
Марта всё чаще "отбегала на минутку", позвякивала металлическими предметами, что она мыла под проточной водой. 
  
Через час или два эта смелая и сообразительная добровольная помощница полицейских обратила внимание Задорного на тот факт, что убийства происходят почти сразу же после того, как старший сержант кого-нибудь допросит или опросит. 
Марте даже показалось по быстроте проведения преступлений, что злодей где-то рядом, преследует Задорного по пятам и фактически "сидит у него на плечах".
Почерк убийств был всё тот же, поэтому подкрепление решили не вызывать, незачем тратить время на введение новых людей в курс дела. 
  
Ещё через час Марта обратила внимание старшего сержанта на то, что уже почти не осталось никакого значительного времени между встречей Задорного с потенциальным свидетелем и второй встречей с его же трупом. 
Кровь всё ещё бодро била из надрезов, сердце сжималось в предпоследний и последний разы, а человека уже не было возможности вернуть к жизни.
Марта задумалась. Старший сержант тоже присел рядом с ней. Он боялся начинать допрашивать эту так понравившуюся ему женщину. Вдруг и её убьют. Но столько вопросов накопилось. 
  
На помощь  пришла сама Марта. Она предложила себя допросить, но при этом чётко смотреть по сторонам, быть начеку, а не хлопать ушами.
Задорный задал вопрос, точнее - пол-вопроса. Но тут он вдруг резко повернулся и выстрелил. Затем он снова обратился к Марте, продолжил задавать вопрос.
И снова повернулся, прыгнул и выстрелил.
  
Марта не одобрила такие выкрутасы, - Так скоро все патроны кончатся.
Старший сержант согласился с мудрой женщиной и переключился на боевое Самбо. 
Он махал в воздухе руками и нога, подпрыгивал и разил невидимого врага. При этом Задорный больше всего в жизни боялся, что повернувшись он найдёт Марту мёртвой.
Поэтому он разил и разил, сражался с тенью. Так длилось целую вечность ...
  
"А не пойти ли нам перекусить?" Это была Марта. "Пельмешки в местном китайском кафе неплохие, хотя и не наши сибирские." 
Как раз в этот момент старший сержант начал что-то подозревать. Он-то знал (Марта подсказала), что судя по всему женщина-убийца ещё и сибирячка.
Для проверки этой версии Задорный согласился пойти в китайское кафе "Золотой Дракон".
  
На их пути там и сям попадались свежие трупы. Один из них неожиданно крепко схватился за ногу старшего сержанта и тут же окоченел. 
Марта подсказала, что нет необходимости останавливаться, на кухне китайского кафе работают опытные повара, они помогут.
И правда. Как только Задорный дохромал до "Золотого Дракона", кто-то рубанул по рукам трупа, освободив полицейского от ненужного груза. 
  
Полицейский спросил владельца ресторана "Как бизнес сегодня идёт?". Тот ответил, что хорошо, но посетителей почему-то нет.
  
Поев пельменей, Задорный и Марта отправились восвояси, то есть продолжать расследование. Перед этим женщина - добровольная помощница полицейского  "на секундочку" забежала на кухню.
Она там что-то мыла металлическое под проточной водой.
  
Когда "Золотой Дракон" остался далеко позади, почти пропал из вида, какой-то шум привлёк внимание старшего сержанта. Он поспешил вернуться и даже зашёл на кухню. 
Все китайские повара были мертвы. Владелец кафе умер практически на руках полицейского. Он успел написать своей кровью на полу кухни только две буквы "Ма".
Да, в современном Китае всё ещё чтут их бывшего вождя Мао Цзэдуна.
  
Марта подсказала, что искать женщину - убийцу - сибирячку на кухне уже не имеет смысла. Нужно её опередить, а не плестись по кровавым следам убийцы.
"Давай пойдём в Баню!?" - предложила мудрая женщина. 
  
Этот сложный, но такой важный бизнес в нашем городе держали сёстры-близняшки Бандурины. Их профессия была даже созвучна фамилии. До банного искусства, в молодости сёстры неплохо играли на бандуре. Но постепенно в нашей российской глубинке интерес к этому музыкальному инструменту иссяк. Вот и освоили сёстры  веник и  шайку.  Марта ушла в моечное отделение и негромко звенела там чем-то металлически, моя это что-то под проточной водой. 
  
Задорный поведал сёстрам о загадочной женщине - убийце - сибирячке. "Ничего загадочного! У нас в городе все местные, родные. Приезжих раз-два и обчёлся. А из Сибири только одна женщина и приезжала." - наперебой заговорили бывшие бандуристки. Вдруг они остановились, замолкли на полуслове и со страхом уставились куда-то за спину старшего сержанта, словно пытаясь разглядеть там, за ним УЖАС. 
  
"Там только дверь, ведущая в моечное отделение." - неожиданно понял полицейский и начал медленно поворачиваться. "Ах, если бы я ошибся"- подумал он.
  
В дверях стояла улыбающаяся Марта. В одной руке эта женщина держала оловянный банный ковшик [Это я написал, чтобы объяснить, обосновать название рассказа], а в другой - свежевымытый боевой нож десантника. 
  
Поверх платья она надела широкую атласную голубую ленту с надписью золотыми буквами "Мисс Сибирь 2017".
 
 
  ***  
 
 
Программистов П.П. был неплохим программистом
  
Программистов П.П. был неплохим программистом.
Часто работал он из дома, зачем программистам ходить в офис?
После многих часов продуктивной и не очень работы, после этих бесконечных кликов мышью и "бацов" клавишами, Программистову надо выйти на воздух, к людям, потолкаться между ними, ощутить себя частью большого целого.
Да и полезно пополнить запасы чипсов и пива.
  
Приходит как-то раз П.П. в ближайший огромный супермаркет "Мега-Рубль", быстро находит нужное, загружает найденное в корзинку и направляется к кассе самообслуживания, чтобы побыстрее всё закончить.
Там много терминалов. Делаешь пасы, словно фокусник, терминал попискивает, считывая штрихкоды. Пара минут, заплатил и можешь идти.
  
