Классный журнал

Вечный ЗОЖ

04 мая 2019 19:16

Уму непостижимо и сверхъестественно, как фотодиректор «РП» Вита Буйвид справляется с многолетним ведением алкогольной рубрики. Делает это не умозрительно, а честно контактируя с исследуемыми напитками. Где же она столько сил берет, благоговейно недоумевают читатели? И вот сегодня Вита приоткрывает завесу тайны. Частично. Насколько алкоголь позволит.

Волнуюсь я очень. Тема этого прекрасного номера весеннего в контексте моей рубрики крайне опасна. Зов плюс алкоголь — это вам не шутка, тут и до беды недалеко. Тревожное это сочетание, очень тревожное. Поэтому подойдем к этому вопросу с осторожностью. Для начала заменим одну букву в слове «зов». Ладно-ладно, давайте без иронии только. Я давно работаю в этом направлении. Упорно пытаюсь объединить ЗОЖ и продукты ферментации виноградного сока. И дистилляции тоже. Иногда.

Весна — самое подходящее для этого время. Как известно, население наше делится ровно на две неравные группы. Обожатели весны и весноненавистники. Вы к какой относитесь? Впрочем, это не так уж и важно. В любом случае это реакция на пресловутый весенний зов. Кому-то это нравится, кого-то раздражает. Что в этом случае делать с алкоголем? Все просто. Любителям весны легкие напитки не повредят, как мне кажется. А вот весноненавистникам ни в коем случае не стоит поддаваться этому состоянию, и я бы даже рекомендовала внимательно отнестись к традициям. Христиане ведь не зря все это замутили. Им специальное знание передали. Сами знаете кто. Так что лучше не пейте. А там потеплеет, зов поутихнет, попустит — вот тогда и можно будет. С невероятным наслаждением. Красного. Я вот о саперави мечтаю. Попрошу друзей привезти мне из Тбилиси. Настоящего.

Если же вы не только не любите весну, но еще и убежденный атеист при этом — тогда просто пройдите несложный тест. Не пейте десять дней. Всего лишь. И наблюдайте за своими ощущениями. Если зов (точнее, позыв) не появится — все в порядке, продолжайте в том же духе. А если нелегко вам дастся это упражнение, тогда стоит пересмот-реть свои отношения с алкогольными напитками. Я вот такие алкотесты себе устраиваю регулярно. График составить проще простого. Можно воспользоваться тайным знанием, например (см. информацию выше), можно по наитию. Ключевое слово тут «устраивать».

Как водится, в любом деле бывают перекосы. Особенно в таком. Вот и с подсчетом дней теста недавно промашечка вышла. Только на семнадцатый день опомнилась. Организм, говорю, проснись, все в порядке у нас с тобой. Семнадцать мгновений весны закончились. Давай выпьем. А организм мне так строго: «Ты же знаешь, — говорит, — я весну терпеть не могу. Зачем продукт переводить. Потом выпьем, окончание отпразднуем». Но не тут-то было. Потому что есть у меня подруга, которая весну как раз очень любит. И ее весной просто несет. И ко мне занесло. По делу. Проведать. Посмотреть на мой гипс. Я пыталась сопротивляться. Приводила доводы всякие. Но ее довод победил. Витамин С. Это даже дети в детском саду знают: весной витамина С нашим организмам катастрофически не хватает. А Поля целую сетку лимонов притащила с лаймами. Ну и текилы к ним, разумеется. Я еще больше стала сопротивляться. Как мне, говорю, со сломанной ногой текилу пить? А что такого, говорит Поля, это же нога, не рука. А вдруг я потом с костылями опять свалюсь, спрашиваю. Поля посмотрела на меня внимательно. Нет, говорит, не свалишься. Бомба в одно место дважды не падает. Вот давай я тебе, пока мы еще не выпили, пару асан покажу. Их и со сломанной ногой делать можно. Очень полезные. Поля моя, надо отметить, ЗОЖ очень уважает. Еще больше, чем я. Только иногда букву последнюю путает. Вот как сейчас.

