Блог ведет Ринат Барабуллин

Ринат Барабуллин Ринат
Барабуллин

Коль взял черпак, чтоб жизнь измерить...

8 октября в 08:38
Коль взял черпак, чтоб жизнь измерить,
Большой тяжёлый, то держи!
Вам в это же не надо верить,
А надо верить в этажи.
 
Я не найду где зад, где перед.
Где верх, где пятки, подскажи!
И в этажи не надо верить,
А надо - в пресные коржи.
 
Пришёл пораньше ты отксерить
Секретной лодки чертежи.
В коржи из ржи не надо верить.
Мой чёрный Шмассер подержи!
 
Пришли охранники проверить,
Кто там у ксерокса дрожит.
И в Шмассеры не надо верить.
Шмальни, брателло! И бежим!
 
Прошили пули зад и перед.
Лежат бедняги, кровь бежит.
Давайте в доллар сильно верить
И по бурьяну виражи.
 
Мне у Метро продали девки
От Золингена режь-ножи.
Две девки, три мужчины в кепках -
Таким, попробуй, откажи.
Оставить комментарий
 
Вам нужно войти, чтобы оставлять комментарии



Комментарии (4)

  • Ринат Барабуллин автор Едем по моторвэю. Где-то через 3 минуты наш выход, но можно вместо этого проехать 20 минут (заехать в тыл). В левой линии появился точно такой же автомобиль, как тот, на котором Штирлиц ездил в Семнадцати Мгновениях. Затемнённые окна, но мы знаем, что там внутри Штирлиц спит... Но он проснётся через 3 минуты... Или через 20 минут...
  • Ринат Барабуллин автор Народ: Ваш муж сильно выпивает?
    Женщина: Да, вы правы, он - гений!
    Народ: Я так не считаю...
    Женщина: А он считает. Он - учёный!
    Народ: к-х-р-пп-зззз
    Женщина: Вань! К тебе опять приходили из Нобелевского комитета, но по-русски они не говорят. Я объяснила им на пальцах, где продаётся славянский шкаф.
  • Ринат Барабуллин автор "Яйцо под майонезом"

    Точнее, два яйца под майонезом. Сделал себе на лёгкий перекусон. Яйца сварены в мешочек, жидкий желтковый центр готов выскочить прямо в рот. Сами яйца с супер-экологической фермы, где курицы не сидят в клетках и не едят всякую гадость. В них не вгоняют антибиотики. Хозяин-птицевод дал курицам волю, кормит с рук со своего стола. Наверное, носит их на руках какать. Всеобщая благодать. Вкус яиц действительно обалденный, словно яйца те, что в Севилье или Сен-Реми-де-Прованс. Майонез тоже не простой, а с острым перцем чили.

    Вспомнилось, что впервые в моей жизни я даже не попробовал, а обратил внимание на "Яйцо под майонезом" с лёгкой руки Жени А. Он сейчас работает священником Русской Православной Московской Церкви, но делает это за пределами России. Не знаю, ест ли он "Яйцо под майонезом". Я столкнулся с Женей утром в одно из корпусов ФДС при МГУ. ДС - это Дом Студента, а что такое Ф - я забыл. В голове так и крутится Федеральный. Но тогда был СССР и это слово не очень то использовалось. Женя шёл в столовку через дорогу завтракать. Я завтракать не хотел. Почему? Расскажу чуть дальше. Но за компанию с Женей я перешёл улицу (Проспект!) и ждал, пока он поест. Мой товарищ выбрал "Яйцо под майонезом" или из-за доступной цены или остальное было есть просто нельзя. Так я впервые увидел это блюдо, но тогда не попробовал. Не хотелось. Мы вернулись в общежитие. Уточню, что поздней ночью перед утром мы распили с Евгением на двоих бутылку-огнетушитель дешёвого, но популярного Портвейна. Этого напитка странного цвета и вкуса (особенно, в этой таре) я тоже никогда раньше не пил. Видимо, действие напитка было особенным, что утром я решил не экспериментировать с "Яйцом под майонезом".