На этот раз П.П. не повезло. На одной бутылке пива этикетка была чуть смята, видимо, случайно на конвейере пивзавода, но вновь крепко приклеена,  и поэтому штрихкод не читался. 
Пришлось звать дежурившую в кассах самообслуживания сотрудницу супермаркета, пусть она вручную номер штрихкода наколачивает или что-то другое делает.
Та подошла, помогла. У неё на бэджике Программистов прочёл "Супермаркетовченкова С.С." 
"Прикольное у Вас имячко!" - сказал П.П., хотя не склонен был склонять к знакомству с ним сотрудниц супермаркета. Так получилось. Наверно, настроение было весеннее, игривое.
Девушка ответила сразу, видимо, делала это не в первый раз:"Мой прадедушка стоял у истоков Советских Супермаркетов, создавал их, организовывал. 
Вот и решил он поменять свою неблагозвучную фамилию на Супермаркетовченков, что более соответсвовала его прифессиональнум успехам."
Программистов не унимался (Наверное, слишком засиделся он в тишине своей комнаты перед компьютером. Душа искала общения): "А что за прикольное имячко было у Вашего предка? Торгсинов или Промторгов?"
" Его звали Шереметьев-Романов, а по матери Аксаков-Достоевский, что никак не подходила партийно-хозяйственному работнику." - Ответила Супермаркетовченкова С.С. и даже не покраснела.
  
У Программистова была подобная ситуация. Его прадеда звали Анархистов. Он дружил с самим Кропоткиным. 
После Октябрьской революции решил начать новую жизнь, устроился в кинотеатре писать-рисовать Программу показов кинофильмов. 
Постепенно и фамилию поменял на Программистов. 
Это и рассказал П.П. так понравившейся ему С.С.
И добавил даже:"У Вас, наверняка, отличная карьера в Супермаркете? Фамилия обязывает."
"Ой, всё наоборот. Времена сменились, теперь всюду узкая специализация. А моя фамилия слишком общая, не конкретная. 
Директором у нас в супермаркете Директорофф, Главным Бухгалтером - Бухгелтер-Гловских. 
Сёстры Кассиршины сидят на кассах. 
Охранниками руководит Гвардинерин. Самый дотошный из них Пыталов раньше работал в Полиции.
Мясникян и Рыбадзе отвечают, соответственно, за свои отделы. 
Меня сюда направили, но вчера на работу взяли стажёром Сэма Обслуждина. 
Похоже, меня скоро попрут отсюда.
А куда я с такой фамилией устроюсь?" - Девушка чуть не заплакала.
  
Программистов успокоил её своим ещё одним рассказом. Он всегда мечтал стать разведчиком. После школы успешно поступил в Академию имени Косыгина.
И вдруг обнаружил, что с ним в группе учатся Нелегало, Диверсантидзе, Связнов-Закардонный и два брата Шифровальдины.
Учёба в Академии у Программистова почему-то не заладилась.
  
После этого П.П. уже не мог остановиться. Он рассказал, что испытывает огромные трудности при поисках новых проектов, заказов. Потенциальные клиенты ищут более специализированных программистов. Человек с общей, надутой, как воздушный шарик, фамилией Программистов их не интересует. Подавай этим клиентам, этим буржуям либо Сипласпласова, либо Джавуджиева либо Датабазникову. Иногда интересуются ещё Лёней Машининым, но никогда простым Программистовым П.П.
 
 
  ***  
 
 
Наш ансамбль был популярен

В молодости я был солистом Народного Коллектива "Свистуны Волжско-Камского Бассейна".
Наш ансамбль был популярен и мне даже сулили Заслуженного Артиста Республики Башкирия.
Гастроли были так часто, что дома я появлялся редко. Но я не был женат, некому было пилить меня и возмущаться долгими отсутствиями.
Выезжали и заграницу. сначала в Монголию, затем в Болгарию. 
На очереди была Румыния, но тут произошло нечто, что повлияло на всю мою будущую судьбу.
Нас вывезли в Западный Берлин. 
Нужно было бодро и профессионально и оптимистично просвистеть за улучшающееся сотрудничество между СССР и ФРГ (трубы мы у них закупали для газопроводов).
Выступали мы несколько раз в разных залах напару с их ансамблем Губных Гармошечников из Гамбурга.
Выходили врознь, играли, веселились и уходили со сцену в обнимку.
На самом деле, за кулисами сразу же вновь делились на две правильные группы согласно цветам флага.
Но зрители верили в зародившуюся дружбу и рукоплескали от души.  
Я должен был выходить в паре с Гансом, вот мы и познакомились немного. 
Однажды ... (я этот день никогда не забуду) после концерта я возвращаюсь в свою кабинку для переодевания.
У меня была отдельная - солист же, свистун почти Заслуженный. 
Бац! В моей комнате нахожу Ганса, а вместе с ним бутылку шнапса и штрудель. 
Он шипит тихо-тихо, намекая на подслушку, и нашу и их. 
Пьём молча, закусываем без "Кряков" или "Бляхов".
Всё это делаем быстро, почти молниеносно, чтобы успеть до переклички личного состава в каждом Ансамбле.
Закончив стратегические запасы Ганса, достаю свою водку и кильку в томате, хлеб черняшку и лучок репчатый в газету "Труд" завёрнутый.
Так же быстро всё выпиваем и съедаем. Ганс уходит, чуть покачиваясь, словно он моряк из Гамбурга , а не Губной Гармошечник.
Через минут десять на поверке узнаю, что нам предстоит ещё один концерт. Какие-то большие шишки из нашего ГазСтроя и их Трубопроката прилетели на переговоры.
Вот мы и на закуску к ним идём. Везут нас.
Как я высвистел свою программу, какую энергию использовал, не знаю.
Сложнее всего было не рассмеяться, когда Ганс играл своё соло на губной гармошке после моего на свистке. Это была своего рода перекличка. 
Шнапс и водка тоже перекликались внутри наших артистических тел, но мы же мастера своего дела!
Концерт завершился на ура. Буржуи и наши товарищи пошептались, посовещались и пригласили нас всех поужинать с ними. И с выпивкой.
Вот здесь я уже ничего не помню.
Но ещё долгие годы после этого я играл на губной гармошке в Западной Германии, отзывался на имя Ганс.
Он же (как я узнал позже) успешно дул в свисток, получил даже Заслуженного Артиста Республики Башкирия. 
Обратно поменяться удалось лишь в тот момент, когда Ельцин дирижировал сводным Оркестром по поводу вывода Советских Войск.
Мы перемигнулись с Гансом, ловко поменялись местами. Я захватил с собой, вынес в штанине в специальном кармане бутылку шнапса и штрудель.
Уверен, что и Ганс не преминул "сконтабандировать" водку и кильку. 
  
Иногда я даже скучаю по губной гармошке, но не может же Заслуженный Артист Республики Башкирия играть на этом нетрадиционном для  Волжско-Камского Бассейна музыкальном инструменте?!
 
 
  ***  
 
 
Тяжёлая Водка

Расскажу вам Научные Новости про несправедливо забытый интересный питьевой продукт. Это так называемая Тяжёлая Водка. 
Используется для производства Лёгких Коктейлей и Непосильно Тяжёлой Пиццы. 
  