Показала мне Поля асаны быстренько, и бегом на кухню — лаймы с лимонами строгать. Пока она все строгала, я с ней своими изысканиями в области полезного делилась. Аперитив, Поля, оказывается, зло. Вредно это. Совсем. Нельзя пить на голодный желудок. Там такая штучка есть в желудке, она очень от алкоголя страдает. И нужно ее обязательно прикрыть. Попросту поесть. А если есть пока что нечего — забросить в желудок пару оливок или сыра кусок. Или масла оливкового глотнуть. Эффектно получится, говорит Поля. Приходишь в ресторан и начинаешь сразу масло пить. Залпом. Или в гости. И сразу на кухню. И хватаешь бутылку масла. Ну, допустим, в гости можно с оливками прийти. Интересно, а в ресторан со своими оливками можно? Тем временем лимоны и лаймы были красиво разложены на тарелке. В центре тарелки Поля соорудила некую мандалу из разных видов соли. Оливок у меня не было. Масло пить не хотелось. Но Поля резонно заметила, что цитрусовые все же еда, поэтому вреда желудку, скорее всего, не будет. Я приняла аргумент, капнула на руку сока лайма, посыпала это место гималайской розовой солью, старательно все слизнула и стала тщательно разжевывать лайм. Жую лайм и думаю: можно ведь все-таки правильно напитки употреблять, с пользой. И желудку хорошо, и остальному организму. Но тут сигнал от организма пришел. Что-то не так пошло. Тревога какая-то появилась. Дискомфорт. Психического характера. И тут, о ужас, я обнаружила, что текилу выпить забыла. И Поля смотрит на меня со значением. Ты что, говорит, совсем уже оздоровилась? Лайм после текилы нужно есть, а не наоборот. Пришлось все исправлять. На второй рюмке ошибка повторилась. Системной стала то есть. На этот раз я капнула на руку сок лимона, посыпала черной солью, облизнула руку и стала жевать лимон. Может, тебе поесть сначала, спрашивает Поля, может быть, ты действительно голодна? Или это такой хитрый способ пропустить рюмочку? Вот никогда бы не подумала, что перелом ноги так на голову влияет. Еще как влияет, говорю. Ты себе даже не представляешь.

Так, говорит Поля, колись. Ну я и раскололась. Рассказала ей все, что я думаю. Про зов старости. И про эту репетицию с костылями. Поля меня слушала с квадратными глазами и все текилу прихлебывала. Я тоже иногда. И решили мы составить план действий. Репетиция, она ведь для чего-то нужна. Предупрежден — значит вооружен. Составили список старческих действий. Проанализировали его тщательно. И приступили к борьбе. Первым делом я себе в онлайн-магазине обувь заказала. Кроссовки беговые, мартинсы и мюли. Поля настаивала на каблуках — их тоже заказала.

Потом мы перешли на сайт с нижним бельем. Потом с обоями. Не пытайтесь следовать нашей логике. Или выпейте текилы и только потом продолжайте. Закончилось все весело — дизайном гипса. Раньше Поля была театральным художником, ей целый театр достался в очень-очень провинциальном городе, но она не выдержала и вернулась в Моск-ву. И теперь занимается дизайном интерьеров. Она быстренько мой гипс апгрейдила. Пыталась его искусственным мехом обернуть, но вспомнила о весне и выкрасила его в радикальный зеленый цвет. Хотела его еще стразами украсить, но у меня весь клей засох, поэтому пришлось пока ограничиться кольцами и браслетами. Хорошо получилось, кстати. Так я в этих кольцах и уснула.

Утром звонок в дверь. Ну, я не стала открывать, лень. Никого я не жду. С какой стати мне на костылях к двери скакать. Звонок повторился настойчивее. И еще раз. Потом телефон зазвонил. Это курьер, оказывается, обувь привез. Ну и скорости. Москва, она такая, тут все быстро. Поскакала я к двери. Лицо курь-ера представляете? Когда он мою ногу загипсованную увидел? В кольцах? Вы, говорит, без примерки все возьмете? Отчего же, спрашиваю, без примерки. Я ведь в этом всем ходить собираюсь и даже бегать. Так что ждите, дорогой курьер. Помочь, может? — спрашивает. Точно, говорю, отличная идея. Помогите. Дальше все про Золушку. Сказку все читали? Эх, не сообразила, нужно было зафиксировать этот момент. Сделать пару снимков. Но мозг еще не включился. Слишком рано было. Текила опять же…

Вот сижу теперь, белье жду. И обои. Будем считать, что с этим зовом разобрались.

Колонка Виты Буйвид опубликована в журнале "Русский пионер" №90. Все точки распространения в разделе "Журнальный киоск".

Все статьи автора Читать все