    В ту ночь после Портвейна я вернулся в общежитскую комнату моих других друзей Так и запишем для гладкости речи: В Другую комнату моих Других Друзей. Там было аж две свободных кровати. Одна была в таком статусе ещё раньше вечером, когда мы завалились в комнату пить пиво. Пиво принесли с собой. Другая кровать освободилась чисто по счастливой случайности. После пивных возлияний, готовясь ко сну, один мой товарищ заявил, что он - суперовский каратист и готов отразить даже удар топором. Другой мой выпивший товарищ подхватил инициативу и заявил, что он как раз прекрасно владеет топором, против которого нет приёма, и готов это продемонстрировать. Топор нашёлся под кроватью, на которой я собирался ночевать, пусть сверху, в одежде, но зато не стоя. Отсутствующий владелец кровати был заядлым туристом, которому топор нужен позарез. Через мгновение оба героя махали (кто топором, кто рукой), стоя на пружинящих соседних кроватях.

    До приезда Скорой Помощи мы успели перенести пустые пивные бутылки в соседние комнаты, напустить в помещение свежего вечернего зимнего воздуха с Проспекта. Проигравший бой студент зажимал полотенцем порез на предплечье (на его и наше счастье - небольшой и неопасный). Ему была скормлена упаковка молотого кофе, чтобы протрезвел. Рубаку спрятали где-то в глубинах общежития. Порубленный Леонид (так его зовут) сознался приехавшей Фельдшерше, что он был в комнате совершенно один и передвигал мебель, с которой неожиданно свалился топор. Женщина-медработник, как выяснилось позднее, не сообщила ничего в Университет. Поэтому все участники событий доучились до конца.

    Проводив Скорую Помощь, увозящую бледного Леонида и рыдающую над ним Ирину (подругу), я почувствовал желание снять стресс и продолжить возлияния. Добавлю, что порубленный студент со своей подругой скоро вернулись. Леонид - с повязкой на руке. Думаю, это топорное событие усилило их чувства. Я нашёл Женю с его огнетушителем Портвейна, что тоже было кстати. После питья и неторопливой беседы я вернулся в комнату боевых единоборств и заснул на одной из свободных кроватей, теперь их уже две.

    Почему это я не имел своей койки в ФДС? Жил я не в общежитии, а с родителями в Ближнем Подмосковье. Тратил на дорогу в Университет и обратно три часа - потому и Ближнее. Если бы жил дальше от Москвы, то сейчас бы ещё ехал в одну сторону, спешил бы на самую первую лекцию первого курса. Когда мы с друзьями пили пиво в общежитии, я оставался ночевать там же. Почему строгий режим входа, пребывания и выхода в ФДС ломался на мне, когда я выпивший, никто никогда не сможет объяснить. Загадка Тысячелетия.
  • Ринат Барабуллин автор Как-то мне в очередной раз чуть не вручили премию Худерхухеля фон Бурхаузенга. Не вручили, сорвалось. Должны были За Вклад и за роман "Завсклад". Роман едкий, жгучий, так и разит в глаз правдой о суровой профессии завсклада. Я и ожидал, что не дадут мне премию Худерхухеля фон Бурхаузенга, но бутылочку купил, поставил в холодильник охлаждаться. Лимон и колбаска сухая были тоже наготове. Сижу в назначенный час, слушаю радио Культура В Массы, где должны были объявить лауреата, прямая трансляция. Соседка Беата тоже пришла, она душевно поддерживает литературу и искусство, хотя и панских кровей. Объявляют лауреата премии Худерхухеля фон Бурхаузенга, но не меня. А поэта М за сборник стихов "Завбазой". Я ласточкой кинулся к холодильнику, у бутылки крышечку ловко отвинчиваю, а в другой руке два стакана, для себя и Беаты. Вот так и превратили мы с Беатой обычный хмурый осенний вечер в незабываемые романтические приключения.

    Через пару лет в частной беседе под мой коньячок известный французский литературовед Луи Ганте, член комитета по присуждению премии Худерхухеля фон Бурхаузенга, сказал мне, что претензии к моему творчеству были мелкие и даже, можно сказать, несущественные. В частности, кое-кому показалось, что название "Завсклад" правильнее было бы заменить на "Завскладом". На тщетные попытки объяснить критикующему, что "Завсклад" - естественный, натуральный способ обобщения, когда фабула просачивается сквозь гранулы, некоторые члены комитета не отреагировали никак. Не знаю, как сам Луи Ганте тогда голосовал, но мой коньячок ему явно понравился. Он даже процитировал кусочек из "Завсклад":

    Налипает на тёрку морковь.
    Манят запахом хрен и лазания,
    Прохожу меж лопат черенков,
    Как сквозь пальцы - ненужные знания.