Во время войны фашисты пытались наладить производство Тяжёлой Водки. Они хотели тоже поесть Тяжёлой Пиццы.
Думали (справедливо!), что это хорошая еда для Подводников и Танкистов, Артиллеристов орудий большого калибра и Пулемётчиков в Дотах и Дзотах.
Враги даже переоборудовали мирный завод в Норвегии по производству Тяжёлой Воды. И гнали Тяжёлую Водку.
Что-то у н их не получилось, где-то они просчитались, какую-то важную мелочь не учли.
Их Танкисты начали проигрывать танковые дуэли, 
Подводники тут и там начали натыкаться на подводные минные заграждения,  
Артиллеристы и Пулемётчики справедливо обрели название "мазилы".
Вражеские эксперты пришли к выводу, что их Тяжёлая Водка не слишком-то тяжела.
Скорее даже легка. 
Подводники и Танкисты мёрли, как мухи от их новой в рационе Тяжёлой Пиццы. 
Попробовали давать её Итальянским Экипажам. Так те схватились за ножи и переметнулись в Красные Бригады!
Бункер Фюрера в Берлине укрепили блинами Тяжёлой Пиццы. Не помогло!

После Войны Тяжёлая Водка некоторое время очень ценилась в Американских секретных лабораториях..
Их "Опенгеймеровка" была настояна на чернике, которую специально чернили чёрными чернилами. Опен Геймер - Играющий В Открытую Игрок. Поэтому Американские исследователи пили Тяжёлую Водку в открытую, не скрываясь за лабораторными шкафами.

Не уступили в этом соревновании и советские учёные-ядерщики. Судя по названию "Курчатовка" хорошо должна была идти под курицу или индейку, 
но её пили без закуски из лабораторных колб или (что случалось чаще) из платиновых тигелей. 

Выяснилось, что Тяжёлая Водка была известна на Руси задолго до Атомных Проектов. 
Бывало Хозяин поставит перед (потенциальным) Работником штоф Тяжёлой Водки "Архангельский Мужик".
И смотрит, как тот её оприходывать будет.
Если работник слаб, всё больше книжки читать или есть пирожки с рыбой любит, такого гнали в шею.
Но перед этим пороли на конюшне, чтобы в следующий раз сдюжил и показал себя геройски в питейном деле.
Надежду давали трезвеннику. Чтоб потренировался на Лёгкой и Средневесовой Водках. 

Даже знаменитую Окрошку "Огуречик не ходи на тот конечик" делали не на квасе, а на том, что можно "квасить".
 
 
  ***  
 
 
Президент островной Республики Сеполькро и Ндодо
  
Президент островной Республики Сеполькро и Ндодо самолично проводил собеседования с кандидатами на ключевые посты в Армии.
Человека с лицом честного и неподкупного картофельного клубня он спросил: "Что в Вас не любят окружающие, знающие Вас наизнанку?"
Президент ожидал, что кандидат в Генералиссимуса Бронетанковых Войск соврёт, что все его любят, особенно жена.
Но военный ответил по-военному, сообщил, что у него не очень большой ... (здесь кандидат замялся, на мгновенье остановился и посмотрел куда-то вниз под бляху своего ремня) 
.. рост. Жена вынуждена на официальных приёмах сидеть не на стуле, а на корточках, чтобы не возвышаться, не маячить над супругом, словно Останкинская Телебашня.
Но для танка это даже хорошо, неожиданно весело добавил рассказчик. 
Однажды наш коротышка сидел в танке, а сверху на него взгромоздился китайский военный, приехавший для передачи опыта. 
Так вдвоём и откатали программу танкового биатлона. Никто ничего не заметил. 
Ни китаец, ни наш бравый танкист небольшого роста. 
Победили всех. Но медаль не дали, так как число членов экипажа было превышено. 
Ещё одним случаем поделился было кандидат, но был нежно остановлен Президентом островной Республики Сеполькро и Ндодо. Тот был известен своим огромным ростом. 
Иностранные делегации часто  приходили в обуви на пружинках, во время рандеву постоянно подпрыгивали, чтобы таким образом говорить на равных с главой страны. 
В этом особенно усердствовали Американцы, не хотели уступить ни дюйма высоты во время переговоров. 
Кандидат короткого роста вышел и все почувствовали, что он и будет Генералиссимусом Бронетанковых Войск.
Президентский Повар налил ему огромную тарелку борща.
Главный Возничий повозил.
Но они все ошиблись.
Утром в гостинице Президентская нашли труп кандидата, повесившегося (или повешенного кем-то) на его же ремне с пряжкой. Длинное обнажённое тело, больше подошедшее бы баскетболисту, неестественно висело на люстре. 
А что значило бы "естественно" в этом случае?
На трупе чётко были видны синие полоски в местах складывания рук и ног в четыре раза, чтобы казаться коротышкой. Да, далеко шагнули враги островной Республики Сеполькро и Ндодо в изучении Йоги!
На своих дачах мёртвыми нашли и Президентского Повара и Главного Возничего.
 
 
  ***  
 
 
футбол не для хлюпиков
  
в этот самый момент у него выскочила левая нога из держателя ноги
а играть надо было продолжать, футбол не для хлюпиков
робот быстро-быстро сгенерировал новую ногу из подручных матыериалов
в дело пошёл и бордюрный камень, и бочки варенья и даже новые городские ландшафтные парки
нога вышла хорошая, округлая и длинная
бегать было непривычно, но пинать даже легче 
наши победили, но другие наши срочно завезли новый бордюрный камень
надо, чтобы город вновь похорошел
робота даже наградили именным автомобилем Гардемарин
производства Клинского Завода Садового Инвентаря
да-да, того самого, где пиво производят, если лопаты не востребованы
 
 
  ***  
 
 
чебуреки перешли границу
  
чебуреки перешли границу
они переползли болото, 
переплыли реку
и вышли из леса
"фарш!" - сказал главный чебурек:
"я вижу фарш! с чесночком и специями!"
та-та-та-та - словно пулемёты
застучали вилки по тарелкам чебуречной
"кто же ест чебуреки с вилкой и ножом?" - прохрипел вожак, 
брызгая своим бульоном 
на давно не белую и не свежую скатерть
самый молодой, самый неприметный и не примятый чебурек, 
слепленный последним из группы,
выжил, перевалившись через край некондиционной тарелки с зазубриной 
и спрятавшись, затерявшись, мимикроровал, слился с окружающей средой
не найти его между грязными салфетками, стаканами и тупыми ножами
"зачем здесь ещё и ложки?" - это слова чебурека-переводчика
до сих пор эхом гудят в плохо зажатых поваром уголках спасшегося собрата
чебурек-переводчик прекрасно знал семь языков и мог вполне сносно изъясняться ещё на одиннадцати
вожак же был дворянского рода, из обрусевших ещё при иване грозном татарских княжеских беляшей
молодой сдержался, не закричал, 
когда уборщица смахнула его грязной тряпкой со стола,
а затем смела в совок
"вот ты какой, совок" - подумал чебурек-беглец
 
 
  ***  
 
 
Марширующие приветствуют стоящих на трибуне
  
Сюжет для романа про попаданцев (не моё, но не могу удержаться, чтобы не рассказать всем всем всем, так понравилась идея, закрутка).
  
