Блог ведет Ринат Барабуллин

Ринат Барабуллин Ринат
Барабуллин

ямка глубже

6 апреля в 05:47
Король Иордании провел пресс-конференцию с Трампом с коробкой под ногами (Газета.ру, и фото оттуда же).
  
Я поступаю совсем по-другому. Если кто выше меня, этот "жираф" стоит в ямке. Чем "жердина" выше, тем ямка глубже. Приходит такой "дядя стёпа", а я ему лопату в руки даю и нежно, но строго,  показываю, где копать. Лопата тяжёлая, тупая, как жизнь наша. Пусть подумает мой гость над природой суеты.
  
Выступаем перед народом на пару. Я даже приплясываю немного, а высокий гость стоит без движения, боится потревожить грунтовые воды. Да и говорит он при этом тихо и взвешенно.  Подолгу молчит, смотрит на меня из ямки, словно там он навсегда. Слышно лишь, как сыпется земля внутрь, заполняя собой и ямку и ботинки "каланчи", намекая и предупреждая. 
 
Оставить комментарий
 
Вам нужно войти, чтобы оставлять комментарии



Комментарии (1)

  • Ринат Барабуллин автор Едет мужик в автобусе
    Ринат Барабуллин
    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" И мужик вскочил, выпрыгнул в окно, разбив его. Сжёг автобус, перекопал дорогу, снёс с лица Земли город. Да и планету Земля зафутболил в далёкую галактику, где она (Земля эта) и сгинула навсегда. Вот так простой вопрос может породить непростой ответ.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик медленно (ме-длен-н-н-н-о) повернулся к спрашивающему:"Мне бы Ваши заботы, молодой человек! Я тут никак не могу решить, где мне брать машину на прокат, в самой Ницце или Авиньоне? Не стоять же мне все четыре месяца Европейских холидеев в отеле Негреско в Ницце на Променаде Де Англес! Да и какую марку автомобиля брать, Мерседес, Бэху, Фиат или япошку какую? А Вы тут с Вашим вопросом "Выходите или Не Выходите" пристаёте. Да и не летают из нашего города Борщёвск-Молодёжный самолёты в Ниццу, аэропорта нет." Вот так ласково осадил мужик настырного вопрошалу.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик как заорёт да всё матюгами (здесь приводим перевод на литературный):

    "Выходить из себя надо, как из ванной,
    Шумно оглашая окрестные леса песнями,
    Но не плясками - поскользнёшься!"

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик (шпион, наверное) не понял вопроса, продолжает сидеть молча. Тут его и повязали, словно куль морковки, бросили в застенок, где он и сознался во всём. Долго ещё автобусы в нашем городе ходили пустыми, даже без водителя. Все боялись, что и их повяжут. Потом постепенно история задержания шпиона забылась, люди вновь стали пользоваться автобусом. Но никто и никогда не спрашивает "Вы на следующей остановке выходите?" Да и не выходит никто.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик повернулся и улыбнулся приветливо. Ответил, что НЕТ, но подвинулся, пропуская спрашивающего.

    [ Здесь по логике я должен заключить, что мужик-то шпион. Иначе зачем ему быть таким вежливым, да ещё и в рейсовом автобусе. Но эту тему (шпионства и предательства) я раскрыл ранее. Не следует повторяться. ]

    Спрашивающим оказалась спрашивающая. Она сразу же влюбилась в вежливого мужика. Но выходить-то надо. Как потом найти его в суете событий городской жизни? На помощь неожиданно пришёл сам мужик:"Ладно, я тоже выйду здесь! Заодно помогу Вам вынести из автобуса Ваши мешки. В них морковка, не правда ли?" Он ловко повытаскивал из автобуса все девятнадцать огромных мешков (иногда их называют сахарными, так как первый раз в такие новые мешки засыпают свой продукт на сахарозаводе). Не забыл мужик и о тридцати трёх мешках, заботливо притороченых к крюкам на крыше автобуса. Так же с улыбкой отнёс он все пятьдесят два мешка от остановки в маленькую квартирку спрашивающей, что жила на пятом этаже в хрущёвке без лифта.