    И ещё Луи Ганте запомнил:

    Семидневных щей рассказ
    Не про нас! Не для нас!

    Я рассказал Беате про "Завсклад" и "Завскладом". Она улыбнулась своей божественной улыбкой богини и отсекла, как пан на коне отсек бы: "Мне ваши нюансы русского языка не понятны, но возбуждают. Может лучше "Зав Всем"? НалиФФай водоФФки, налиФФай!" И добавила лукаво:

    "Пой семидневных щей песню,
    Мой поэтический друг.
    Пусть проржавеет и треснет
    Вражий проклятый утюг!"

    Да, Беата права, это стихотворение тоже есть в моей книге. Я как-то забыл, а она напомнила. Ещё хочу напомнить (и себе тоже):

    Самка борща вяжет лён,
    Ждёт в завываньи самца.
    Борщ не бежит, он влюблён
    В косточку из холодца.

    Беата выпила, закусила и добавила ещё одну цитату из книги "Завсклад":

    "Линзы не держат взгляд
    У дверей деревенской библиотеки.
    Так и хочется выстроить в ряд
    И венцы изб и уставшие веки.

    Пробреду утренней мокрой травой,
    Замочу портки по колени.
    Устал биться приставкой игровой
    Против монстров, ослов и оленей."

    У меня от наплыва чувств родилось следующее стихотворение:

    Я обнял Беату и прижал
    крепко-крепко её, а её колени
    теперь на моих лежат и дрожат,
    как лист осенний.

    И ещё я добавил:

    Если коней измерять в ослах,
    Гондолы Венеции измерять в комодах, -
    Нас никогда не покинет страх
    Искать смысл жизни в подземных переходах.

    Одно из моих любимых из книги "Завсклад":

    через стекло прохожу словно свет какой-нибудь, не разбив, не разрушив стекло
    а если матовое стекло или тонированное, то тоже прохожу, но с матом, и тон у меня другой
    а если это не стекло, а фанерка, крашенная прозрачной краской, то тоже прохожу, мне всё до фонаря, пролетаю, как картоночка.

    Беата, не моргнув глазом, а глаза у неё красивейшие, добавила следующие строки из книги "Завсклад":

    "Я штырёк нащупал внизу,
    Там, где руки бывают редко.
    Вытер штырь я сухой салфеткой,
    Словно вымя, словно козу."

    Я лихо налил нам ещё - мне и Беате. Она подсуетилась с закуской. И я вновь выдал цитату из книги:

    и прожить без тебя не смогу я,
    без волос, что всклокочены... глаз,
    что пытают меня, интригуют
    и мешают смотреть на компАс.

    Вспомнились мне и эти строки из книги:

    выдали нам в армии зарплату.
    мне - патронами и каской, а комбату
    не хватило амуниции... и слов.
    ну какой же без морковки выйдет плов?

    Закуска была хороша. Написал с ходу стихи на остросоциальные темы дня:

    закусывать сыром с плесенью я не привык
    наверное, долго жил без плесени, а часто и без сыра
    вот Беата любит такие сыры, красивой женщине можно всё
    вскрывшаяся коррупция в космической отрасли
    не даёт успокоиться, как же там в космосе космонавты?
    им тошно смотреть сверху на коррумпированную отрасль
    Юрий Алексеевич сказал "Поехали!", а не "Распилим!"
    два четырнадцатилетних подростка из ПТУ вкрутили лампочку в спутник
    теперь он делает свой Бип-Бип, а мог бы молчать в темноте вселенной

    Роль воспитания в возмужании:

    мальчик вырос, купил плавки
    и никто его не учил
    водку пить и курить травку
    от квартиры украсть ключи


    Ринат рассказал (взято из той же книги "Завсклад"):

    Тоже недавно ждал электрика. Не дождался. Вместо него гораздо позже (ночью) пришел пьяный гондольер со сломанным веслом. Стучал этим веслом о порог и долго, грязно ругался по-итальянски, но всё было понятно. Я его не пустил. Но выпить вынес. Гондольер выпил и тоже вынес... Вынес собой стеклянную дверь подъезда. А электрик так и не пришёл, видимо знал, что придёт гондольер. Зачем создавать толпу?

    Беате не нравится этот стих, хотя я его ценю:

    Не успел он сказать Тля*
    И коричневым глазом моргнуть,
    Как к нему прислонилась земля,
    Стала мыслями в голову дуть.