Людям старой формации или нервным не советую читать
  
После удара ледорубом по голове Троцкий (точнее, его дух, душа) неожиданно для себя перенёсся на несколько лет назад в 1917 год и вселился в  ... Сталина. В России Сталин-Троцкий начал копать под Троцкого (настоящего, но ещё не стукнутого ледорубом). Сталин-Троцкий знает, понимает, чувствует Троцкого как себя, поэтому легко строит козни, ведущие к ... удару ледорубом в Мексике. Новый стукнутый по голове Троцкий (точнее, его дух, душа) неожиданно для себя перенёсся на несколько лет назад в 1917 год и вселился в  ... Ленина. Назовём его, для порядка, Ленин-Троцкий. И так далее и тому подобное. 
  
В итоге течение времени в отдельно взятой Мексике не имеет смысла, удары ледорубом и вселения фактически произошли мгновенно, но многократно (Незаметно для ударявшего. Он только сильно устал почему-то, и рука заболела, "ледорубить" устала). После десятков и сотен тысяч "рокировок" Троцкого все видные деятели революционного движения в России являются фактически копиями одного и того же Троцкого. Внешне они разные, есть и женщины и иностранцы, но это один Троцкий, пытающийся захватить власть, путь и под именем другого. Троцкий подписывает расстрел Троцкому. Троцкий пытает Троцкого. Троцкий спит с Троцким (это Автор несколько перестарался, но тела то разные, сойдёт), чтобы опорочить Троцкого. Марширующие Троцкие приветствуют стоящих на трибуне Троцких. Троцкие хоронят Троцких, подло убитых Троцкими. Сосланный в лагеря Троцкий пишет письмо Троцкому, обличая Троцкого и Троцкого и ещё двенадцать Троцких.  
  
Что этим хочет сказать Автор? Опорочить или выявить суть?
 
 
  ***  
 
 
Найдено в интернете у МБ
  
МБ:<<Вот что я вдруг вспомнил про счастливое детство в советском союзе. 
В советской школе - я учился в двух, и везде было так - сосиски варили всегда прямо в целлофане. 
Чистить их было сложно, поскольку целлофан приваривался к шкурке. 
Поэтому сосиски как бы выдавливали в себя зубами, ну как если бы прикусывали тюбик. 
Шкурка вместе с целлофаном оставалась в качестве отходов.>>
  
Повезло этому ученику МБ. В нашей сельской школе не было никаких сосисок. 
Высококвалифицированные поварихи пекли для нас пончики с джемом. 
Сам джем приходил в огромных металлических цилиндрах-консервных банках или в трёхлитровых стеклянных банках.
Их мы находили пустыми после занятий на свалке, которая начиналась сразу же за школой.
Городок наш и был славен этой свалкой. Ради неё мы все жители и были жителями.
  
Пончики получались особые. Надкусываешь всё ещё сырое тесто, а горячие струйки джема стреляют и текут прямо в твоё детское горло, в пищевод и желудок.
Эти раскалённые, словно жидкая сталь, потоки джема выжигали в моём детском тело сквозные дыры. Я становился по своей сути дуршлагом на школьных ножках. 
Сейчас моя жена использует меня для полива грядок на даче. Выгоняет меня в огород с кастрюлей холодного кваса. Я пью квас и поливаю овощи, сам того не замечая.
Жаль этот напиток больше напоминает простую воду. Ну, может быть, с небольшим количеством полезных для моркови и салата удобрений.

Позднее наши школьные поварихи получили повышение и начали работать в столовой Университета.
Здесь они специализировались на беляшах. Вкус недопечённого теста такой же, как и у пончиков, а начинка другая. Какая?
Я так никогда и не узнал. Не было там мясо или кончалось оно до моего прихода в столовую.
  
Я поставил себе цель жизни, - выйти на пенсию и найти этих поварих, чтобы пристально посмотреть им в глаза.
Больше ничего делать не буду, просто уткнусь взглядом в их честные лица.
Жаль, что до пенсии мне дожить, по всему видно, из-за недавний реформы не удастся. Не хватит жизненной силы в моём дуршлаговом теле.
Думаю, сами поварихи эти уже вышли на свою пенсию, успели проскочить в свои 55 лет эти богини пончиков и беляшей.
 
 
  ***  
 
 
Умение производить Кактусы
  
Раньше Кактусы делали из сосисок и сарделек.
Но это было в холодных странах, где натурально Кактусы не растут.
Не вызревают они под снегом.
И не опыляет их никто на морозе, да ещё и в пургу.
Поэтому было решено сооружать Кактусы из сосисок и сарделек.
Особо преуспел в этом Санкт-Петербургский мастер ЗвЁздин.
В знаменательном для российской и советской статистики 1913 году
В мастерской ЗвЁздина работало более трёх сотен подмастерьев,
Которые за день перерабатывали более двух тонн сосисок и сарделек.
Ведущий исследователь этого периода в российском Кактусоделании 
Григорий Хаменский утверждал, однако, что почти двести килограммов
Сосисок и сарделек шло не на Кактусы, а на обеды мастера и подмастерьев.
Но даже если этот факт подтвердится, объём колбасных материалов,  
Ежедневно утилизированных в Кактусы впечатляет и в наши дни. 
Остаётся лишь сожалеть, что обсуждаемое здесь тонкое высокохудожественное 
Умение производить Кактусы из сосисок и сарделек безвозвратно потеряно.
Насколько нам известно, только один экземпляр такого Кактуса выжил и выдержал испытание временем.
Уникальный экспонат хранится на окне Редакции одного из Литературных Журналов города на Неве. 
Он оказался не по зубам многим поколениям писателей, поэтов и литературных критиков, 
Приходивших в помещение журнала и приносивших свои рукописи. 
А ведь были и есть, к сожалению, среди них такие не очень богатые литераторы, 
Для кого парочка сосисок означала бы существенное улучшение рациона. ?
 