    [ Мы скромно остановим здесь полёт нашего пера репортёра. Что случилось дальше на мешках в квартирке - не наше дело. ]

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" А вокруг красотища такая! Небесные звёзды лёгко и грациозно спрыгивают со своих серебряных гвоздиков, подлетают к самому окну автобуса и приветливо машут своими лучами. Радуга радостно, как-бы журча, пересекает весь проход автобуса от кабины водителя с его "Водитель на Вопросы не Отвечает" до самого заднего ряда сидений, где разместилась лёжа группа подростков и запасное колесо (не на сидениях, но рядом, тоже лёжа). Кажется, что птички поют, ручьи журчат, а зарплату дали вовремя и даже повысили её. Вот в таком поднятом настроении мужик и ответил, что нет, он не выходит, он счастлив продолжить свой путь в автобусе. Звёзды выложили собою надпись"Молодец, Мужик!"

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик не успел ничего ответить, как в автобус ворвались контролёры и принялись проверять билеты. Мужик вынул из кармана малюсенькую (размером и толщиной в монетку) надувную подводную лодку и быстро-быстро накачал её с помощью позаимствованного у водителя насоса (Он валялся под задним сидением. Насос валялся. Водитель не валялся). Медленно и достойно проплыла подлодка мимо контролёров и растаяла где-то там вдалеке, где контролёров нет и не будет никогда. Когда мужик в надутой подлодке проследовал мимо женщины, что до этого спрашивала "Вы на следующей остановке выходите?", она успела задать другой вопрос:" Где Вы брали эту штучку? Ме было бы удобно на ней мешки с морковкой возить." Слегка приглушённый, но вежливый ответ из глубин лодки был: "В Ашане, в секции посуды для пикника!"


    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик молча показывает на табличку "Водитель на Вопросы не Отвечает" и продолжает рулить. До конца его смены ещё шесть часов.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" От этих слов стало горько и обидно нашему мужику. Слёзы невернулись на глаза, он сам чуть не навернулся с сидения. Вопросы эти ненужные отвлекают мужика от мыслей о судьбах автобусного сообщения в стране и мире. Он как раз раздумывал "Как же повысить эффективность посадки и высадки пассажиров в автобусах?" Придумал прорезать болгаркой люки в полу около каждого сидения. По команде водителя или кондукторши тёти Мани каждый группируется (водитель и кондукторша показывают пример поассажирам), прижимает всё к своему телу (включая и мешки с морковкой - это я той спрашивающей женщине говорю). По следующей команде из автобуса выпрыгивают те пассажиры, которым выходить на этой остановке. Водитель и кондукторша никогда не выпрыгивают (разве только в конце рабочего дня или в официальный перекур). По окончании выпрыгивания отдаётся команда (свисток или горн, чтобы не путать со звуками мобильных телефонов) "Вольно, Оправиться, Сидеть!" Мужик пошёл в своих изобретениях дальше, начал обдумывать использование катапульт вместо люков. Но здесь над его ухом раздался вопрос "Вы на следующей остановке выходите?" Не правдали могла эта спрашивающая подождать пока мы люки пропилим?

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?"

    [Здесь разрешите ненадолго прервать канву повествования и самому задать вопрос. Вам тоже не нравится, что у всех парикмахеров холодные руки? Я еле сдерживаюсь, чтобы не заорать от неприятных ощущений, когда она (или он) своими ледяными пальцами трогает меня за шею (вправляя мне за шиворот "слюнявчик", защищающий мою одежду от остриженных волос). А затем, если парикмахеры моют Вам голову, сначала они плюхают ледяную соплю шампуня, а затем ледышками пальцев размазывают её Вам по волосам. Иногда они моют Ваши волосы дважды. Две холоднючие сопли, две пытки холодными пальцами, брр. Когда их берут на работу парикмахером, даже когда только берутся их учить, отбор идёт по температуре пальцев. Приёмная комиссия ПТУ находит возможность пожать соискателю руку или недолго подержать её. Если абитуриент теплокровный-теплорукий, его (её) не возьмут. Найдут тысячу причин отказать. Меня тысячу раз не взяли. А как я старался?! В лучших салонах в служебной комнатке парикмахеров всегда стоит холодильник. Нет, не для пива после работы или обеда, принесённого из дома. В холодильнике лёд, которым они усиленно регулярно в течение дня охлаждают руки. Иногда парикмахера, проработавшего многие годы, вдруг увольняют. И вновь найти работу по специальности ему не удаётся. Это случается из-за возрастных изменений в температурном режиме рук. И ходит потом тёплорукий неудачник, суёт всем для проверки свои ладошки, не верит, что всё позади. В этой ситуации уместно будет сказать, что судьба-злодейка вцепилась в горло парикмахера тёплыми пальцами, а не ледяными.]