    Он лежал, он не мог встать,
    Жмень разжать или локоть согнуть.
    А ведь надо вперёд бежать,
    Сигаретку успеть стрельнуть.

    Затекал у него бок
    И с собой уносил крик.
    Вместо Тля* он сказал Йок,
    Сжал кулак и совсем сник.

    * Т=Б

    Детская сказка из книги "Завсклад", она очень нравится Беате:

    Жил-был бурундук-мальчик Буря, но все звали его Боря, так привычнее, по-людски. И была ещё бурундук-девочка Вуря, но все звали её Варя, причины вы знаете. Были они оба бурундуки, но звали их почему-то вурдалаками, хотя они были добрые и очень весёлые бурундуки. Однажды утром просыпаются Буря и Вуря, варят себе кофе в машине Неспрессо, едят шоколадные круассаны. Вдруг видят, что к их приятному красивому домику подбираются со всех сторон неулыбчивые люди с факелами, вилами и двустволками. Видимо взяло их за живое, что в лесу на опушке живут бурундуки (а люди думают, что вурдалаки). "Ну вот опять эти неграмотные глухие злые люди! Да когда же научитесь вы читать и писать?!" - Сказал Буря, вынул из-под кровати пылесос Звезда и отзвездячил придурков с сельхозинвентарём в руках. Потом они напоили людей кофе с круассанами и научили их читать и писать. И так до следующего раза, когда в ближайших деревнях наберётся критическая масса тупых неграмотных людишек, не знающих слово бурундуки. Сказке конец.

    Беате нравится всё-всё, что я пишу про зверюшек бурундуков. Ещё одна байка (из книги "Завсклад", конечно):

    Бурундук Буря собирается на работу. Он работает бурундуком-руководителем на переправе. Работа ответственная и нервная. То баржа-паром застрянет, намотав трос на свой винт. То дуры-пассажирки попрыгают в воду купаться, а это допускать нельзя, много под водой опасных железяк. Однажды приехал министр и устроил совещание с французским министром тут же на барже (чтобы продемонстрировать, как они заняты. Французишке вечером надо было назад во Францию его родную). А туалета на барже нет. Поставил я им два личных ведра (почти новых), одному синее, а другому только коричневое смогли найти. Так они чуть из-за синего ведра не передрались, оба захотели туда ходить по нужде. Предотвращая международный конфликт, я отфутболил оба ведра в реку и сказал: "Опа, ошибка вышла, извиняйте, я такой неуклюжий!" И стали они оба демократично писать с борта в реку. Охранники придерживают, чтобы не упали министры случайно. Кто тогда продолжит переговоры? У француза охранники девушки, ему приятно это. А у нашего все бывшие десантники, мужики, скучно и банально. Но выкрутились, срочно вертолётом доставили трёх сенаторш прямо из верхней палаты парламента. Типа, знай наших!

    Ещё одна байка из книги "Завсклад":

    Когда бурундук Буря служил в армии (бурундуком! Гы-Гы-Гы! Не ямщиком же!) водителем-наводчиком боевой машины пехоты "Ураган", ещё до боевого крещения, боевого ранения и боевой награды...
    ...Боевые товарищи Бури дали ему кликуху Бурят. Почему? Так часто бывает, что погонялы являются производными от искажённого имени или фамилии. Один мой знакомый носит фамилию Резцов. В школе его звали либо Рис, либо Лис либо... Бессонов (но это в честь популярного тогда футболиста). Другой мой друг Мустафин, а звали его в ПТУ Муся, Усатый, Финн или даже Саблин. Так вот, Буря был назван Бурятом.

    И радио-позывной его тоже был Бурят. Как-то следует он в заданном направлении и получает приказ по радио: "Бурят, цель справа, поразить!" Координаты и направление на цель опускаю, как и дополнительные военные слова, прозвучавшие в наушниках Бури. Буря навёл и пальнул. Никому не нужное княжество Однако (или как там его называют) осело пылью в лазурное море. И это было лишь начало... А вершиной геройского пути Бури - Бурята стало то, что его позвали позировать для памятника Чингиз-хану, который сейчас возвышается в монгольских степях. Скульптора не волновала некоторая немонголоидность бурундука Бури. Его позывной Бурят и боевая слава были основными аргументами. И никто никогда не пожалел он этом.

    Беата намекнула, что надо бы обсудить не только бурундуков:


    "В городе Щей
    На улице Варёная Свёкла
    В доме номер пять
    Опять
    Не спит никто
    А почему?
    Так в щах не должно быть свёклы!
    Вообще!
    Она - в борще!"