 
  ***  
 
 
Брутальное обсуждение гадания на ромашке
  
Недавно наткнулся в соцсетях на брутальное обсуждение гадания на ромашке
Участников дискуссии, похоже, долго отпаивали чаем с мёдом 
Такие жаркие споры, что я аж весь затрясся от желания найти её ... и оборвать лепестки ромашке
Поделюсь здесь своим личным опытом
  
Я всегда гадаю на артишоках
Удобно очень и практично
Погадал и съел

Пробовал на капусте вилковой
Годной и в щи и в засол и в голубцы
Не так гадается, как ожидается
Хрустит слишком громко капустный лист
  
Можно, конечно, над паром подержать кочан
На, так называемой, паровой бане распарить
Но тогда лист тёплый, намекает этим на что-то
Невозможно таким "оборудованием" гадать про холод и лёд
Про нашу хоккейную сборную, про ледовую дружину

А с артишоками всё нормально
Немного не по-русски получается
По-европейски как-то, по -западному
Но быстро втягиваешься
Хлопнешь "стопсят" граппы или шнапса
И втянулся сразу же
Словно ты мыльная вода из ванной
Втягиваешься в отверстие стока
Бурчишь, пенишься, но продолжаешь втягиваться

А если ешё раз или два по "стопсят"
То сразу же и гадание складывается удачно
Наши побеждают ненаших
В хоккей на льду
И даже в футбол
На их поле, что в ямах и колючей проволоке ржавой
Кубическим мячом из чугуна
У наших ноги связаны, на глазах повязки 
Но они упорные, головами бодаются
И улыбка на лице
Глаза светятся, словно и им по "стопсят" выдали

Артишоки имеют особую силу
Но не сравниться им никак с таковой внутри аспарагуса
Его ещё спаржей зовут или шпагелем
Но это за рубежами нашей родины
У нас зовут коротко, но ёмко аспарагус
  
Хорошо гадать на зелёной спарже, у неё такие малюсенькие листочки-пыпочки
Их и сковыриваешь ногтём
Бывает ещё белый аспарагус, он потолще и лысый весь
Как гадать на таком, я до сих пор гадаю
  
Прекрасно получается гадать на баклажанах
Другие названия обержин или меланцана 
  
Привожу здесь побольше информации о названиях (своровано из Википедии, извините, гражданин начальник):

<<Видовой эпитет растения — melongena происходит от санскритского vatin ganah, которое дало названия этого плода на других языках: 
персидское ;;;;;;; («ба;динджа;н») и арабское ;;;;;;; («ба;з;инджа;н», с определённым артиклем — «аль-ба;з;инджа;н»). 
Из арабского языка слово попало в испанский как alberengena («альберенхе;на»), 
а оттуда перешло во французский как aubergine («обержи;н»). 
В латинском и итальянском языках ба;з;инджа;н изменилось соответственно в melongena («мелонге;на») и melanzana («меланца;на»), 
которое ошибочно интерпретировалось как mela insana, «сумасшедшее яблоко». 
В португальском этот овощ назывался bringella («бринжелла»), и, благодаря активной торговле Португалии с Индией, 
это название «вернулось» на родину, но уже в форме «бринджал». В Вест-Индии португальское название изменилось как brown-jolly («бра;ун-джо;лли»).

Русское «баклажан» происходит, вероятнее всего, от турецкого patl;can («патлыджа;н», в свою очередь, являющегося заимствованием из персидского языка) 
либо таджикского «;;;;;;;/бо;ла;он».

Баклажан иногда называют армянским огурцом (не путать с армянским огурцом — сортом дыни). А.-Б. Кло, путешествуя по Египту и описывая огородные растения, 
отмечал, что в этой стране различают два вида армянского огурца — белый (Бидинджан абад) и фиолетовый (Бидинджан эсуэт).>>
  
Так вот... Возвращаемся к нашим баранам ... то бишь к баклажанам, что для гадания. 
Мне лично нравятся обе основные разновидности - иссиня-чёрные и белые а арбузную крапинку. 
Первые мне чем-то напоминают пианино, что стояло у нас дома, чтобы детей помучить, но выучить на нём играть. 
Старшего моего брата мучили-мучили. Чему-то научили, но играет он редко.
Меня же почему-то не трогали. Надо погадать на баклажане пианинного цвета, чтобы узнать почему.

Арбузный баклажан мне обычно попадается поменьше размерами, но тоже блестящий. 
Хорош для зажаривания, запекания, но лучше всего для гриля. 
Нужно много растительного масла - это я предупреждаю. 
Жрёт он, пьёт он это масло, словно я и наши футболисты те "стопсят"
  
Как гадать на баклажане? Вы намекаете на гладкое удлинённое тело этого овоща? 
Так присмотритесь внимательно к его жёстким шершавым листикам.
Вот они и идут в гадание, в еду они не годятся.
 
 
  ***  
 
 
пошуршал
вынул я неторопливо
шоколадку, пошуршал.
бросил в мусор ... вышло мимо,
в эту урну не попал.
да, и ладно!  мне не стыдно,-
я ж вам не  баскетболист.
по моей походке видно,
что поэт я и артист.
"взял! поднял! поднёс поближе!
аккуратно положил!" - 
это дворник. что им движет? 
в звании каком служил?
я ему внушал приватно,
что порой и он неправ, -
вот и он оставил пятна
на плаще моём, прижав,
распластав меня, размазав
и о стену стукнув раз.
из моих стихов, рассказов
не читал он и рассказ.
чуть хромая и робея,
я направился назад.
поднял мусор и развеял
миф о том, что коль женат,
не нужны тебе уменья
за собою убирать, 
не сорить, с большим терпеньем
пятна грязи оттирать.
 
 
  ***  
 
 
Повсюду валялись
  
Повсюду валялись, словно выброшенные из домов за ненадобностью, лётчики-международных авиалиний, сталевары широкого профиля, ткачихи-многостаночницы, разные матросы, гардемарины, супермены и печники. Их лица мерцали в темноте, словно какой-то великий художник намазал их олифой. Я остановился и стоял долго рядом пока один из лётчиков не прогнал меня, обещая вырвать мне ноги. А куда я без ног? Да и новые кроссовки, недавно купленные мною, настойчиво требуют внимания к себе, ожидая своей носки. 
  
Уходя оттуда, я осмелел и пнул самого зачуханного матроса и поправил кепочку одному из печников, напоминавшего мне старого седого революционера. 
  