    Вслед за вопросом кто-то слегка ненароком коснулся пальцами рук шеи мужика. "Парикмахер!" - подумал он, дёрнувшись.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" После этого спрашивающая женщина-парикмахер, путешествующая с мешками моркови, не раз воспетая нами, самыми кончиками холодных пальцев слегка трогает плечо мужика. Он падает вперёд и остаётся там лежать. Звук падения был странный, не такой БУМ-ЛЯ, когда я или Вы падаете вперёд с сидения автобуса. Звук падения мужика был, словно сделан он из фанеры БА-РА-РАМ. Женщина удивлённо привстаёт и осторожно заглядывает вперёд-вниз, где должен был лежать упавший.

    Нижняя часть мужика была сделана из неоструганных досок, пиломатериала не самого лучшего сорта. Верхняя же часть (тело по пояс) была выпилена из хорошей фанеры, это просто была мишень со стрельбища, которую слегка покрасили под мужика. Женщина (лучше сказать - сильно удивлённая женщина) посмотрела на остальных пасажиров автобуса, ища поддержки и собеседников. Вот те на! Они все - тоже мишени. И водитель с кондукторшей - мишени. Автобус сам - большая мишень танка Абрамс М1А2. Мешки с морковской - мишени лежащих пулемётчиков. Женщина решила, что лучше для неё будет не удивляться, не возмущаться, ничего не предпринимать, а продолжать спокойно сидеть.

    Через некоторое время стемнело и на вышке включили прожектор. Рядовой Ринат Барабуллин навёл луч света на мишени. Одна из них показалась Ринату очень похожей на сидящую женщину. "Как на мою Катюшу похожа!" - подумал он и повернул прожектор в ночь, в сторону своего родного города Чашки Свердловской области, где его ждёт невеста Катя.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик повернулся и лучисто улыбнулся спрашивающей женщине. Они были одни в этой части автобуса.

    "Выхожу я или не выхожу - это зависит не от меня, а от него." - мужик кивнул в сторону молодого человека (насколько можно было судить по его виду со спины), сидящего во втором ряду от передней площадки:"Я на задании. Мониторю этого вот субчика."

    "Ой, как интересно! И слово какое хорошее Мониторить! Можно я к Вам пересяду?" - Женщина перетащила все свои мешки с морковкой и села рядом с мужиком: "Он что, алименты не платит, от детишек родных скрывается?"

    "Нет, здесь посерьёзней будет! Наш подозреваемый билет купил до остановки "ЖБ Хладокомбинат", а едет, похоже, до "Пединститута". Я его уже три месяца мониторю, всегда ездил до "Пединститута", студент он там. А сегодня распоясался. Через две остановки будем фиксировать с поличным. Вы поможете держать!"

    "Ой, слово какое хорошее Фиксировать! Конечно, я подержу, я сильная, вон какие мешки ворочаю".

    Так и ехали они. На резких поворотах морковь в мешках слегка поскрипывала. Но это было не важно. Главное было хорошо подготовиться и хорошо зафиксировать.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?"