    Следующие короткие белые стихи в книгу "Завсклад" не вошли. Беата говорит, что если бы вошли, то мне бы точно дали премию Худерхухеля фон Бурхаузенга. Шутит, наверное, эта Беата.

    заметки орнитолога

    засмердело...
    запахло говном...
    так мы узнаём, что наступило лето

    Из воспоминаний Муртазы Муртазина (в книгу вошли под видом одной из историй про бурундука Бурю):

    Я ножовкой выпиливал твой портрет из фанеры
    Я олифой его покрывал
    Но не было у меня хорошей краски, только зелёная половая для казарм
    Я задумался
    Время утекло в вечность
    Навсегда
    Ты вышла замуж за другого

    Эти стихи тоже вошли в книгу "Завсклад". Беате нравятся:

    Подышать сырым морским воздухом возле сырого моря
    Попинать пинками пеньки
    Попеть популярные песни по... (нет, не попой, нет)


    маленькая мясистая лошадка типа пони
    ржала-ржала, но никто её не понял

    девушка в платье и, видимо, в ботах
    всё не присядет в трудах и заботах.
    юноша в джинсах, футболке и кедах
    девушкой вскормлен на вкусных обедах.
    будет ли фабула? чай иль компот?
    девушка юноше пива нальёт!

    виталик проснулся голый и весёлый. приподнял одеяло, посмотрел туда, всё на месте, всё путём. ощупал остальные члены и сочления, тоже всё о-кей, как говорят там, те, по-тамошнему. значит так и надо. на кухне уже шкварчала сковородка, на ней сало и яишница, рядом шкворчала она. тоже голая и ладная, словно сделана из теста и мяса, как пельменька. сделана мастерами, крепко и звонко. виталик жадно попил воды и не менее жадно обнял её. она не отсранилась, а даже прислонилась. так началось их первое утро вместе. и ничего страшно не было в этой первой брачной ночи. зря боялись и переживали. как её зовут-то?

    Однажды еще совсем молодой Фердинанд Порше ехал на электричке Горьковского направления (что с Курского вокзала) из Москвы в Петушки. Напротив него сел типичного, но странного, вида человек и сразу выпил. Эта негаданная встреча сурово повлияла на Фердинанда в лучшую из его сторон. Второй участник событий тоже известен и любим.


    Леха рассказывает (он же Ринат) (тоже из книги "Завсклад"):

    Плывём мы через реку, держась за холку бурундука.
    Ночь тёмная, ничего не видно. Я и упустил своего бурундука, начал тонуть.
    Думаю ВСЁ, КИРДЫК! Кто будет меня в темноте искать и спасать, если надо срочно туда, через реку, город брать нахрапом и всем местным делать кирдык?
    И вдруг тоненький бурундячий голосок запел: "Где же ты моя Сулико? Лёха, ты где, зараза?"
    Это был мой бурундук Буря, позывной Бурят. Так он меня спас, а не просто выручил.
    После переплытия и кирдыка всему городу я Буре беляшей нажарил в благодарность.
    Но это отдельная история, та, что про Шоколадкина.


    бурундук Буря (позывной - Бурят) услышал по радио между точек и тире морзянки, между раскатами мата командиров и криков Есть (сколько же голодных вокруг!) следующее: "По решению правительства республики Бенин (что в Африке) озеро Ноко переименовано в Нокомуро. Ожидается, что такой шаг привлечёт японских инвесторов." Буря был не дурак и поэтому чётко ухватился за подаренную ему африканцами идею. Он переименовал свою левую брючину в Фитзжеральд, а правую в Фердинанд, справедливо полагая, что-либо американцы либо немцы наконец-то отстирают его штаны от векового загрязнения мазутом, соляркой и нефтью за 67 долларов баррель.


    Вдруг из очереди, что стояла к окошку, выскочил взлохмаченный мужичонка, посмотрел направо, налево, на очередь, куда-то туда в будущее и заорал:"Граждане, вас на...ют!" Никто не обратил на это внимания. Очередь продолжала стоять, право так и осталось правым, лево ещё более полевело, будущее продолжало неотвратимо приближаться. Мужичок ещё раз посмотрел туда же и вернулся в очередь.