Через много лет, когда я уже жил в Дубае, этот благодарный за поправленную кепку печник появился там и наделал множество печек. Нырну я в бассейн в жаркий день, когда +55 в тени ... Выныриваю - вместо вышки для прыжков стоит новая печь, пыхтит, дымит берёзовыми дровами.  Позже эти печки топили брёвнышками из фиговых пальм и даже сухим верблюжьим кизяком. 
  
Местным жителям очень понравились печки, они топили их день и ночь, благо мощные кондиционеры тоже не выключались ни на минуту. 
 
 
  ***  
 
 
Я люблю ходить обнажённым
  
Я люблю ходить обнажённым по своему огромному дому со стеклянными прозрачными стенами.
Но только в плохую погоду. В мерзкую.
Чтобы никто не высунул нос из своих жилищ и не пробрался поближе ко мне рассматривать внутреннее убранство дома.
Представьте, дождь, слякоть, вдруг мокрый снег, снова дождь, ветер бросает в лицо всё это холодное мокрое месиво.
А кто-то упорно лежит в кустах ежевики рядом с моим домом и так же упорно смотрит в бинокль.
Он (надеюсь, она!) рассматривает мои диваны, кресла, столы, кухню, что так удачно ощетинилась краном для воды и электрокофеваркой.
И тут вдруг я. Без одежд. Нудист я. Натурист. 
Эта наблюдающая за мной прекрасная женщина, утопающая в грязи и почти теряющая сознание от холода, непроизвольно машет рукой.
Она пытается отогнать меня, словно муху. 
Чтобы разглядеть холодильник и телевизор.
Я замечаю это и ухожу. Грустный.
Женщина довольна. 
Она продолжает изучать меблировку и интерьер.
Так увлечена своими наблюдениями, что не замечает, что я полностью одет. 
Это я шучу, что Натурист.
 
 
  ***  
 
 
Пинцет из детского набора Маленький Доктор
  
Наконец то доставили купленные мною по Интернету в Питомнике Семена Западно-Сибирской Занозы.
На этот Почта России не потеряла бандероль и даже не расплющила и не намочила насквозь.
Я сразу же засеял этими словно пластмассовыми семенами ковровую дорожку в нашем подъезде внизу у лифта.
Мне даже немного повезло, что несколько дней после посадки были дождливыми.
Западно-Сибирская Заноза мощно пошла в рост и скоро дала о себе знать.
  
В Пятницу утром в мою дверь постучала госпожа Танцуева с 3 этажа. 
Нет, не зря я стратегически поместил на доске объявлений малюсенький листочек о том,
Что у меня имеется пинцет из детского набора Маленький Доктор, а я успешно закончил курсы по его применению.
Танцуева сначала немного смущалась, но с моей помощью преодолела себя и сообщила, что у ней сильно чешется ТАМ.
При этом она опустила повернула голову, посмотрела себе через плечо и опустила глаза, как-бы показывая, что такое ТАМ.
Мне показалось, что её ресницы при этом издали звук, словно они крылья райской птицы.
По моему совету Танцуева стала на колени в позу умирающего лебедя Сен-Санса, чуть приоткрыла для меня ТО.
Я ловко вынул  занозу своим пинцетом из детского набора Маленький Доктор и даже сделал вид, что выбросил её в корзину для бумаг.  
Я же знаю, что Западно-Сибирская Заноза очень живучая, что позволяет её использовать многократно.
  
Следующим был полковник Рапорток. Он прибыл в тот же день сразу же после моего ужина. Бывший морской десантник был краток, но твёрд.
Его я поставил в позу памятника Адмиралу Нахимову с подзорной трубой, одна нога чуть поднята и поставлена на обувную коробку.
Обе руки держат трубу (скалку, что я заранее позаимствовал на кухне мадам Танцуевой).
Герой всех последних справедливых военных действий даже не крякнул, когда я манипулировал пинцетом из детского набора Маленький Доктор у него ТАМ.
Теперь уже два ростка Западно-Сибирской Занозы жили на подоконнике в рюмке с небольшим количеством воды. 
  
Третьим был, как Вы догадались (или почти догадались), наш сосед Космонавтов - Редактор Отдела Поэзии Журнала "Голод". Нет, это не опечатка, а журнал не "Голос".
 
 
  ***  
 
 
Сопливая Берта
 
Во время Англо-Бурской войны у южно-африканцев на вооружении, кроме обычных гаубиц, была и особая пушка очень большого калибра. 
Буры ласково называли её Сопливая Берта. Это необычное имя пристало к артиллерийскому орудию из-за того, 
что наряду с порохом и картечью в неё закладывали смесь селитры с пылью - отходами переработки сельхозпродукции. 
Иногда это был жмых, а иногда крошка тыквенных семечек. 
В самом начале войны Англичане сумели разрушить пороховой завод буров под Кейптауном (единственный бывший у них) и перерезать снабжение порохом по морю.
Вот и изобрели южно-африканские военные химики адскую смесь из селитры и овощной пыли.
Во влажный дождливый день или когда ствол сильно остыл за ночь, после выстрела из ствола пушки долго вытекала субстанция похожая на тёмные сопли. 
Вот и прозвали мощное боевое орудие Сопливой Бертой.
Уинстон Черчиль (тогда ещё молодой и худой) воевал в Британской коннице. 
В один из мартовских дней 1901 года практически весь эскадрон будущего выдающегося политика Великобритании был разрублен в клочья одним лишь выстрелом шрапнелью из Сопливой Берты.
Черчиль выжил, но запомнил это событие на всю жизнь.
В своей Фултонской речи 5 марта 1946 (то есть через 45 лет), обличающей коварство Советского Союза и ознаменовавшей начало Холодной Войны, Уинстон Черчиль сравнил мощь военной машины СССР с Сопливой Бертой, но добавил, что "чёрные сопли не смогли и впредь не сумеют остановить  прогресс и единение общества".
В Кейптаунском Музее Англо-Бурской войны хранится большая стеклянная банка с притёртой крышкой. В ней находится несколько литров чёрных соплей Берты.
Сама огромная по своим физическим размерам пушка куда-то пропала. Ходят (непроверенные) слухи, что отряд Британских кавалеристов смог выкрасть орудие и утопить его в болотах Трансвааля.
 
 
  ***  
 
 
Он точно знал, что когда-нибудь умрёт  
  
Он точно знал, что умрёт от зубной боли
Если, конечно, когда-нибудь умрёт

Эти изматывающие посещения дантистов
Эти их кресла, надёжно и крепко удерживающие тебя в себе
Этот вежливый совет прополоскать во рту, но вкус разочарования остаётся!
 