    Мужик не повернулся, но ответил:" Нет, я - не Он! Хотя все говорят, что я на Него со спины очень похож. Он сейчас не здесь. А я здесь с Вами в автобусе еду. Вы одна живёте или с мамой? Если бы я был Он, то я бы знал, не спрашивал бы. Ещё все говорят, что у меня и походка Его. Когда я буду выходить, Вы повнимательнее посмотрите, убедитесь, что да. И голоса у нас с Ним похожи. Но я - не Он!"

    Мужик так и не повернулся, сидит, смотрит прямо. На водителя автобуса через водительское зеркало заднего вида. А водитель смотрит на мужика в своё зеркало и бледнеет всё больше и больше.

    "Нет-Нет, он - не Он!" - убеждает себя женщина, сидит, смотрит прямо. На водителя автобуса через водительское зеркало заднего вида. А водитель смотрит на мужика.

    Весело шуршат шины автобуса по шоссе.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Голос звучал глухо, словно спрашивающая (а это была женщина-парикмахер с мешками моркови, Вы же знаете) сидела в глубоком колодце, в тёмном каменном мешке. Мужик повернулся и убедился, что так оно и есть. Сразу за его сидением вниз, в бездну, уходила шахта с гранитными стенами, дна не видно, темнота. Мужик бросил в яму булыжник. Тот летел долго (значит, глубина О-Го-Го!), но не громыхнул и не плюхнул (значит, воды там нет). Как-то мягко завершил булыжник полёт, словно он нашёл спрашивающую женщину. Но вскрика, стонов не было слышно. Странно! Мужик бросил в яму другой булыжник, побольше. Ему показалось, что этот камень летел ещё дольше. Снова мягкое приземление, с лёгким хрустом, как в лежащее тело, но не в мешок с овощами. Мужик бросил в яму третий булыжник, как бы закрутил его. На этот раз звук приземления был ещё мягче, но в целом тот же. Булыжники кончились, а и водитель странно посматривает на мужика. Кондукторша решила проверить, что он делает. Мужик сел прямо, улыбаясь кондукторше, ему ехать до конечной.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Если бы вопрос прозвучал на иностранном языке, если бы к мужику обратились Сэр или Месьё (или даже Херр), тогда всё могло закончиться по-другому. Может и не лучше, но по-другому. Женщина-парикмахер везла бы не морковь, а спаржу. Не в мешках, а в корзинке притороченной к голубенькому велосипеду. И ехала бы она на велосипеде по специальной дорожке, не мешая автобусу. Заграничный ветер играл бы подолом её заграничного платья в наш родной горошек. Синьор (бывший мужик) восхищённо бы прокричал в её адрес Белле, что означает Бьютифул, но по-итальянски. Женщина возмущённно, но не сильно, игриво, шлёпнула бы Херра по усам одной из спаржин. Затем повесила бы эту спаржину себе за ухо, словно плотник попиросину. Когда пути автобуса и велосипеда разошлись, и Месьё уже её не видел, женщина бы остановилась, сошла с велосипеда, положила бы заушную спаржину обратно в корзину и вздохнула бы. По-нашему, по-бабьи. Проезжающие велосипедисты останавливались бы и спрашивали бы Ар Ю Окей? Она молча кивала бы головой утвердительное Си, но слёзы в её заграничных глазах говорили бы обратное.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" Мужик повернулся, прожурчал что-то своим ртом, но спрашивающая женщина не поняла ответа. Да и как его понять, если мужик говорил, продолжая жевать мочёное яблоко. Перед ним на полу стояло ведро мочёных яблок в рассоле. Судя по всему, мужик ехал издалека, содержимое ведра было ополовинено.

    Женщина (бывают же такие настырные) пояснила:"Пожалуйста, перестаньте жевать ваше мочёное яблоко и ответьте чётко и внятно!"

    Мужик (теперь чуть разборчивее): "Я не могу перестать жевать мочёные яблоки. У меня такая болезнь. Врачи подозревают, что нервная. Они считают, что я сразу же умру, если остановлюсь. Дважды эскулапы эти отнимали у меня яблоки, когда ещё не знали последствий, я сразу же впадал в кому. Вы уж извините!"