    "Ну что, братуха, будем сегодня опять девок танком давить?" - спросил бурундук Буря, позывной Бурят. Я не знал, что ответить. Девок я люблю, не сторонюсь их, как некоторые. Но давить танком их мне ещё не доводилось. Как это делать, не знаю, но догадываюсь. Когда этому учили в учебке, я валялся с аппендицитом в лазарете, и пропустил. Когда видел следы девок и танков одновременно, понимал, что там происходило. Сказать, что не буду, не умею, не учил и не знаю, не дадут сержанта, так и останусь ефрейтором навеки. Я просто махнул головой, но ни слова не сказал. "Ага, значит, на обратном марше по пути в гарнизон, я дам тебе отмашку, когда девки будут рядом. Ты будешь замыкающим, а я попру первым. Главное давить их позажимистее, посочнее и динамично, словно снопы рубить шашкой на скаку!" - Уточнил Бурят. Я мял и мял танкистский шлем. Где-то недалеко пели девки. В их голоса вскоре вплелось рычание двигателей наших танков.

    Молодой, но уже малоизвестный контрабасист Александр Сергеевич Пушкин был пунктуалеен. Он вошёл в кабинет Министра Культуры ровно в три часа пополудни... и не вышел из него никогда. Искали Пушкина долго и все. Но найти контрабасиста в этом месиве распоряжений и циркуляров, в этой квашне и безысходности, нет, нельзя, невозможно, кирдык.


    Позвонил мне давеча
    Зверь-шельмец человечий
    И словами-дровами кричал:
    "Ты меня изувечил,
    И широкие плечи
    Ты, как баржи, впечатал в причал!"

    После долгих лет упорных тренировок Степан научился легко и быстро складывать свои ноги в карман брюк. Нет, у него самые обычные волосатые и слегка кривоватые тощие мужские ноги, на которые не обратит внимание ни одна женщина, кроме жены и матери жены. Никаких проблем или уродств нет, самые банальные ноги. К идее складывать ноги в карман, к вершине мастерства владения ими, Степан пришёл не сразу. Вначале он заметил, что ноги легко складываются пополам в коленном суставе. Не надо орать, что вы тоже это знаете. Каждый знает, но никто об этом не говорит. И уж совсем никто никогда не стал думать дальше, дольше, глубже, смелее и шире. Никто, кроме Степана, не задумался о возможном развитии этого свойства складывания. Некоторые и йоги и артисты цирка были близки к такой Степановой идее, но всё же они были страшно далеки от неё. Изучая, разглядывая свои колени, он нашёл возможным пойти дальше в мечтах о складывании ног в карман. Степана не остановила ни рутина ежедневных упражнений, ни необходимость скрывать эту мечту даже от самых близких ему людей. Секрет складывания, где конкретно ноги сгибаются и как, мы пока не знаем. Степан собирается запатентовать своё уникальное умение и предложить его человечеству уже за деньги. Тем не менее, даже сейчас ясно, что те немногочисленные нерезкие фотографии и трясущиеся видеокадры, что мы имеем счастье видеть и изучать, говорят, что успех заслуженно пришёл к Степану и остался с ним. Давайте немного подождём и все всё узнаем в своё время.


    Одна - молчанием заткнута,
    Другая - так себе в щекАх.
    Одна - всегда с тобою тута,
    Другая - с песнею в полках.


    Я к Метро идти готов
    Через речку бурную.
    Истекает стоп потов,
    Обегаю урну я.

    звериными тропами идёт человек-фигня. три долгих года скитаний фиг-знает где и фиг-знает зачем. человек-фигня отряхает валенки и шапку от снега, больше ничего на нём нет. тускло топорщится то, что должно топорщится. человек-фигня лепит из бубликов кочаны и скрижали, но быстро устаёт.


    Академик-экономист-министр Задьев-Загибуллин никогда не существовал. Его придумали враги, но сначала друзья. Но враги оказались хитрее, и их придумка Академик-экономист-министр Задьев-Загибуллин выжила. Выжила она и всех других выжила и выжала, отжала, провела операцию "упал-отжался". Академик-экономист-министр Задьев-Загибуллин выступил на анти-пармезанском форуме и сразу всем полюбился. За день-два этой великой любви он окреп, вырос, возмужал, обтёрся, проник и приник, получил свой пряник и заулыбался, как кинозвезда, нанозвезда, первая борозда, первые грачи, пряники и калачи. Академик-экономист-министр Задьев-Загибуллин заявил, что всё будет хорошо, нужно лишь делать всё хорошо и не делать плохо. С ним согласились все, даже те, кто уже ранее согласились с другим докладчиком (ныне - шпалоукладчиком).