Он верил, что, когда его зубы кончатся, тогда же и кончатся его муки
И он будет жить вечно, забыв дорогу в стоматологическую клинику
Радостно шамкая пустым ртом, способным лишь пить водку и ничегощеньки не есть
  
Но дантисты изобрели импланты
Когда надо будет ему всверлят, вставят на саморезах  новые керамические "лучше настоящих"
Шамкать и пить водку, пить водку и шамкать, - этого не будет!
  
Теперь он точно знает, что умрёт от реальной невыносимой зубной боли в имплантах
Если, конечно, когда-нибудь дантисты не изобретут "лучше настоящих" пациентов и будут упражняться на них
  
Вот тогда он освободится от всех родных и "лучше настоящих" зубов и начнёт шамкать
Он нальёт себе водки - больше ничего нельзя употребить без зубов
Но, возможно, сразу же умрёт и будет легко заменён на "лучше настоящего"
  
Всё население Земли будет состоять из тех, кто "лучше настоящего"
Половина из них будет дантистами, другая - пациентами с искусственными зубами 
Которым дантисты никогда не нужны
 
 
  ***  
 
 
идёт старушка
  
идёт старушка ... вдруг к ней эта
красивая и в бигудях:
"здорово, бабка, винегрета
нет у тебя ли в закромах?"

бабуля в шоке от испуга
свой зонтик ставит, словно меч
"а ольвье?" - орёт подруга
(могла б сама блинков напечь)

старушка - божий одуванчик
"едрёна хрень!" - орёт она:
"я ветеран! и в мой стаканчик
налей ты красного вина!"

сечёт деваха, только туго 
ей невдомёк, куда вода
течёт, и центр где у круга
и будет ли опять среда

бабуля налегает с форсом
и с форс-мажором, словно танк
вдруг поведёт иссохшим торсом
но всё же сила есть в руках

девица пятится к помойке
на морде слёзы и испуг
бабуля матернулась бойко
стреляя в девочку с двух рук
 
 
  ***  
 
 
Бульдозеристу не верь!
  
Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец - герои моего нового детективного романа "Бульдозеристу не верь!"
  
Наши герои любят плавленный сыр, беляши и путешествовать. 
Недавно их видели в городке Фуфырик,- именно там живёт бывший Бульдозерист Сысоев. 
  
Сам же Сысоев известен тем, что разобрал и вынес во внутреннем кармане трусов через проходную завода  свой бульдозер.
Собрать его он не успел. Или не смог. На суде Сысоев заявил, что не было у него такого нужного ключа на восемь.
Свидетели же (другие Бульдозеристы) заявили, что подошёл бы и ключ на десять, люфт можно забить-устранить, забив в него спички.
Судья пришёл к выводу, что Сысоев забил на сборку бульдозера.
  
Бывший начальник бригады Бульдозеристов, ныне музыкант-гармошечник  Отбоев-Подъёмный добавил, что Бульдозерист, как и Нейрохирург-Вслепую-Самоучка, - самые востребованные профессии в поддувно-рыбоплавильном  шпалодробительном комплексе и на других вредных производствах. И нельзя никак не учитывать толщину спичек и их необходимое количество. 
  
В ходе судебного процесса  было установлено, что на самом деле Сысоев не Сысоев, а Сосыев. Более того, он - это она, а полное имя её Сосыева Карамелия. Но Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец этого не поняли, поэтому привесли с собой только мужской плавленный сыр и пацанские беляши. Недовольная этим Карамелия даже не пустила путешественников на порог. Они ели всухомятку свой сыр и беляши в тёмном кинозале местного клуба "Сиреневый Фуфырик", чем вызвали возмущение у части публики, но живой интерес - у другой. Другая даже за ними увязалась, предлагала сесть на пенёк. Но наши суровы парни отказались. 
  
На следующий день они вновь появились в городе Фуфырик, теперь уже с ключом на восемь и портативным женским портсигаром "Анюта" на жидких кристаллах и не менее жидких сигарах. На этот раз Карамелия впустила в дом гостей. Они пили густой чай (как принято у Бульдозеристов), курили сигары из портсигара "Анютаь, говорили ни о чём. Вдруг Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец заметили, что в комнате кроме них и Сосыевой было кое-что другое.
  
Да, это был бульдозер, вынесенный по частям и собранный с помощью ключа на десять и спичек. Чувствуя, что его всё равно поймают, Бульдозеристка Карамелия вынесла и второй бульдозер. Детали этого (отвлекающего внимание следствия) бульдозера и отобрали у неё и предъявили на суде. Отсидев своё в тюрьме для Бульдозеристов, Сосыева вернулась к своему первому бульдозеру (первый всегда лучший), о котором никто и не догадывался. Прошло уже много времени с тех памятных событий, поэтому бывшая преступница уже ничего не скрывает. 
  
Зачем же Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец приехали в город Фуфырик и постучали в дверь бывшей Бульдозеристки? Нет, вы меня должны поправить - Бульдозеристов  Бывших не бывает! Начальство поручило Мирону и Никодиму собрать тот (как мы теперь знаем, второй бульдозер) из запчастей в готовое рычащее изделие. После более двадцати лет безуспешных попыток наши крепкие парни решили попросить помощи у специалиста по разборке (а мы знаем, что и по сборке тоже) Сосыевой. Но до последних минут никто кроме Карамелии не знал о существовании двух бульдозеров и успешной сборке одного из них - первого. Патологическая неуверенность и дрожание рук при попытках сборки преследовало двоих наших ребят все эти годы.  

Как же они обрадовались, узнав что пришли по правильному адресу, к опытному сборщику бульдозеров!?  Мгновенно Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец вынули свои заначки - ещё два портсигара - "Маруся" и "Виолетта". То-то была радость у всех троих! 
  
  
  ***   
  
  
Главное в жизни - успеть! 
  
Главное в жизни - успеть! 
А уж куда успеть или что сделать успеть  - это второстепенно.
Один не успел, так ничего о нём и не известно.
Другой успел, но плохо, но мало, но не то, но не так, но не он , а за него успели другие.
Третий и не пытался успеть, всё делал ме-длен-н-н-н-н-н-но, и вдруг успел.
Его жена была сначала не рада, но вскоре обрадовалась, но не успела она обрадоваться, как другая успела.
Мужик сам не рад, но всё он делал ме-длен-н-н-н-н-н-но, обе тётки успели выйти на пенсию, побыть пенсионерками, а он всё ещё делал всё ме-длен-н-н-н-н-н-но.
  
  
  ***    
  
  
Песня про любовь
 
(петь её надо радостно!) 
  