    Женщина (чуть подобрев, но сомневаясь): "Вы что, на инвалидности или работаете?"

    Мужик, вытирая рот и вылавливая из ведра следующее яблоко:" Работаю. Кто же отпустит ценного работника? А медкомиссия по инвалидности не спешит собираться, растерялись в диагнозах. Я и ночью жую, во сне, но медленнее. Каждый час просыпаюсь по будильнику, меняю яблоко. Жена ушла, не выдержала. Тёща навещает, да и яблоки эти её. Она у меня мастерица!"

    Женщина, вспомнив, с чего началась их беседа:" Так Вы выходите на следующей или доедать ведро будете?"

    Мужик:"Буду доедать!"

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?" В тот же самый момент спрашивающая женшина-парикмахер видит, что он а разговаривает не с каким-то абстрактным мужиком, а с ней самой. На удивлённую женщину удивлённо смотрит она же.

    [Здесь сюжет расщепляется на два, каждый из которых имеет право на существование. Мы приводим оба продолжения истории. Уж Вам решать, что Вам милее.]

    [Альтернативное Продолжение 1] Ещё больше эмоций вызывает у нашей отважной героини (Кто ещё осмелится ехать в одиночку с мешками моркови в автобусе?) тот факт, что постепенно она осознаёт... [Не могу спокойно писать, руки дрожат от страха и возбужднения. Не могу, но буду! Такое у нас правило, у писачей - карандашик выпал чей?] Женщина осознаёт, что её окружают много-много её же клонов. И водитель, и кондукторша, и вредный пенсонер с палочкой и даже груднички в колясках. Все они - вылитая она. Все смотрят на неё и спрашивают "Вы на следующей остановке выходите?".

    [Альтернативное Продолжение 2] Женщина-парикмахер понимает, что перед ней стоит большое зеркало. которое она сама везёт в парикмахерскую, чтобы использовать в работе посредством укрепления на стене на уровне голов клиентов. "Как же я о нём (о зеркале) забыла? Горячими щипцами для завивки волос мне по забывчивой башке! (Такая у парикмахеров особая ругательная парадигма). И что это я в анфас стала похожа на мужика со спины? Надо поменять причёску и квартиру на домик в деревне." - подумала сильно удивлённая женщина.

    "Это ещё ничего, гражданочка! Мы вобще в зеркале не отражаемся. Никто из нас и никогда. Кстати, что вы в мешках везёте, не чеснок, надеюсь? И не осиновые пилометериалы?" - приятный интеллигентный мужчина в длинном чёрмо плаще спрашивает нашу героиню, чуть сверкнув то ли глазом, то ли зубом, то ли пенсне. Рядом с ним на сидениях за спиной женщины сгрудилось десятка два таких же очаровашек в плащах. Они выглядят невыспавшимися, бледными и с тенями под глазами. Стайка недоделанных Дракул, да и только.

    "Да нет, это морковка!" - с оптмизмом ответила парикмахер, ласково свернув странно длинными верхними клыками. От неё неожиданно пахнуло могильным холодом. Голос её прозвучал так, словно и не было никогда лета в наших краях. И не было никогда дня. И света у нас никогда не было. Лишь иногда в нашем городе случаются сполохи молнии, но их все боятся, так как после каждой вспышки население редеет.

    ***

    Едет мужик в автобусе. Сидит спокойно, ему ещё долго ехать. Вдруг голос: "Вы на следующей остановке выходите?"

    Затем звук каблучков убегающей в сказку девушки, её колокольчиковый смех. Всплески воды из фонтана, шелест длинного вечернего платья по паркету, нежный звон фужеров с шампанским, звуки скрипичного квартета, исполняющего что-то из Моцарта. Ржание коней, увозящих карету к морю, нежные но чёткие шлепки ладошкой по упругому розовому девичьему телу. Выстрел из дробовика, скрип лопаты, вгрызающейся в каменистый грунт. И тишина.

    Мужику расхотелось отвечать или поворачиваться.

    Вдруг он услышал звук каблучков возвращающейся из сказки девушки. Наши снова победили!