    Французский политик Жан-Жак Мьюжик прошёл путь от простого француза в берете с непростыми решениями до непростого парламентария без берета с простым открытым сердцем. Он пьёт своё французское вино, закусывает французским сыром, но думает о мировых проблемах. Иногда глубокой ночью, когда никто его не видит, Жан-Жак Мьюжик надевает свой старенький потёртый берет и думает в нём. Хорошие мудрые мысли приходят в голову в берете.


    Тётка получает посылку, но не открывает её почему-то. В посылке что-то катается, стучит о стенки изнутри, словно голова профессора Доуэля или кедровая шишка. Тётка боится и звонит подруге, ищет совета. Подруга не отвечает. Скоро выясняется, что подруга пропала. Затем находят похожий на подругу труп, но без головы. Тётка догадывается, что в посылке её подруга, сообщает в полицию. Следователь тоже тётка, но посмелее. Она открывает посылку и обнаруживает там... кое-что.


    Принц Маркус Фон Асфальт пишет белые стихи белыми чернилами на белой коже своей возлюбленной. Той немного неприятно, щекотливо, она тайком от Фон Асфальта чешется и смывает стихи холодной озёрной водой из чайника. Принц Маркус Фон Асфальт этого не замечает и продолжает писать.



    А надо терпеть! Года два... с кочерыжкой.
    И чтобы стонала от счастья страна,
    И чтобы сидели тихонько, как мышка.
    Иначе пистоны отвесит пацан.


    Мой кот совсем перестал ловить мышей. Он и раньше больше налегал на сметану, мясо и другие "котские пармезаны-хамоны". Но худо-бедно иногда вылавливал одну тощую придурошную мышь. Сейчас же кот вообще перестал выполнять правильные функции кота. Неправильные функции из него бьют ключом, прячем от кота не только тапки, но и шляпы, что раньше спокойно на гвоздике высоко висели. Кастрировать кота тоже не удалось, так как он робко прячет свою "балалаечку" в складках жира, шерсти и презрения к людям. Звизданули его недавно веником прямо в наглую морду, так он не одумался, а сожрал вслед за сметаной и банку олифы. Думали, он от этого заболеет и станет покладистее, нет не подействовало, только рожа наглее стала. Теперь прячем от кота скипидар, солидол и поташ.


    Глядящие в торец карандаша тоже получат в торец
    Владеющие невиданным и невидимым дворцом получат дверцей
    Пришедшие сказать народу правду затеревенили на балалайках
    Народ пустился в пляс, слюною обливаясь, словно не было, нет и не будет отрыжки от несвежего кваса
    Балалаечники получат в морду лавочкой, их облают их же струны и колки.


    Укус в голову головой, той её частью, где рот и зубы.
    Я прижался в страхе к стерху, а он улетел в Китай.
    Я жал-давил ногами на ступеньки эскалатора, думая, что так будет быстрее.
    Но вверху меня уже жали двое, отхлёбывая кофе из стаканчиков.
    Где стерх? - спросил грозно тот, кто уже допил кофе.
    Второй, что ещё слюнявиил стаканчик, молчал. А что? Разумно! Если рот маленький и пьёшь медленно, то и спрашивать ты не мастак.
    Какой и кто? - Я пытаюсь оттянуть время, может стерх вернётся из Китая, или второй допьёт кофе.
    В голову тебе долото - вот кто!- быстропьющий ещё и быстроотвечающий.
    Второй допил кофе, начал головой водить, искать, куда выбросить стаканчик. А первый что? Стаканчик проглотил что ли?
    Сейчас ты у меня графин гранёный проглотишь! - читая мои мысли, продолжил первый.
    Где стерх? - теперь спросил второй. Куда он дел стаканчик, я не заметил, был занят мыслями про графин.
    Графин- это вам не графен, Нобелевский лауреат там не нужен. Он там и не валялся. Их двое, оба не валялись.
    Стерх вернулся только вчера, но другой, не тот, которого искали.


    учительница написала на доске все натуральные числа, затем она стёрла три из них, не самых больших. угадайте, к чему я клоню? в оставшемся от написания и стирания чисел месте на доске учительница легко разместила столько жеразличных треугольников, сколько чисел осталось на доске. ученики должны вычислить, какова сумма углов каждого треугольника. угадайте, к чему я клоню?