тает воск 
я верю в воск
ресенье
  
подарю тебе цветок
в день рож
денья
  
ты меня позови
за со
бою
  
ведь в любви
ведь в любви
двое
  
я в глаза посмотрю
и заме
чу
  
ты такая ничё
челове
чья
  
у тебя на руке
пальцев мно
го
  
вот колечко тебе
потро
гай
   
будем вместе
с тобой доро
гая
  
подари мне
в ответ попу
гая
  
  
Припев:
  
  
попу
гая
попу
гая
попу
гая
 
 
  ***  
 
 
Люблю наш чёрный хлеб
  
(Типичное обсуждение в Социальных Сетях)
    
Основное сообщение:Ой, как я люблю наш чёрный чуть сыроватый, липкий и кисловатый хлеб - кирпичик с пригорелой коркой, ещё из тех времён! К сожалению его всё труднее купить. Везде или белый сладкий хлеб-бриошь или слишком сухой ржаной европейский хлеб, к которому надо много пива или супа. 
  
- Этот хлеб -кирпич специально массово производили, чтобы кормить рабов тоталитарного режима
  
- А вот и неправда! Микоян закупил у Американских буржуев триста двадцать пять заводов под ключ, Так что хлеб буржуйский. 
  
- До хлеба все народы, живущие на территории нынешней Европейской части России ели полбу (какая описана А.С. Пушкиным). Но однажды страну древлян (именно они были нашими и общими предками), евших полбу, поработили племена кочевников-печенегов, позже самоназвавшихся славянами. Они привезли с собой злаки из Ирана , так было удобнее скакать ... Полбу запретили есть, начались знаменитые Полбяные Бунты. Сколько Полбяноедов потеряли свои головы на плахе?!
  
- Ленин лепил в тюрьме для тайнописи чернильницы-молочницы  из этого липкого чёрного хлеба. Так что Микоян здесь не причём. До него был этот хлеб.
  
- Неправда Ваша! Хитрый Ленин имел некоторое юридическое образование, поэтому он официально вытребовал себе снабжение в тюрьме кашей из полбы. Её доставляли в кастрюльке из Швейцарии. Из этой густой каши Ленин и лепил чернильницы-молочницы. Шагинян специально поменяла кашу на хлеб во втором издании своей книги по настоянию Микояна.
  
- Не из Швейцарии, а из Кенигсберга. Там ещё остались развалины-стены Полбяной Кашеварни, в конце 40-х годов переделанной в Кукольный Театр 
 
Автор самого первого сообщения продолжает: Берёшь селёдку, лук, этот мой любимый хлеб. И идёшь с любимой девушкой на развалины бывшей Полбяной Кашеварни. Оттуда открывается дивный вид на хлебозавод имени Микояна, библиотеку имени Шагинян и проспект Ленина. От старого города и древлян и печенегов и швейцарцев и иранцев остались лишь развалины-стены Полбяной Кашеварни. Сплин и просветление овладевают тобою и твоей девушкой.
 
 
  ***  
 
 
Но, может быть, это так сердце бьётся у меня
   
Сосед всю ночь рубит мясо на балконе
Но, может быть, это так сердце бьётся у меня
  
Пронеслась электричка, противно громко пискнув
Но, может быть, это так сердце бьётся у меня
  
Приехали забирать мусорные баки, долго их бросают и бросают и бросают ...
Но, может быть, это так сердце бьётся у меня
    
Сломалась пружина в доводчике подъезда. В нём сразу же поселились странные шумные люди
Но, может быть, это так сердце бьётся у меня
 
 
  ***  
 
 
Нет чувства завершённости
 
Нет чувства завершённости
Пытаюсь его обрести
И завершить
Хоть что-нибудь
Незавершёнка  тут и там
Точне даже "ту и та " (не завершено)
Или даже "т и т "
Некоторые скажут  "   и    "
Не надо меня путать:  "      "
 
 
  ***  
 
 
Ты стояла
   
Ты стояла у утюга
Непричёсанная и нага
И давила твоя нога
На паркетные берега
  
Я готов без тебя лежать
Но утюг я мечтал "отжать"
С ним на кухню бы убежать
В холодильник залезть, дрожать
  
Ты ж нага, и моя рука
По ноге не скользит пока
И за талию, где бока
Не обнял я ... Здесь ТЧК
 
 
  ***  
 
 
ТанкерА
  
В своё время была популярна следующая песня в исполнении Владлена Муленружева: "ТанкерА".
Я понимаю, что правильнее было бы ТАнкеры, но "За что купил, за то и продаю".
Привожу слова здесь по памяти, думаю, что много пропустил или переиначил:

  
На борту у судов разглядел номера,-
Любят цифры мои танкерА.

Чёрной нефтью всю ночь заправлял танкерА,
Не успел из наполнить вчера.
  
  
Египтяне у Бога по имени Ра
Попросили спасти танкерА.
  
Я гуляю с девчонкой, прощаться пора,-
На работу обоим с утра.
  
Если что, прокричи "ТанкерА! ТанкерА!"
И услышишь в ответ "Та-ра-ра!"
  
Я топор уронил, получилась дыра,
Всё спешил посмотреть танкерА.
  
Отлетела столетнего дуба кора,
Прохудилось и дно у ведра.
  
Приходили за мной в темноте опера,
Не нашли у барыги добра.
Я сказал, что я чист и люблю танкерА!
Не поверили мне опера ...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Оставить комментарий
 
Вам нужно войти, чтобы оставлять комментарии



Комментарии (2)

  • Ринат Барабуллин автор Я честно скажу вам, что никогда не пью их этих бутылочек. Дорого.
    Я иду в ближайший магазин. Даже если он на другом конце города или закрыт, окна заколочены, стены покрашены под траву, нарисованная трава скормлена коровам, а те уже давно шкворчат в виде стейков на сковородках.
    Я покупаю в магазине три-четыре бутылки нормального размера или целый ящик, если магазин уже закрыт навсегда.
  • Ринат Барабуллин автор Вот эти беляшееды и организуют Конгресс раз в четыре года. От нашей страны - что родина беляшей, как мы знаем - должен был полететь Марат Мустафин.
    Но он не смог из-за пятого пункта (так Мустафин шутит). На самом деле, у Марата были важные дела в его родном городе Чашки Свердловской области.
    Он же шахматист, боксёр, сварщик и коневод, на жеребёнке местную детвору в школу возит и в шахматный клуб.
    Я вызвался заменить собой Мустафина, что его возмутило до глубины души.
    Но гордость за родные беляши помогла Мустафину побороть в себе чувство неудовлетворённости моими планами.
    Пишу свой репортаж отсюда, братцы!
 
Новое